(18)
　　 我冲动的想要推门而入，但是我的脚步却移动的很艰难。我不知道自己心里在犹豫什么。我对自己有点儿失望，居然为了他的几句话弄的心中莫名的恐惧。
　　
　　 我整了整衣襟，抬手去推门。沉默了一路的他突然又开口了，问着他已经问了好多遍的问题，你真的确定你要知道事实。我狠狠地呼了一口气，压住了心底翻滚的情绪，已经走到这里了，无论事实是什么，我都要去面对。
　　
　　 他走向前，用钥匙打开了门。把我让进了那间屋子里。外厅的一切似乎还和五年前一样，那种熟悉的感觉让我又一阵恍惚。仿佛我只是刚从医院回来，而我的孩子就躺在婴儿床里等着我去安抚。仿佛我身边站着的人真正是我的丈夫。仿佛一切只是场梦。
　　
　　 梦，其实很容易醒的。
　　
　　 我看见通往内室的门紧紧地关着，而门口站着两个穿着制服的护卫。我转过头看着他，怎么，难不成我的孩子这么见不得人，你还把他拘禁起来了。他挥手支走了那两个人，跌坐在沙发里，用手捧着头，呻吟着说，我也不想这样的。
　　
　　 我感觉心底的情绪再无法抑制，一股脑冲向了脑门，让我的身体都开始抖起来。你怎么可以这样子，你们怎么可以这样子。我痛楚的从齿缝里吸了吸气，也好，今天我就把孩子带走，你们不能好好养他，我可以。
　　
　　 我转身冲向通往内室的门，几次反手甩掉了他的拉扯。我真的怒了，我不管不顾的推开了那扇门，那扇隔在我和儿子之间，梦和现实之间的门。
　　
　　 曾经很熟悉的屋子里，家具已经都搬走了，空荡荡的。地上铺着厚厚的白色软垫，墙边也高高的围了一圈相同材质的垫子。紧闭的百叶窗缝隙里透出的光亮在地上划下几条细细的亮线，像箭头一样指向角落里一团白色蠕动着的东西。
　　
　　 看到的东西有些诡异，我站在门口，愣愣的看着那团白色中间钻出一个长着黑毛的球。球转了过来，是一张脸，一张孩子的脸，一张虽然已经有些改变，却依然熟悉无比的脸，一张从未在我梦里离开过的我的孩子的脸。
　　
　　 胸膛在沸腾，身体在颤抖。我想要跑过去拥住他，却怎样也迈不开脚步。微笑着，我在原地张开了双臂，孩子，过来。
　　
　　 他的那双墨黑的眸子迟疑着，最终对上了我的身影。一个奇怪的表情爬上了他的小脸。一个来自地狱的表情，一个我看过，就再也无法忘记的梦魇。
　　
　　 他咧开了嘴，舌头垂在嘴角，口水瞬间流了下来。他伸展了四肢，像个2，3岁的孩子一样，很短小的四肢，以一种很不协调的姿势向我爬来。
　　
　　 微笑凝结在我唇边，我感觉一切仿佛是个设计好的圈套，一套整蛊我的圈套。我想要转身去拉住他问清楚。但是我怎样也无法动弹，只能眼睁睁的看着那个身影扭曲着，离我越来越近。
　　
　　 这是个玩笑对不对，我听见一句沙哑的声音，从不知道什么地方响起。骨节喀吧的点缀着节奏，我慢慢的转过头去看着身边低垂着脸的他。
　　
　　 告诉我，这是一个玩笑，对不对。我终于听出来，那是自己的声音，从堵满了的胸腔里，挤出来的声音。
　　
　　 他抬起头，脸上带着我不愿看见的愧疚而伤痛的表情。
　　
　　 于是我做了一个母亲能做到的最残忍的举动。甩掉了脚边那团来自我身上的血肉，狂叫着奔了出去。
　　
　　 夜风里的玫瑰（19)
　　 我坐在院子里的秋千上，企图让轻轻摇摆的频率让混乱的头脑更加混乱。我想，如果就这样疯掉了，也许不失为一件好事情。
　　
　　 可惜我的神经依然那么的坚韧的在它们的岗位上工作着。所以脑海里依然闪着刚才看到的一幕。所以肠胃依然翻江倒海的搅动。所以冲出门的时候摔倒擦伤的膝盖和手掌依然隐隐作痛。
　　
　　 身体上的不适却无法抓住我的注意力了。我一遍一遍的想着，想着那个不自然移动着的小小身体，想着他小脸上不自然的表情，想着他咦咦呜呜的发出不自然的声音。一切都太不自然了，让我恨不得想要忘记那张我一眼就认出的小脸。
　　
　　 一个宽厚的胸膛靠近了我，一双手臂紧紧地拥抱着我。一个我曾经梦想了很久的拥抱，在这个时刻，却已无法再掀起我心海中的哪怕一丝丝微小的涟漪。因为那里已经是一片惊涛拍岸。
　　
　　 怎么会这样子。我的声音有些沙哑，低沉的像来自地狱的呼唤。他的胸膛颤抖了一下，没有讲话，只是抽出手，从口袋里掏出一张照片，一张略有些古旧的黑白照片。我只瞟了一眼，就看到了一个熟悉的身影，那个被我送进白色监狱的男人的身影。
　　
　　 我沉默的看着那张照片，等待着他的解释。孩子是在过完百岁之后，开始发烧。医生开始也以为只是着凉，直到他开始间歇性的痉挛。
