今天是她在林子里安家的一周年.
　　
　　真的感谢胡杨林,我们能够如此相爱,如此难舍,完全依赖这如诗如画如梦如幻的地方.
　　
　　真如大漠胡杨,也许是我们的精神没有倒,我们对爱的渴望没有倒,我们对爱的希望没有灭.
　　
　　于是我们能在这么大的林子里很快找到对方.
　　
　　都没有想到的意外收获.回头看看我们相互的留言对话,许多言语竟如预言似的在后来的日子里一一应验.
　　
　　也许我们早就认识,只不过被什么模糊了记忆.这种恍若隔世的相逢令人如醉如痴.
　　
　　一直以来,我认为"我爱你"说出来很不容易.但当我在自然而然的情况下自然而然地说出来后,我自己竟然并没有意识到!
　　
　　
　　
　　最早我喜欢她,也许仅仅是因为她的单纯以及表面上的豪爽.然而当我看到她在人群中那么与众不同,我知道其实我已经不仅仅是喜欢她那么简单了.
　　
　　那次,我目送她在密密麻麻的人群中穿过马路,我觉得那个背影非常亲切,我迷迷糊糊:她曾经是我什么时候的亲人呢?
　　
　　我就如着了迷一样地对她念念不忘,期盼她的电话和短信,期盼她就又调皮捣蛋地出现在我面前.
　　
　　很多时候我冷静下来思索我为什么会如此被她深深的吸引,找到很多理由:
　　
　　我们没有沟通上的困难.许多看法许多想法我没出奇地一致,每次都是她先或是我先,就说出了对方想说的话.说完总是相视一笑,或着相互"责怪"对方抢了自己的话.所以我们的思想是靠在一起的.
　　
　　我们懂得对方的需要.谁也不用说自己需要什么,或许只需要一个眼神一个细微的举动,甚至什么都不要,我们就能感觉到对方的需要.我自己似乎并不是刻意去感觉的,但是做了,说了,往往就对了.所以我们的心是贴在一起的.
　　
　　我们总是有说不完的话题.只有我俩在一起的是时候我们有说也说不完的话,而且总是笑语不绝.我们互相觉得对方就是自己幽默智慧的催化剂.可是有朋友在一起的时候,却不用多说甚至不说就知道该怎么去做.我们自己也奇怪:哪来那么多的话要说呢?所以我们在一起也许不是两个人,而是一个人.
　　
　　我们在一起最放松.没有任何的修饰和掩盖,无论是喜怒哀乐,我们在一起的时候谁都不用做假.快乐一起分享,忧郁一起分担,愤怒一起发泄.所以我们相爱了,对方就是自己心灵的家.
　　
　　我能这样独断地写出以上的理由,也是因为我知道她也一定是这样的感觉.这也是其中的理由.
　　
　　我总喜欢去寻找理由,坏事情好事情我都愿意找找理由.
　　
　　我用了"周易"的方法,从我们的这些表现去寻找其中的道理.
　　
　　我惊奇地发现我们的名字中隐含着的"数"所显示的"理",就是我们能够如此和谐的"象"的根本原因!
　　
　　这难道真的纯属巧合?
　　
　　也许真也仅仅是巧合.
　　
　　其实最巧合的,仅仅是我们很巧合地都认识同一个字:爱.
　　
　　爱,亲也，恩也，惠也，怜也，宠也，吝惜也.
　　
　　亲.不论是最初的相见,仿佛前世的熟悉,还是后来的交往,就是今生的知己,她总让我感觉到她就是我的亲人.亲人,亲情,使我们在一起的感觉充满了温暖和踏实的感觉.
　　
　　恩.我们总在表达着自己对对方的感激之情,遗憾着自己为对方做得太小太少.我们不喜欢听到其他人说"我为你做了什么什么,而你却怎么怎么"的议论,那是一种等价交换的关系,在不等价的时候心理就失去了平衡.我们对此嗤之以鼻.
　　
　　惠.也许我们的内心都认可一种感觉:施比受更容易令人愉悦.于是,我们都愿意为对方去做更多更好,很多时候甚至忘了自己,尤其是她更是如此.每每接受了她的照顾和关心,我除了幸福,就是感激,然后就会对自己有了更高的要求.
　　
　　怜,宠.这叫"心疼".我们的喜怒哀乐牵动着对方的每一条神经.嘘寒问暖,不由自主,不厌其烦地就去问候了.她感冒咳嗽.电话里听到她的声音,我竟然会不由自主地掐掉刚刚点上的香烟.她做手术,我竟然躲在没人的角落,很没形象地哭了起来......
　　
　　她常为我的一个小小举动说"你这样会惯坏我的!".她的确是个独立能力很强的女人,根本不象家里娇生惯养的独生女.可我怜惜她,认为她太过于辛苦,对身体不好.
　　
　　吝惜.也许爱真的有排他性.我当然有时候也会"吃醋".这是一种难过的感觉.慢慢地我发现,吃醋其实真的是因为消化不良.消化不了自己独自占有的欲望,消化不了自己缺乏自信的弱点,消化不了自己狭隘小气的心胸.当自己少了自私,多了宽容,有了自信,最主要的是看到自己爱的人也被那么多的人欣赏着的时候,肯定了自己没有爱错,就不会吃醋了,反而有了窃喜.
　　
　　如果说她是一本书,那也许我就是她终身的读者,慢慢地读着,品着,没事写点读后感,幸福着每一处的点点滴滴中......
　　
　　
　　
　　在她于胡杨林安家一周年之际,我写下这些散漫的文字,感激她,更感激胡杨林,让我有幸对爱,有所浅悟.