生命的挑战（十六）
　　
　　从飞机的玄窗，看着那个我本应该熟悉，却早已经陌生的城市。我的重访记忆之旅，正式开始。
　　
　　人的脑子是很奇怪的一个东西。无论回忆里的那些事是好的还是坏的，如果没有出意外，人总是记得。
　　
　　在老白的高压强迫下，沿着回忆的路往过去前行的旅程是辛苦的。尤其是对于我。仿佛一场幻觉。
　　
　　那不是看电影，电影里的故事是别人的，无论自己多么入戏，都会有抽离的那一刻。
　　
　　记忆的故事里，主人虽然是自己，天气，温度，心情，场景，却不被自己控制，不会为自己改变。
　　
　　曾经以为自己已经丢掉了，忘记的过去，等走到了那相同的地点，才发现自己全都记得，记得清清楚楚，连墙角的一块缺失，连床单上的一条皱褶，那些海浪般的呼吸，那些刻骨的疼痛，都记录在脑海的某个地方，记录在身体细胞的某条染色体中间。
　　
　　走过那些曾经走过无数遍的路，拉着老白的手站在曾经住过的房子零落的废墟上，嘴里残留着麦芽糖的甜。
　　
　　那是我小时候，妈妈拉着我的手的味道。坐在花园的台阶上，温柔的手指穿过我的头发，阳光明媚，鸟语花香。
　　
　　我看着脚下残破的微笑，一如多年前那个被称做罂粟的女孩子。明媚，灿烂。带着异样的妖娆。我看着曾经倔强坚强的自己，那样的鲜活起来。
　　
　　老白一路陪着我，从这里，到那里。开始还遵循着我的生命的步伐，后来干脆就被我的冲动所指引。
　　
　　我感觉到一路走过零落下的自己一片片拼凑了起来。无论那些碎片是美丽的，还是丑陋的，那都是我。和任何人都不一样的，单纯属于我自己的生命。
　　
　　走在丢失了儿子骨灰的那条街上，我挽着老白的手臂，觉得自己新鲜清爽的像个刚刚切开的柠檬。我才发现，曾经一切的迷茫痛苦与不堪，在老白的诠释下都变的那么流畅。
　　
　　他说，这就是生命的乐曲。有黑键，也有白键，你用心去弹奏，缺少哪一个，都会变得不完美。
　　
　　看着身边的这个男子，我内心有些复杂。他不是我的亲人，不是我的情人，他却给了我最安全，最安定的日子。
　　
　　关怀永远比朋友多那么一些，让我感动，感激，无以为报。
　　
　　我多么希望自己能够爱上他。和这样的一个人，过一辈子，应该是很幸福的事吧。
　　
　　总是这样子的，相爱的人，不一定适合，吵吵闹闹，分分合合。
　　
　　适合的两个人，却不一定能相爱。
　　
　　生活，也是一种工作，工作的搭档，究竟要如何选择。
　　
　　生命的挑战（十七）
　　飞机的窗外一片浓白，看不到地面，但是我知道，快要回去了。不知道干儿子在我们离开的时候，有没有好好的练琴，好好的吃饭。
　　
　　回访记忆之旅的终点终究是这个城市，这个几乎耗尽了我一半生命时光的地方，这个我人生中和我有血缘关系的三个男人，曾经生活的地方。
　　
　　儿子已经在天堂过他幸福快乐的日子，我也逐渐找回了自己，可那两个原本应该和我最为亲近的人，他们现在过的好么。我还在怨恨那个男人么。我不清楚，想到他们，心中没有一丝波澜。是因为淡漠，沉静，还是因为麻木，疲惫。
　　
　　手上温暖的触感将我从思绪中拉了回来。老白轻轻的把玩着我放在扶手上的右手，我一直自认美丽的一根一根细长的手指，在他这一双艺术家的堪称完美手中，居然显得那么单薄。
　　
　　他用手指搓着我无名指的关节。
　　
　　这个位子，你打算留给谁。
　　
　　我笑了笑，抽回手，放在眼前观望着那个空缺。
　　
　　应该会这样一直空白下去吧。
　　
　　你这么好的女人，真的不适合孤独一生。
　　
　　他斜靠过来，用手托着下巴，打量着我的脸。
　　
　　对他的恭维我已经习以为常，通常他总是会在把我夸到天上之后，又一句话把我给打落凡间。好话，听一听就好了，不必当真。
　　
　　嫁给我吧。
　　
　　我一怔，转过头看着他的眼睛。依然是挂着淡淡笑容的娃娃脸，带着一种让人想揍他的表情。
　　
　　你开什么玩笑。
　　
　　你太聪明了，都知道我是在开玩笑。不过你不会做饭，非常懒惰，脾气怪异，样子普普通通，身上没有几两肉，年纪又过了三十的女人，还那么聪明，应该很难嫁了吧。
　　
　　我有种翻白眼的冲动，我就知道他是找机会要数落我。
　　
　　如果真的没人敢要你，我就勉为其难，受点儿委屈，娶了你，如何。
　　
