倾诉·胡杨林社区·孤竹无名-个人文章

当我第一次决定要在来这个地方的时候，我就知道，我会和她见面。
　　　　曾经我一直在想，或许某一天我们会在某个广场见面，她会对着我笑。或许就那样，一辈子不见面。
　　　　当我经过一天两夜火车的颠簸，来到这个陌生的城市，只是为了实现那寂寞的誓言。答应过她，一定会出现在她面前。
　　　　那一刻她离我真的好近，我可以清楚的看清她的脸和表情，甚至闻到她身上的气味。彼此距离10公分。
　　　　她穿着白色T恤，黑色的7分裤，还有运动鞋。可以感受得到，她是一个内心潮湿的女子。
　　　　我知道，我们即刻不会像陌生人一样。我们之前存在那么多的倾诉。或许这就是我所要寻找的女子。
　　　　因为倾诉，我们从陌生的人变成熟悉，变成朋友，甚至产生了爱恋。于是，我终于和陌生的地点发生了联系。
　　　　邂逅的女子，彼此的告白。倾诉。只是怕告别以后就不会再见面。
　　　　于是，择除面具，彼此敞开心扉。
　　　　这个女孩子我叫她宝贝。真心的叫她。
　　　　她能出现在火车站，我很感动。当我细细的欣赏她的时候，她说，我们应该走了。脸上露出甜甜的笑容。
　　　　于是在车上，我告诉她，我现在好想换身衣服，洗个澡，吃顿饭。她只是笑笑。没有说话。
　　　　这个城市异常的炎热，酷暑对我来说简直就是一场劫难。
　　　　来到这个陌生的城市，完全是为了这个陌生的女孩。虽然我知道，我整个自己都被烟酒给毁了。但是，为了实现这个寂寞的誓言，我必须这样做。
　　　　今天是周末，宝贝没有上班，所以有时间来接我。
　　　　当我们转了两次车下车的时候。我实在是忍不住吐了。我晕车。
　　　　之后她给我找了个小旅馆。让我洗澡，换衣服。她出去买东西。
　　　　当她再次出现在我面前的时候，我感动了。水，毛巾，洗衣粉……
　　　　她说。先在这个地方住几天，然后我们从新找个房子。突然听到了自己的心跳。
　　　　自己沧桑的面孔露出久违的笑容。之后就是和朋友一起吃饭。
　　　　很长一段时间，我都和这个女孩在冰冷的电脑前敲打文字。
　　　　冰冷的电脑。它像一条平坦而汹涌的大河。
　　　　我们彼此平静的对望着。等待泅渡。看对岸盛开的花朵，却无法到达。那巨大的空虚抵制了对生命的质疑。
　　　　所以我想去体验这种陌生的感觉。
　　　　就好像小说里的女孩要对那个男人放映的属于自己的电影，她说观众会看到自己在里面。
　　　　于是我乘上了东去的列车。为某些只有自己能感知的来自内心的召唤，无法停息。
　　　　和他们一起吃饭，桌上还多了个不认识的朋友。于是互相介绍。而吃饭的感觉就好像认识了多年。
　　　　于是我想到侵蚀灵魂的东西太多了，有时候感觉就如下雨时的水面，把鱼都块窒息死了。
　　　　只是在未知的世界里，多了些感触，还有无法释怀的情感。
　　　　对于一个男人来说，那样的女子到处可见。
　　　　可是为什么在每次微醉的时候会突然像其她呢？或许我怪我自己真的爱上了她吧！
　　　　那天一起玩，一起开心，走过了很多路。那些我未成到过的地方。只是想起了那首歌曲。陈奕迅的《好久不见》。那淡淡的感伤。还有轻轻的离愁。
　　　　晚上她们说去上网。第一次见那么大的网吧。或许对于我这个没见过世面的娃娃来说，这很奇怪。
　　　　网吧里的工作人员都用对讲机。服务员估计都超过二十个。
　　　　在暗淡的灯光下，去虚构人生的真实。
　　　　而我只是把那样的爱情摆在了我真实的生活中来了。或许这就是无知与幼稚。注定着会失败。
　　　　当宝贝全情投入网络的时候，我悄悄的离开。回到租的小旅馆。
　　　　关上灯。
　　　　窗外淡淡的月光照亮了房间里的黑暗。之后狠命的吸烟。拉上窗帘。把自己一个人关在黑暗中。之后给宝贝发短信。
　　　　我：谢谢你。要不是你，我可能一辈子都不会踏上这片土地。
　　　　她：不用给我说谢谢呀。你找到机子上网了吗？
　　　　我：没有。我回去了。
　　　　她：那感谢我哟。我是你和这个城市的联系。
　　　　我：早点回去，知道吗？听话。
　　　　她：……
　　　　之后是蒙头大睡。
　　　　一天两夜没睡觉。终于补充了。
　　　　那晚我睡的很香，梦想着我的未来就此开始了。
　　　　人家说梦和现实都是反的。或许之后印证了这点吧！
　　　　我依然记得她的声音。温和的，略带甜美。
　　　　我嘴里叼着烟，突然停滞了一下。并且心中那沉郁的点点滴滴忽然涌现。
　　　　记得打电话的那段日子。于是不由自主的给宝贝发短信。只是一天没见。只是很想她。
