张阿姨我想对您说出压在心底的东西，一想我真的很急，进的心痛，没有办法。重这个月来看生意不怎么好。这个月我只那的到几百元钱。我很急。急也没有用。想想真的不想做了。原因是因为我爸爸，我自己给自己定的每月给我爸爸500元钱。最迟一星期回去一次。每天打一个电话回家。我现在对我爸爸能做的就这些了。我想不出我还能做什么。我想让他在家里不孤单。钱给他想做什么，想吃什么就买。家里什么都没有，一切都需要买。需要钱。没有田。种不了菜。吃全的买。忆我妈在的时候我爸爸什么都不需要做。现在我妈妈不在了 。什么都自己做。洗衣，做饭都要自己做，但爸爸从来都没有做过了，怎么做啊，有时候买的菜。都不知道怎么做，没办法做熟就不错了。重不管好吃不好吃。我爸爸在家又不能做事，身体还没有好。我不知道每天在家他是怎么度过的，看一看电视，在公路边转转，在柑子林站站。我想不到别的事。着就是在家的日子么？每次回去和他聊聊，我都能够感到孤独；悲伤。我想到这我的泪水就制不住的往下流。说实话、我到现在都还没有从失去母亲的阴影中走出来。我幻想您是我的母亲。把我对母亲的那份思念之情转移到您的身上，那可能么？家家都有一本难念的经，我也知道您也有难处，我好恨我没有用，挣不到钱。不能为爸爸做些什么，我想不出来。想到这里，我唯一能做的就是挣足够的钱，把家里的环境改善一下。让爸爸得到安慰。有有一个争气的儿子。我能力有限。在这里不能做到。我想到别处去。但我很怕。我怕 一时挣不到钱，那我爸爸不就没有饭吃了么？那样只会让他更担心。我又不敢到别处去，在这里我有很烦，我不能调节好自己的心态，怎么才能调节好了，如何才能好好的做事
　　 您不是叫我去体检么，我也很想去啊，我也怕死啊。我怕万一检查有什么病。那样我就会离开这里，那样我该怎么办么！我还不能走啊，心理崩溃，承受能力差。我也不想浪费那个体检的钱，我现在要节约，能省就省了把。您没有发现我现在很少用钱了么。晚上我都很吃东西了，积少成多。一个月下来也是不少的钱。这是没有必要用的钱。我要把钱省下来 ，各哦我爸爸用。那样我认为值得，我很开心，我想了，父母把我养这么大不容易，那是用多少辛酸和泪水，才有这么大的我啊，我不能亏待他们。老师也曾经讲过。任何人都可以对不起，但不能对不起自己的父母。正当我漫漫的回馈他们的时候，我母亲切永远的离开了我，吃了一辈子的苦，到头来落德一什么结果啊。苦了一生，结束了，没有享半点福就离开了我啊。忆母亲生前是怎么对她的。只是让她呕气，想想汗言啊。她离开的时候还紧紧抓着我的手说~~~，那一个个清晰的画面映入我的眼帘。我心痛人为什么只有失去才知道珍惜二字的含义。母亲的离去给我留下了太多的遗憾，同时也刺伤我的心，那是一辈子都无法弥补的损失。所以我 一定要对我爸爸好。好好孝顺他，不能让他受半点苦。为他哪怕是让我受在多的苦我都愿意，我不想在后悔了。母亲的离去。让我重新认识了这个世界。我有时想人为什么要活着，人来着个世界是来做什么的，是受苦么？但又很武断。有的为什么那么有钱什么都不缺。有的为什么又什么都没有，要什么没有什么。没有天理。社会真是太不公平了，为什么要那样对我母亲。为什么我情愿当时死的是我，也不会有今天弥补不了的痛，有时想想，活着没有意思，还不如结束生命。一了白了。什么伤痛都没有。活着是一种受罪，我不知道我这么小为什么有这样的想法，连我自己都不知道，我真不知道我哦一天到晚在想什么。想的事很多，有的根本不是我这个年龄想的事，但脑子出现的都是几个相同的问题，我不知道我该怎么做，我象是走进了一个胡同。我迷茫。在胡同里转啊转。我迷失了方向。我不知道路在哪里。也不知道前面等待我的将是什么，该怎么办。又会出现一个个新的问题。命运是注定的，每个人都只按照老天安排好的路在走，这让我失去斗争。但有是又会做一些白日梦，脑子里全是钱。我想是穷疯了穷傻了把。尽想些没有用的东西。从来没有想过要把现在的工作做好。怎样把工作做的更出色。只想到如何懒。这就是我么，懒还会感到很累。我真的好累。但不知道因何而累。高不好了，张阿姨我该怎么办呢？苦不想吃，但还是能吃苦。我估计想问题想多了。是事做少了的原因。闲出来毛病。