　　我斜睨着他，不冷不热的说，你的确比别人更适合下地狱。
　　
　　哇，你太聪明了，连我想说，我不入地狱，谁入地狱的话都知道，果真是没有男人敢要你了。
　　
　　我闭上眼，懒得和他在继续永远没营养的对话。
　　
　　我感觉到他又抓住了我的手，放在自己温热的手里面，翻来覆去的看着。他是认真的么。我不知道。
　　
　　老白，吻我。
　　
　　嗯？疑问的条件反射，握着我的手的手颤抖了一下。
　　
　　老白，呜。
　　
　　很轻的吻，只是嘴唇碰触嘴唇的那一种。没有什么特别的感觉，就像吻着自己的手背。
　　
　　我睁开眼，看到他放大的一张脸，紧紧闭着的眼睛，睫毛很长。
　　
　　看来我还是没有爱上他。
　　
　　生命的挑战（十八）
　　多长的旅途，也都有到达的时候。
　　
　　又一次呼吸到了这个城市略微呛人的空气，熟悉的感觉，让我很放松。
　　
　　揽着老白的手臂，走在他身边。也许在外人看来，我们就是一对夫妻。没有激情和冲动，老夫老妻的感觉。
　　
　　都说在一起久了的夫妻，爱情会升华为亲情。那我和老白之间的感情，算不算跳过爱情，直达亲情的那一类。
　　
　　干儿子来接机，看到我之后，着实愣了好一阵子。老白往后车厢塞行李的时候，干儿子凑过来小声说，干妈，你看起来，好像变了一个人。
　　
　　怎么，变老了，变可怕了，还是怀疑我去整形了。
　　
　　摸着他的头，打趣的说。
　　
　　不是不是，干妈，你看起来，像一个人了。
　　
　　我皱了皱眉头，这话怎么说的，你干妈我以前不是人么。
　　
　　他抓了抓头发，有些犹豫的咬着嘴唇，干妈以前，看起来像一个虚无缥缈的影子。
　　
　　我搂着他，看着远处的某个地方。我知道他的意思，一个丧失了活下去意义的女人，一个缺了一魂一魄的不完整的灵魂，一个没有生命力的行尸走肉。那个女人，已经成为过去，不再沉沦。
　　
　　回头看着走过来的老白，我深深的看着他，谢谢。他愣了一下，笑笑，坐上了驾驶座，若有所思，一路都没再呱噪。
　　
　　车开近老白的公寓大厦，远远的就看见了停在门口的一辆加长林肯。几个西装笔挺的高大男人站在周围护卫着，应该是什么很重要的人物吧。我拍了拍老白的手臂，让他绕另外一边去车库。
　　
　　正在老白准备倒车的时候，那辆车里下来了一个人。一个熟悉的，在脑海里勾勒了很久的，单薄到几乎虚无缥缈的影子。我以为我看花了眼。
　　
　　他转过身，慢慢的向我这边走来。太阳照在他的身上，轮廓有些模糊，我仿佛又看见了他背后那对白色羽翼淡淡的轮廓。
　　
　　他停在车窗前，微弯着身子，淡淡的微笑着。笔挺的鼻子，饱满的嘴唇，不算苍白的脸。依然那么温柔，那么淡定。
　　
　　有人拍了拍我的手，我这才发现我一直紧紧地抓着老白的手臂，指甲深深的陷了进去，几乎见血。
　　
　　出去吧，他来找你了。老白面对着我依旧茫然的脸，露出鼓励的微笑。
　　
　　我不知道我是怎样走下了老白的车，我只知道一个熟悉的温暖而宽阔的胸膛环绕着我。抬起头，对上他温柔如水的黑色眼眸。
　　
　　我回来了。
　　
　　只是四个字，轻轻的，淡淡的，却在我的心湖里推出了一片涟漪。
　　
　　生命的挑战（十九）
　　我的天使，你终于回来了。在我的千呼万唤之后，脱退了苍白的外壳，带着一身明耀的光芒，走回了我的世界。
　　
　　坐在宽阔的车厢内，我依然无法相信。伸手摸上他因为兴奋而略带绯红的脸颊。
　　
　　他微笑着低头，吻上我的唇。
　　
　　才不过几个小时的时间里，我吻了两个不同的男人。
　　
　　一个如同亲吻自己的手背，一个，让我带着朝圣般的心情。
　　
　　之后的几天，天使带着我，去了很多之前我们想要去，却无法去做的事。病愈后的他，像个孩子一样的精力充沛，对所有的一切都充满了好奇。
　　
　　当我们坐上游乐场的过山车的时候，我多少还有些为他的身体担心。但听着他快乐的叫声，兴奋的表情，心中的疑虑开始慢慢散去，全身心地投入到他的愉悦之中。
　　
　　当两个年过三十的人儿站上跳舞机的时候，旁边走过的几个年轻的学生，眼中有些许讶异的表情。不知道是我真的老了，还是他的身体依然无法完全执行他大脑下达的命令。两个人都是惨败。
　　
　　我挽着他的手臂，静静的陪着对自己的失败有些微怒的大孩子，一路摇晃着，漫无目的的溜达。
　　