　　　　她只是说晚上要加班。只是说也许我们之间没有以后的故事。只是说我们之间不合适。
　　　　我感觉我的脸变成了酱紫色。这个喜欢穿高跟鞋的女子突然在我面前就变得那么遥远了。
　　　　只是在突然之间我感觉到了内心的沉寂。那些所有的往事都沉淀了下来。
　　　　于是不得不面对现实。
　　　　那天的太阳特别的厉害。
　　　　我整个白天都蛰伏在租的小旅馆里。狠命的抽烟和大口的喝水。
　　　　一直到半夜。
　　　　好像听到外面下雨了。我没有开灯，只是狠狠的抱紧枕头，怕它突然之间就跑了。怕突然之间什么都没有了。
　　　　在异乡的土地上突然感觉到恐惧。恐惧而惘然。感觉到无助。
　　　　不知道在什么时间突然睡去。
　　　　醒来的时候感觉之间丧失了语言。光着身子惊慌的站在窗口。
　　　　外面还淅淅沥沥的下着雨。闻着潮湿的泥土气息，拿出手机，写到，或许我该离开这个地方了，既然你和她都不属于我。
　　　　一直没有听到手机滴滴的声音。寂静中只有雨点打在窗上的声音。
　　　　似乎过了很久。宝贝发短信给我。
　　　　晚上我加班。下班后我来找你。
　　　　晚上7点钟。和一个朋友一起，在楼下的水吧。听着寂静如水的音乐，讲着自己感伤的故事。
　　　　或许我的生活将继续。
　　　　从一个城市到另一个城市。
　　　　喝着苦瓜汁，那种略微苦涩的味道让我头脑清醒。
　　　　外面的世界好像都与我无关。只是静静的听那些音乐。只是继续给朋友讲那些古老的故事。
　　　　朋友说同事叫一起过去吃饭。只是知道我没有吃饭。
　　　　于是一同出去。
　　　　一个湘菜馆。
　　　　一屋子我不认识的人。于是相互介绍。之后是狠命的喝酒。
　　　　其实我只是想发泄心中的不快。
　　　　端起酒杯的时候，我看了看窗外。之后大口的喝了下去。
　　　　酒过三巡。宝贝发短信来。
　　　　你睡觉了吗？我出来了。
　　　　好简洁的语言。
　　　　当宝贝再次出现在我面前的时。突然感觉有安静的风在屋子里飘荡。
　　　　那晚宝贝穿了一条好看的裙子。好美。
　　　　当她在我身旁坐下的时候，我再一次听到了自己的心跳。
　　　　我没有说话，只是一个劲的吃东西。我怕去看她的眼睛和她那熟悉的面孔。
　　　　我去厕所吐了三次。
　　　　回来我对宝贝说，走吧，出去走走。于是她出来和我一起。
　　　　外面吹着微凉的风。突然一些片段的记忆在心中一闪。
　　　　原来当遥远的爱情变为现实的时候多了许多的突兀的画面。
　　　　当我质问她为什么会这样的时候她告诉我，其实我们之间有太多的不了解和虚无。
　　　　我们之间只能是最亲密的朋友。不能成为彻底的恋人。
　　　　那一刻，我觉得幸福被摧毁的灰飞烟灭。
　　　　生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的无尽的放逐。
　　　　那一刻我彻底无语，只是说那我们走走吧，或许这条路将是我们一生中最后一次所经过的路。
　　　　那夜，我们像两只蝙蝠，在夜色中无声的滑行。
　　　　她只是一直在对我说抱歉。
　　　　而我却在无声中擦拭自己的伤口。感觉已经溃烂。
　　　　回到居住的小旅馆，脱光身上所有的衣服，让冰凉的水从头到脚一直冲刷。
　　　　直到心已经冰凉。
　　　　看看时间，好像已经三点过了。
　　　　还是睡去吧！
　　　　我走的时候，整个城市淹没在苍茫的大雨里。
　　　　好像一只空洞的容器，漂浮在黑暗的大海上。
　　　　那时，我感觉内心所有的东西都沉寂了。所有的往事也都沉淀下来。
　　　　于是，我轻轻的告诉她，我应该离开这个不属于我的城市了。
　　　　你应该忘记我。她说。我不送你了。给你买车票吧!以后我们是朋友。
　　　　而此刻我感觉到了心中的疼痛。
　　　　虽然我要走了，可是却无法停息。
　　　　走的时候很仓促。
　　　　她为我喝送行酒。整个晚上我都没有说话。
　　　　发现那些该说的都已经说完了。
　　　　于是，在那个大雨的清晨悄然离去。
　　　　当到广州车站的时候，发现自己无处可去，嘴角的烟突然停滞了一下。
　　　　于是我决定去西藏。
　　　　毅然买了到西藏的车票。于是离开。
　　　　当火车那种哐当的声音响起的时候，我的心中一种沉闷的声音却在附和。
　　　　那一刻，感觉天空突然下起了雪。
　　　　于是，我的故事如一场电影，只是看到半途意外的停格。
　　　　那凝固的画面，那没说完的话，还有没有做完的事。