不经意间，草开始绿了，树也冒芽了，哈尔滨的春天淡淡的突然来了。然而阴雨绵绵，很久不见阳光。时光被延展得无边无际，仿佛凝固在空气里。回来的冬天没怎么看见雪，这些天倒是和雨对上了。
　　哀伤，抑郁，情动于衷。身体的征候与心灵相合拍，疲惫而滞涩，眼神很苍茫。中国的社会和气候似乎堵塞了我的每一丝毛孔，晦暗无孔不入，看不见清亮的天。悲伤，悲伤我在法国那么美丽的乡愁被现实压低后的模样，悲伤中国人被物欲和金钱拥趸得无法透气的日常，悲伤大家心知肚明的高成本运作所导致的无谓的浪费，悲伤几千年的厚重扭曲错节、支离破碎，更悲伤在这样的零乱扭曲中无法安置自己，如遭丧乱。荒诞透心，因为深爱一个东西，却无法忍受它，是一种中国特色的幽怨式自虐。悲的多了，就成了哀，有一种淡而深透的气韵在肺腑呼吸之间，所以第一次分不清超然和绝望的距离，分不清淡定和浓烈的界限。于是想陶渊明和苏东坡都是这样的代表，还好他们有一颗温暖而浩瀚的心。我也想温暖而浩瀚，但古时候没有信仰和文化的困惑，今天的我却没办法不迷离。可是必须有一天能温暖而浩瀚，因为唯如此方能自救，自救后才能立人。如果选择活着，如果没有勇气和权利主动选择死亡，那么必须遗弃绝望，必须安置自己。路要怎么走，还得自己选择，只是这个年纪拥有了生活磨砺出的从容，既然怎么活着都是痛苦，那就坚持自己曾经坚持的，把倔强和潇洒融合在一起，即使被人认为是极端和神经质的人，也不改初衷。即使分不清某些距离和界限，也必须有纯洁的晶体，必须有仰望的心和坚持的底线，对污浊的抵制是一种神性的姿态。这些呼唤和“必须”使我坚定的遗弃某些东西，在生存方式上总不能安稳，我知道自己的骨子里有白羊座赐予的暴烈和不顾后果，我内心中有火焰的种子。表面上漫不在乎，因为大多数人在意的的确是我丝毫不在意的，心中却有一种近乎顽固的信念，不能按我要的方式活着，生不如死。
　　爱上了弹琴。我喜欢古筝每一个八度相交织产生的缤纷的旋律，真有“一弦一清心”的愉悦。弹琴和人生的姿态一样，要想动听美好，用我的话说，也是“从容”。从容才能有高雅的韵致，有流云的自在，有凝脂般的细腻，有每一个音符间飘荡的心情。我知道自己坚持练下去，会有一天达到这样的境界，深知弹琴不仅是一门技艺，更是一种体验人生的方式。心有多澹宁，琴韵就有多清。这几天，就想弹“天尽头，何处有香丘”，觉得自己心灵的节奏很符合黛玉所遭遇的绝境，绞缠在破灭和呼唤之间，挣扎在毁灭和重生的夹缝里。所以知道弹琴也是一种释放，与黛玉葬花是同质的自救。
　　教法语更像一种机械而空洞的体力劳动。比学法语更让人歇斯底里的就是教法语。九十年代左右的孩子所受到的人文教育让人担忧，我更不理解没有真正灵魂的养料又怎么可以生活和存在得安然。我自己的灵魂时刻都处在缺水的状态，然而大多数人满足于物质。这个时代对物质的追求前所未有，我自己也追求物质生活的质量，但我反对除了物质一无所有。我看见中国的阶层化日益明朗，社会的财富分配极度不均，关系网一片乌黑，很多珍贵的社会资源被无谓浪费，而所有人都被迫适应这些潜规则。在这样的感觉里，我被污浊淹没，更无法认同。我是一个相对的局外人，但仅仅看见，已经让我艰于呼吸。
　　想念蒙彼利埃的天空，如同想念澄澈，如同想念一个透明的中国。读博士不是必须的选择，但它能让我在未来几年内有一种相对的心的平静。或者说，给自己行动的慵懒找一个合理的解释而继续清高着。这也是一种逃离的姿态，但飞翔的姿态不能保持很久，终究要尘埃落定，如同终究要在灵魂和生活两个维度上安置自己。在我宣称我想在法国拥有一所面朝地中海的房子的时候，我知道我想要的其实是一种安置和澄明的状态。在异乡寻找一种属于自己独特的方式---可以安身立命，可以度己度人，可以架一座温暖而浩瀚的彩虹在天际，可以在双重的无限里歌哭欢笑，可以完成某种抵达---将是我这几年生活和思考的重心。我也会主动去寻找一种情感上的绚烂和激动，因为再迟，就更辜负自己。清教徒式的状态必须结束，在某种意义上，把自己还原成女人。经历了青春时代的痴傻、无畏和伤痛，该去进行一场优雅、温暖和知性的爱情，用来修炼繁华后的安详和深湛，不是激情，是抵抗荒凉和冰窟，是给这个阶段的行走涂抹上一种丰盈的层次。青春已然辜负，不能再辜负此刻的壮时行色。不在乎拥有和失去，只在意每一个瞬间的饱满。饱满中拖曳着意义的行藏。
　　明天，我会去买一双旖旎的鞋子。我已经选好了，斑驳陆离的蓝绿色，歪戴一朵小花，又妩媚又大方。我会让自己的脚在舒适和典雅中感受鲜活的气息，我必须反抗绝望。用一双鞋子反抗绝望有点可笑，但对绝望来说，形式也许就是一切。拔一毛可以波动永恒，何乐而不为？