父亲生病一月有余，由于突然参加集训，一直没能记录心中所感。
　　 今年的五月，仿佛被上苍泼了墨，浓重的黑色。5.12之后，几乎没好好的工作生活，每天上班打开电脑看见的都是铺天盖地的灾难和痛苦，回家又整天守在电视机旁揪心不已，决定去灾区当志愿者，打点好行装，单位也说好，家人也支持，没想国难未完又逢家殇。
　　
　　 一
　　 父亲的病来的突然，且来势凶猛，让我们措手不及。剧烈的腹痛让一贯隐忍的父亲几次叫出声来，在急诊室的两三个小时里，父亲一直面色青白，四肢发冷，直到转入住院部外科时，父亲已经止痛药的作用进入了昏睡状态，我们也由起初的掉以轻心意识到了病情的严重，医生从他的腹腔抽出满满一针筒浓血的时候，一股寒流孳孳的从我心里溢出，并开始向全身蔓延。
　　 父亲依然昏睡着。
　　 医生办公室里，满满的坐了我们一大家人，医生神色凝重却又很职业化的说，你们做好心理准备吧，从目前的的症状来看，基本确诊为肝癌晚期导致肝脏破裂出血，目前唯一能做的只能是打开腹腔暂时止血，还有一线希望就是但愿是别的原因导致出血，你们商量下决定吧。这个突如其来的噩耗瞬间击中了我们全家，母亲已经开始落泪。
　　 手术已是必然，只是血库没有匹配的血型，要从其他地方的医院送来，且医院规定不可以用家属任何人的血，即使是救命，这该死的规定！
　　 等待血浆到来的三小时，时间仿佛上了脚镣手铐，走得如此滞涩，夜渐渐深了，我们的心也犹如窗外浓重的夜色在医院阳台的一角，迎着清冷的风，想起父亲一生的艰辛与操劳，想起自己由父亲最种爱的小女儿不知不觉成长为那个会滔滔不绝和父亲争吵辩论的自己，什么时候，我已不再是父亲温顺的孩子了呢？甚至，我还没在父亲有生之年看着我走进婚姻的殿堂，我总是踌躇在爱情的路口，奢求那虚无的完美，迟迟不肯面对生活的平凡，这种种，必定是父亲心头的重负吧！作为女儿，我这样也是不孝.....那一刻，心里的悲痛忽然决堤，我忍不住失声痛哭，我双手合十，向着苍冥的夜，祈求、祈求......此刻我多希望有一个神灵可以托放我的祈求，佛、上帝、真主或是什么别的神明，请让父亲度过这场劫难吧！求你！姐姐们也相继来阳台各自抽泣。
　　 凌晨两点，擦干脸上的泪水，我们静静守侯在手术室外，除了小孩子，一家人都聚在这里了。爸爸，你有这么多爱你的儿女，还有那么多无尽的天伦之乐，你一定不会抛下我们的吧！
　　 凌晨五点多，医生出来了。脾脏破裂，已经切除，手术很顺利，已没有生命危险！！恨不能去拥抱下医生，我们喜极而泣！父亲总算度过这一劫。
　　
　　 二
　　 浅浅的曙色里，手术室里推出了依然昏睡的父亲，我们姐妹忍不住都去握住父亲冰冷的手，想要触摸一下他安详的面庞，那个平淡的夏夜，我们那么接近生离死别，极度的煎熬之后，我们又经历着失而复得的悲喜交集。
　　 不可预知的磨难接踵而至。
　　 由于止血不好，父亲又经历了第二次、第三次手术。
　　 哦，我伤痕累累的父亲，一生好强倔强的他，此刻形容憔悴躺在病床，犹如婴孩，需要人全心呵护，病房里守了6天之后，我不得已离开了病中的父亲。
　　
　　 三
　　 集训过了一个月，因为挂念父亲，所以请了假，车旅劳顿之后，终于回到父亲的病床前。
　　 短短一月，父亲异常消瘦，幸好他已经可以下床走走，天气晴好的时候，甚至可以独自乘电梯到葱茏的花园里走走，晒晒太阳，看看花间的蝶飞，呼吸新鲜的空气；也可以到阳台去看看远处的田畦。虽说无休止的抽血、注射、清洗伤口让父亲痛苦不堪，痊愈几乎是无法觉察的，毕竟是在悄然进行着。
　　 每天晚上用热水给父亲泡脚、按摩，有生以来第一次给父亲洗脚，想起小时候，父亲不知用他粗糙的双手给我洗过多少次，心里的愧疚无法言喻。摩挲着父亲沧桑的双脚，捏着他的腿、手臂，只有形销骨立可以形容现在的父亲了，给他轻柔的按摩着，我深切的体会到了什么是血脉相连。
　　 是夜，父亲在经历了一天的痛苦时候终于在药物的辅助下安然入睡，细细打量父亲，浓重的眉、削直的鼻梁、依然浓密的头发，原来，我秉承了父亲这么多，面目及至倔脾气。
　　 窗外，月华如练，医院后面的一片田野里，蛙声此起彼伏。关了病房的灯，躺在椅子上，思绪潮涌，想起与父亲的许多过往：某一次与父亲激烈争吵，我巧舌如簧把许多话语砸向父亲，让他怒不可遏几乎举棒打我；某一次煮东西给父亲吃受不了他的固执我竟然摔门而去！为了他的节约、为了他的唠叨等等琐事我们有过太多的争吵，虽然我自己也转身逃到房间里深深哭泣，我们父女，常常如刺猬，相互刺伤。记得一天深夜，我看电影到很晚，听到父亲起床，他没有开灯，摸索了一会儿从他房间传来二胡声，那是他常拉的练习曲《春江花月夜》，这样的静夜里听来格外凄凉，我不敢推门去看，却知道父亲一定坐在临窗的椅子，在依稀的夜色里用生涩的琴音打发自己的寂寞，那一刻，父亲的心境应该是杂草丛生的吧！我也关了灯，静躺在床上，为了生活中许多明明可以避免却依然发生的不快，为了我与父辈之间不可逾越的鸿沟，为了那一夜我与父亲同样荒芜却不能交流的心境，止不住泪水横流。
　　
　　 四
　　 小时候，父亲常把我托在自行车前杆上，他自己编制的小椅子绑的稳稳的。记忆里常是冬天，父亲用他的大围巾把我裹得严实，烟灰色、毛茸茸的，以至于此生我最钟爱烟灰色的织物。父亲的双手握着单车笼头，在他用身体围成的圆圈里，无论去向哪里，我都觉得安全、快乐，我以为一生，我都可以在父亲缔造的港湾里幸福的生活......可是，生命的长河把我与父亲隔开了，我学会了独自承受风雨，而父亲，已经为我们用去太多的精力，脆弱得甚至不能承受一次跌倒。
　　 家里打电话来，说父亲已经回家休养。此刻，阴霾才散阳光又明媚登场，生活就是如此阴晴交替，在远离父亲的异乡，我沐浴在温暖的阳光里，晾晒着最近发霉的心情，不知道同一道阳光有没有照进我门家的院落，爸爸会不会缓缓踱到爬山虎正绿的庭院，暖一暖他久病的身体。