　　
　　 他顿了顿，看向我，我没有反应，只是继续看着那张照片。最后，他被诊断为，先天性脑发育不良。
　　
　　 那和这张照片有什么关系。我抬头，看向他的眼睛。他不敢直视，躲闪着看向院子里的灌木丛。照片里的男人，是我的父亲，那个女人是谁。
　　
　　 他深吸了一口气，转过头。照片里的，是他的父母。
　　
　　 我愣在那里，一时没有反应过来。听着他喃喃的解释，我忍不住一阵苦笑。我总算明白了，为什么他的他不愿意来见我。
　　
　　 一个下三烂连续剧的剧情，一个听了那个男人讲了无数遍的故事，一个没有讲完的故事的另一面。那个故事里有个可怜的女子，被未婚夫抛弃后发现自己有了孩子。爱让她倔强，她顶着各种压力将孩子生了下来，抚养长大。那个狠心的未婚夫，就是那个男人。而那个孩子，就是他的他。
　　
　　 当这个故事终于完整了，我，却已经被它碾成了碎片。
　　
　　 我微笑着，我无法抑制脸上的笑容。尤其当我看见他忧伤的眼睛里仿佛看见鬼一样的表情，我笑得更加无害，更加灿烂。
　　
　　 我以为我早就躲开了那个男人，躲开了我不堪的命运。却不知道命运一早就安排好了一切，我永远也逃不开。
　　
　　 我以为我摆脱了那个带着我的痛苦与耻辱的孩子，就摆脱了宿命。却不知道命运并没有放弃给我的诅咒，送给了我另一个孩子。
　　
　　 我和哥哥的孩子。
　　
　　 夜风里的玫瑰（20）
　　 手臂靠在吧台上，感觉的到音乐的鼓点引起的微微颤动。我却似乎什么也听不见。无论周围多么吵闹，心与脑海都如此平静。
　　
　　 看着调酒师把略浓稠的棕色液体倒进敞口杯，瞬间被覆盖的冰块跟随着坍塌。我仿佛能听见它们轻微的发出噼啪声，爆裂开浅淡的裂缝。空气渗出，发出嘶嘶的声音，很像那天鲜血迸发时的声音。很轻，却让人心颤抖，无法忽视。
　　
　　 右手又习惯性的在左手腕堆叠的手环中间抚摸着那道淡粉色的疤痕。它像纪录了什么，却默默不语。它更像一条分割线。过去的，我不可能忘记，但毕竟，一切是已经过去了。
　　
　　 我在那个牢笼里，度过了3个月。他们不会允许一个知道他们家族丑事的女人随便在外面晃悠。即便是给我再多的钱，割了我的舌头，剁掉我的双手，他们也不会放心。好在他们还顾及到我是孩子的母亲，或者他们只是没有勇气杀了我灭口。于是，我在那个熟悉的院子不远的一套房子里被囚禁。
　　
　　 噩梦一直缠绕着我，那个孩子眼睛斜斜的，舌头歪在嘴外面，哼着听不懂得话语快速的向我爬来。我怎么躲也躲不开。每次醒来，我都在屋里到处搜索，甚至跑到院子里去寻找。但是到处都没有他的身影。我只能站在原地苦笑，然后被永远戴着一张臭脸的女仆拉回卧室。
　　
　　 他自己出不来那个屋子，门口的两个护卫也不会让任何人进去。而我，也是那任何人的其中之一。
　　
　　 开始的1个礼拜，他还经常会来看我。而他的他，我的哥哥，却依然未曾现身。这样也好，现在完全不是一个兄妹相认的好时机。而且，永远也不会是。
　　
　　 之后的日子，单调的很自然。大部分的时间，就只有我独自面对那个空屋子。没有电视，没有电话，没有网路，甚至连钟表也没有。关上门窗，隔绝了外面的风雨。没有声音，绝对的安静。那种只听得到自己呼吸心跳甚至血液流动的安静，让人疯狂。
　　
　　 我以为我会习惯。就像五年前的那八个月。但是我无法习惯。一切仿佛很相似，不同的是，我已没有了期盼。
　　
　　 我以为我可以像过往一样，把一切在我心头扎刺的东西都一股脑的扔进垃圾箱。但是有些东西，你连把它扔掉的权利都没有。
　　
　　 它就在你心头深深的刺着，不停的搅动着。直到那天清晨，我砸碎了装满牛奶的玻璃杯。玻璃碎片划破皮肤的声音，很好听。伴着温热的液体喷发的声音，像一首催眠曲，让我忘记了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的蓝天。我看着鲜血和牛奶在餐厅棕黄色的木地板上混合着，禁不住笑出了声。
　　
　　 当我在医院醒来的时候，有种时光倒流的感觉。依然是空无一人的单间。我，孤零零的躺在一片雪白之中。
　　
　　 躺在床上，看着白色的天花板，无法抑制的苦笑。如果要自杀，就不应该选择旁边可能会有人出现的时段地点。否则留下的，不只是性命，还有自己身体上的痛苦。
　　
　　 所以当我第一次有机会单独走动的时候，我，爬上了医院的天台。
　　
　　(未完待续)