我叫纯白的海。一个用了四年的网名，不曾改过，是因为我害怕有人回来这里会找不到我。
　　
　　 认识他时，我已经不是做梦的孩子年纪，都已经二十岁了。上网的第一年可能会有喜欢某某网友的感觉，在此之后没有过。直到碰到了他，在我不开心的日子里，他给了我阳光。我记得他的网名，如他给我感觉一样美丽——彩虹草。
　　
　　 入冬了，有些冷，回到家里，我仍是不愿脱去外套，越来越安静的我喜欢在沙发里吃着饼干，像个冬眠的刺猬。没有人来激起生活的水波，我想我是适应这种生活的，因为我没有不快乐。
　　
　　 中指的戒指有些暗淡了，我开始想念那个曾经带给我欢笑的人。他现在好吗？没有恋爱的时间里，我会认真的想他，想我们说过的每句话，多数回忆的时间里，我是快乐的。虽然戒指不是他买给我的，我们也从未见过面，但不知出于什么原因，我看到这个戒指就会想到他，也许是因为认识他的时候，刚好是我买了这枚戒指的时候吧。
　　
　　 不再联系是因为那次我很过分的要求，我任性极了。第一次见他如此生气，彩虹似乎也全部变成赤红色了，充满了怒气，我没有理会，然后我也生气，隐身了QQ，他发了很多消息，也没有回，后来我睡着了，醒来以后，在点了无数次以后，看到了最后一条：纯白的海，我绝望了，我想去看真的海。我开始紧张起来，然而，我再也找不到他了。我很惊讶，原来一个人真的可以在空气中消失……
　　
　　 半年多了，有时我会哭泣，在看电影时，我会为某些似曾相识的话语流泪。也不是傻傻的等待，也试着和追我的男生一起吃饭、逛街，可是心里却有一个地方空空荡荡的，好像在预留着什么。
　　
　　 网恋？不用别人笑我，我自己也笑自己。聊了三年，连电话都没有通过，虽然我们知道彼此很详细的情况。有时我好希望一开门，有个陌生的人站在门口用一种我极为熟悉的语气问我：知道我是谁吗？有时我好期盼，电话突然想起，他对我说：我要见你……然后我知道这一切都不可能，有些事过去了就是过去了。回忆只能偶尔拿出来晒晒太阳，防霉。
　　
　　 我还是每晚七点准时出现在我们曾经相遇、相识的聊天室里，或许现在已经成为一种习惯，看着别人聊天，偶尔也和眼熟的ID说上几句。十一月二日，是我和彩虹草相识四年的日子，我特意昨晚就挂着名字在聊天室，今天我已经排名第五了，进来的人很容易看到我的名字，我想这样也许比较好吧。
　　
　　 在网上待了快两个小时，都是些陌生人找我说话，我改为暂时离开状态才安静些。有些困了，正要下线，有人和我打招呼，点看他的资料，我差点激动得哭出来。
　　
　　 是他，我的彩虹草。
　　
　　 我们聊了很多很多，他告诉我，那天他很生气也很伤心，他真的第二天就出发，去看真的大海了，原先他不相信有纯白的海，在他看到高高的海浪向岸边涌过来时，那一刻他真的看到了纯白的海。他当时很想我，差点就打通了我的电话，可是他忍了，他不知道打通后要说些什么。
　　
　　 我在电话里有些呜咽，他笑了：海，明天我们见面吧，我给你带回来一样礼物。我答应了。
　　
　　 第二天，我见到了他，我们拥抱，感觉熟悉而默契，我想我以后再也不用在寒冷的冬夜里一个人看伤感的电影了。他送我的是非常漂亮的海草，他说是我们共同的名字。纯白的海和彩虹草。