人脆弱时，才会想起平日里漠视的至亲。
　　谁是我的至亲？永远不会抛弃我的至亲。把我当成唯一寄托的至亲。铭记那句温暖的话：我只为再次拥抱你们而活。
　　我不是爱哭闹的孩子，可我依旧寻求庇护的天地。
　　没有一个人的心是完整的，它会有洞。某个季节，寒风嗖嗖地从里面穿过。或许带出泪来。
　　
　　我的悲伤。
　　
　　想好好哭一场时，去找悲伤的电影来看。一个人，蜷在电脑前。原来真的有部《悲伤电影》。韩国的。此时我需要韩国式的细腻和感性。最后发现感动我的不是爱情，而是亲情。
　　那个小孩在雨里跺着脚哭喊“妈妈你不要死”。我在荧幕前也哭得像个小孩。
　　我多么想让这句话成真。在他的剧情里，也在我的生活中。
　　曾经的我是个自私的小孩。当我第一次听说并明白人会死这个事实，我也在跺脚，气急败坏地叫：“我不干！我不干！”当时我想到的好像只有自己的生命。我会死？！一件多么糟糕且不可思议的事！那时的妈妈在洗衣服，我跑过去是这样问的，每个人都会死吗？妈妈对我激烈的反应报以无言的微笑。
　　我想如果现在长大的我回到那个时空，我一定会从后面温柔地抱住妈妈，像荷西对三毛一样，说，妈妈，你不死。
　　即使总有一天我们会分离。妈妈，你不死。
　　
　　闹钟响后赖在床上，东想西想。想外面下雨就好了。
　　起来一看，果然下雨了。觉得老天爷蛮照顾我的想法。
　　又是个清丽的雨天。
　　它给了我足不出户的理由。
　　手机背景特意换成那张“蓝调”的可爱图片，写着，下雨看世界，特别宁静。
　　想，今天是最后一天，悲伤的日子。
　　雨天已经来了，晴天还会远吗？：）
　　
　　原来快乐易于和人分享，悲伤难于同人承担。
　　亲爱的们，我们都有秘密，我也不想对你们隐瞒全部。可这种情绪要怎么向你们诉说啊？我们这群孩子，因为拥有无邪的青春，本质上都是快乐的，我们看着对方的眼睛就容易发笑，大叫大闹着口无遮拦。不是沉静的安然的每个人都有点感伤的夜，我要怎么向你们诉说我的悲伤？你们拦截住我缓慢的语速，开玩笑，忍俊不禁地笑。我也跟着你们微笑了。谢谢你们的快乐还能感染我。我的这种悲伤，或许只是一种“闲愁”。它在你们真实而快乐的世界里无处容身。
　　然而在我自己内心同样真实的世界，它潜伏着。黑暗是它的导师。它并没给我带来伤害，相反我觉得它澄净了我的心灵。因为它重新充盈了我的泪水，泪水唤醒麻木愚钝的心。
　　
　　问了两个人，你觉得你现在活得快乐吗？
　　她们说挺快乐的。
　　一个说，因为现在有了目标，过得很充实，还觉得自己长大了，更能包容别人。
　　另一个，曾经整天以泪洗面的，如今天天能听到她开心的笑声。哈哈，想到这个我也会笑，大概从心底为她感到高兴吧。她笑，she deserve her name. 这才是本色的她，走出阴霾爱笑的她。她说，现在真讨厌那个人，跟个劳改犯一样。哈哈，无论是过去还是现在，哭还是笑，她都一如既往地那么“勺”。
　　时间就是治病良方。我相信时间的力量。痛苦和快乐的转换，由爱到恨到冷漠的过渡，都可以交给时间来完成。人能做的、能改变的似乎太微不足道或力不从心了。就像当初她深陷痛苦的泥沼，我并不能为她做什么；如今我不快乐，她同样爱莫能助。我们同样羞于启齿，难于言说。只是我比她更容易控制眼泪、掩饰伤感，毕竟我的悲伤不等同于她的痛苦。我不承认自己受到伤害。看到她如今的快乐，不免感怀，甚至不忍心打扰她的快乐。
　　我会好好调整自己的情绪。我也应该对得起我的名字，里面毕竟有个“畅”字：）