　　不自觉地，我们又回到了那个医院附近转角处的社区公园。两个人对视一眼，默契的向着我们最常光顾的那条长椅走去。
　　
　　靠在天使的怀里，他宽厚的肩膀，不再那样缥缈，真实的让我心底有一丝莫名的惶恐。
　　
　　他的嘴角保持着我最熟悉的温柔的弧度，看着公园角落荡秋千的孩子们。
　　
　　你想要孩子么，一个属于你我的孩子。
　　
　　我全身一僵，心底荡开一片酸涩。我可以拥有么，一个没有背负原罪的孩子，一个将会在幸福快乐中长大的孩子。
　　
　　天使并没有承诺我明天，但是他，要我和他生一个孩子。
　　
　　我从未想过自己和天使之间，会有情欲这两个字。这份于我心中乌托邦一样的爱情，在他回来的那一天，在那一个让我晕眩的热吻中，退去了原本的单纯，从天堂，回到人间。
　　
　　我一直觉得，比起人间，我更接近地狱。纯黑与纯白调配出的灰色地段，是否，真的有我们可以存在的位置。
　　
　　激情退去后的身体疲惫不堪，软绵绵的靠在天使的怀里，握着那只即使在失去意识的时候，也曾紧紧抓住我的手。
　　
　　我，心里很乱。
　　
　　以前脆弱的日子，以为他会一直在我身边，他走了。一直，不停的思念，不停的流泪的日子，他没有音讯。
　　
　　如今，期盼了很久的人，回来了。不是应该兴奋，不是应该激动，为什么，心会那么乱，仿佛找不到方向般的迷茫。
　　
　　我感觉他变了。不只是正在康复中的他，脸色不再苍白。不只是行动自如的他，不再需要轮椅。
　　
　　他宽阔的胸膛，不再赢弱。
　　
　　已经飞出鸟笼的他，浑身散发着一种我不曾熟悉的感觉。
　　
　　又或者，是因为我们都变了。曾经把我们紧紧粘在一起的，他的身体，我的命运，残缺和怜悯都已不在。我还需要他，他还需要我么。
　　
　　我们的心是否依然孤单，是否依然需要在对方的身上寻找那一丝救赎。
　　
　　生命的挑战（二十）
　　
　　阳光从窗帘的缝隙里透进来，在地毯上画下一条很温和的图案。身后是翔温暖的胸膛，我甚至感受的到他稳定而强有力的脉搏。
　　
　　背着他，我的目光停在床头静静躺着的手机上面。背着他，我心底的某一处在等待着一个人的来电。
　　
　　我觉得自己真的是一个不可理喻的女人。可怜之人必有可恨之处。而我的可恨让自己都无言以对。
　　
　　我不时的告诫自己，一直企盼的一种安定，一直等待的一份幸福，已经握在手中，我还要苛求什么。
　　
　　我不是已经明确的了解到我对老白的感情，只停留在朋友那一点。为什么还会在翔的怀抱里时不时地想起他。
　　
　　想他修长的手指下美妙的音乐，想他系着围裙在厨房里忙碌的壮硕身影，想他点到为止的拥抱蜻蜓点水的吻，想他那标志性的微笑，想他薄唇翻飞下把我捧到天上有打回地面的语言。
　　
　　我颓然的发现，自己是一个如此贪婪自私的女人。一个见异思迁，喜新厌旧，恨不得全世界的男人都围着自己转的虚荣的女人。
　　
　　我转过身，紧紧地抱住翔，把我的脸狠狠地埋进他的怀里。我好想就这样闷死在他怀里，至少在生命的最后一刻，我依旧只属于他一个人。
　　
　　翔轻轻的抚摸着我的头发，对我微微抽搐的肩膀视而不见。
　　
　　他说，无论你的决定是什么，我都会努力面对。
　　
　　胸腔低沉的嗡鸣，让他的话语不那么真切。
　　
　　我抬起头，看着他眼底满溢的柔情，痛苦与疏离。一切恍若一个梦境，却不是错觉。
　　
　　我何德何能，遇到他这样天使般的男人。他怎会看不出我偶尔的心不在焉。
　　
　　他让我从心底里惶恐。
　　
　　他给了我幸福的承诺，我握在手中，却无力去珍惜。
　　
　　这一刻，彼此拥有了幸福的温度，宁静，应该知足。
　　
　　这一刻，我无力无助的感受到翔在渐渐的抽离。
　　
　　只因为我的彷徨，踌躇，该死的犹豫。
　　
　　空虚的感觉让我想要抓住一丝什么。而手掌中他的手臂淡淡的温度竟无法给我任何真实的拥有感。
　　
　　我在一刹那的醒悟中察觉自己弄丢了什么。
　　
　　我觉得自己活该要孤独一生。
　　
　　不是命运的错，不是劫难，不是命数，不是谁的错。
　　
　　都是我的错。伤害他，伤害自己，放弃了幸福，放弃了梦过那么多次的未来。
　　
　　我想起张爱玲的一句话，在对的时间，遇到对的人，才是爱。
　　
　　但是她忘记了告诉人们，如果人无心抓住，一切也只是空。