心灵找不到合适的寄托，所以空空的。也不知道是什么原因，为什么会是这样。内心里面就像有一个大洞，在梦醒来的时候，无限的扩张，空虚得让人害怕。或许是因为精神太紧张，或许是因为来自心理方面的压力。我不知道该怎么解决。
　　
　　文字是一个出口。 同时，也是一个归宿。
　　
　　林子是我心灵的家园。我就像一只小鸟。白天在野外飞翔，夜晚就回归到这片栖息之林。
　　
　　或许，只是单纯的心理的问题。精神上，我是一个背叛者。思想上，我太放任。这几年来我都这样。没多大改变。想改变也无从改起。也不知道改到什么方向上去。
　　
　　因为我没有方向。
　　
　　习惯了城市的浮华与聒噪。前段时间回了趟老家。晚上走路突然听到了自己的脚步声。有点异样的感觉。这声音似乎来自另外一个世界。很现实的声音，我却觉得不太现实，它好象来自于心灵的世界。从外面走来的声音直接冲进我的内心世界。并且消失在浮躁的城市的边缘。
　　
　　公司管家是个很年轻的女人。因为在7楼一个人做饭老是听到一些不存在的声音而恐惧和害怕而离开了。她很可怜。我看的出来。她精神上的阴影很令人担忧。
　　
　　有时候，想想人的脆弱，就像地震中的人们，惊慌失措，恐惧无助。我的心灵就被震撼。我似乎看到了生命另外的一些东西。这些东西，我不知道怎么用文字表达。因为文字太过苍白。哪怕一个词语再华丽，再有内涵，都不足以形容。我听到一方有难八方支援就想哭。电视上的那些振奋人心的话播的我看到了脆弱后面的坚强，当然，我所震撼的更多的是，生命的勇气和信念。
　　
　　没有希望，活着的生命哪有快乐可言。我试图通过一些生活方式的改变来改变目前的生活方式但是试图没有成功。
　　
　　生活几乎没有改变，反而我更加觉得，我离原来的生活方式更加接近。我试图想通过一些时间或者空间上的安排来调整自己但是调整却不近人意。哪怕我是放纵或者堕落。都无法改变。我真的不知道无法改变，在尝试之前。
　　
　　时间很快。尝试的脚步太慢。夜里没有思维，就想着千奇百怪的问题来入睡。丢了魂似的进梦。醒来时候，内心的洞又开始扩张。文字也跟不上节奏。像蜘蛛在网上搜寻外围的蚊虫，没有方向感四处乱爬。思想与文字无力。
　　
　　失去的岁月在童年时候的记忆里像风筝一样在空中左右摇晃。老家老人满脸的皱纹和满头的白发写满岁月的沧桑，我想起了童年时候，家里飞来飞去的蜜蜂，油菜花黄的田地里。我看到了我小时候飞舞的身影。还有雨燕在丝丝细雨中掠来掠去的片段在我脑中优美地盘旋。
　　
　　我开始为逝去的童年无力地哭泣。文字没法抚平心底的伤痕。因为飞逝了的童年用文字不能来解决和挽回。
　　
　　我喜欢美好。美好的风景，美丽的城市，漂亮的姑娘。我经常看到美好。所以我相信生活是美好的。好比我相信有一天我会带着我漂亮的姑娘在美丽的城市的秋天，在漫天飞舞着红叶的林中漫步。
　　
　　我喜欢音乐。或舒缓，或畅快，或陡转，或盘旋。如小溪流水，似大江咆哮。我享受它就像在另外一个世界里飞舞飘扬。
　　
　　长大的感觉是很无奈的微妙。80后的成长就像一幅失败的画。尽是败笔。我没有画好。因为我不会画画。
　　
　　我渴望去到一个陌生地。那里没有我不想看到的一切丑陋。我也渴望来到一个熟悉地。这里有我所想看到的一切美好。
　　
　　人生如棋，一步走错，全局尽输。一招不慎，满盘皆输。我甚至没走对一步，输的一丝不挂。裸陋在人性丑恶的风尘。像暗黄的油画，在没有光线的空间墙上没有一线生机与活力。我想沉沉睡去。像一颗石子一样，安静的沉寂大海。表面的惊涛骇浪犹如城市的喧嚣一样与我没有关系。
　　
　　我没走上高雅如一曲钢琴的人生道路，退回到月下的横笛了慰秋后的残影。明月高悬，落花顺水漂流。我如尘土，在拥挤的脚步过后，找不到自己的踪影。
　　
　　在这个没有确定未来的时间，日记告诉我，林子的鸟都在休息了。我应该苟同。
　　
　　但是我不会。
　　因为我不想。
　　
　　我就写自己的内心。抒发自己的内心世界。不需要有人可以听见她的呼喊。哪怕就像是饿极的雏鸟，除了张嘴等待母亲的归来一样茫然。
　　
　　我已经没有精力去确定什么。似乎这很奢侈如睡觉之前我没有想到还没有洗澡但疲惫的时候。
　　
　　表达再也没有张力。一支笔，一页纸，上面写满自己的名字。
　　
　　我还是在等待心中的她。因为我可以想象她的美丽。镜中的影象不能像梦一样被抹杀。却宁愿一个人过，对谁也不愿意开口。然后是清晨时候喊着她的名字醒来，头却重的抬也抬不起来。
　　
　　天气糟糕如糜烂在冰箱的西瓜。思想如蚊虫盯爬肮脏的粪便。天气无法改变，心情却越改越变糟糕。
　　
　　来回没有路，我身陷在没有方向的林中。文字把这些都积累了下来。厚厚一层似我的心事堆积。
　　
　　我发现这是一个多雨的季节。