（一）
　　“我记得那天，我们在路边喝可乐，他一直听我说话，我一抬头，他满眼都是笑意，想伸手刮我鼻子，我躲开了，就是那时候，觉得，他那个时候，心里有喜欢的吧，那种举动，并不是亵玩的感觉。当时我看见的，是宠爱的感觉吧，只怪那时很突然很慌张，一直不敢看他，如果这些还可以重来一次的话，我想好好看看他那天晚上的神情，因为一生也可能只有那么一次，也只能是有这么一次罢了。”
　　
　　经常会想起，吉利讲起过的那个他，在某天月光柔好的夜里，身处异地的两个人，他突然的牵了她的手。惊的吉利满心涟漪。
　　只是回到了本来的生活空间里，他却兀自沉静了，回到了原来的他自己，安静练达沉稳。于吉利看来似乎只是一个好领导而已。只是心里时时会觉得惋惜或者还有其他的情素，慢慢的散化开来。经常会做梦似的想象那天夜里的情景，北国的月光明亮，有些不知明的鸟儿，似乎睡的不太安稳忽而“唧唧咕咕”的扑腾两下。他们从会场溜出来，相对而坐，他买可乐给她喝，她讲很多事情给他听，讲一个人前往蓬莱看莲花，讲到兴起连小时侯偷豆、骑水牛也一并讲来。他只是微笑的倾着身体听她。或者他突然的发现这个在单位上看来安静的女子，原来也有如此活泼好动的一面，吉利笑笑，然后重新沉默。
　　吉利在网络的一端，突然的会跳出来，讲一两句关于他的话。
　　有时候忧伤，有时候欢快。
　　
　　有天她突然的跳出来说，“原来只是一场梦咯，那夜的事情，只有我自己一个人在意，而别人根本没放在心上。”我安慰她说“也好啊，少了一次让自己受伤的机会呢。”她续而沉默，然后说“有了喜欢的感觉，就容易感到寂寞！”
　　
　　她最近一直缠绕在他是否有过那么一点喜欢她的问题里，忽而开心的突然蹦出来对我说“应该是有过那么一点点喜欢的吧，那时候他的手那么温暖，目光里满是宠爱呢。”忽而又说“他生活里那么精细妥帖的人，对工作对家庭都那么认真负责，怎么会为我这么一个姿色平平的人而坏了人生呢？”又为着一句话突然的哀伤起来，说“想想生活真的很恐怖，连他那么一个人都会在氛围安好的夜里，露出情感走私的马脚来，而想想以后那个属于我们的男子是否也会在某个夜里突然的牵起别的女子的手，宠爱的想去刮下她小巧的鼻子？”
　　
　　（二）
　　常常会去吉利的QQ空间里看望她，读一两篇游记。
　　觉得她的游记写的很美。“莲花开的难收难管，却不闹不乱，只觉娴静。”“风吹过，开到盛极的花瓣轻轻洒落，美的心神俱醉。与梅落唱着生日歌吹落莲花，张扬到极致的快乐。”很喜欢这样零落而疏散精致的句子。
　　某天读完她的字，一不小心点进去了其他人的空间。暗沉的青蓝背色，空间的主人叫夜行人。里面也有很多这样那样的游记，有些去处是吉利文字里出现过的，只是文字诙谐许多，不似吉利文字那般精致美好。如同他写到的句子“某年某月某日，公假一天，找破车一辆，破人几个，另拐邻家女孩一个，前往某某地。”匆匆的看几眼，便突然的想到了吉利说过的他。有种熟捻的感觉。
　　
　　翌日看到QQ的小喇叭突突的跳，点开了看到“夜行人”的名字，鬼使神差的加了他。最初两人谁都没说话，过了几日，看到他在我的QQ空间里的一篇《寂寞蓝颜》的文字后留言。说“那男人只是想要找个能够承付自己关爱的女子罢了。”有些心惊。便在QQ上试着呼他。
　　
　　后来偶尔会在空闲的时候聊很多东西，书籍音乐旅游还有情感。有天他突然说，似乎从那里见到过你这样的女子，纯澈淡然却需要很多疼爱的样子。我笑笑，又说，好象真的遇到过你！！
　　我给他讲自己第一次的恋爱，同一个大自己很多的男子，贪恋他的宠爱却不妒忌他的妻子，想起最初自己疯了一般想要了解他的生活和他自己，疯了一般被他牵扯进了他的生活。讲自己很害怕他疏忽了自己，害怕他突然的停止对自己的宠，分开的惊慌失措。我说“年轻的时候快乐和悲伤就像演戏。”他回我，“男子到了一定年龄，即便是真的在某一时刻对你有了感情，他也会权衡利弊来调整自己的心和感情。或者为了已经存在的家或者为了事业名誉或者其他。”我说“那好恐怖啊，你们不累么？”他说“你居然说你们！！”有点恼怒的样子，后来又接了一句说“是啊，我们真的很累，不像你们，年轻多好，可以明晰的看到自己快乐或者悲伤的姿态，可以肆意的释放自己的情绪。”
　　他突然说“我想到了，你谈吐像极了我们单位的一个女子，很安静的一个人，却有着跳跃的思维，会像个孩子一样哭泣会看到美好的东西尖叫，也会写一些精致的飘渺的文字。奢望很多疼爱，却总和身边的人很疏远。让人心疼……”
　　我问他，“当初为什么加我的QQ，你常常这样和不认识的人聊天么？”他说，“不是。因为在吉利空间里看到过你的留言，所以想要了解你！！”我装做惊讶说“你认识吉利？”他说“是啊，你应该知道的，我们一个单位！！”
　　
　　（三）
　　从来没有同吉利说过，关于那个他那个叫夜行人的事情。我怕讲给她听关于成年男子权衡利弊的言论，怕她难过。
　　
　　也常常会听到吉利说“见到他不会心跳，不会脸红，也不会嫉妒他的妻子，只是希望他好，他能生活的幸福。其实没有什么奢望，只想如果他不是我上司，可以成为朋友，那样多好。只是很想了解他，想要他也了解我，希望有这样一个亲人，胜过爱人，会想要撒娇的那种感觉，会想到小时候的自己，会感觉到在他面前就是个小女孩儿。”
　　想要问他，那夜真的有点点喜欢吉利么，就像想为自己求证多年以前的一个答案一样。试了好几次终于没有说的出来，那些言语敲打出来却变成了“或者大家都可以活的很好。”一句莫名其妙的话。
　　
　　后来他升职了，从县上调到了市里。
　　吉利也沉默了好多偶尔向我说说单位上人来人往的闲杂事情，还会唠叨下某某同事私下里说她坏话，后来叹口气说“想念他，即便不承认也真的很想念他了。在他离开半年后试着发短信他，他却问你是谁？觉得有些尴尬有些委屈，却只是回了他对不起发错信息了。”
　　当天深夜，他居然上线。说了些仕途难走的话，说累，说有时候挺羡慕你们这些小女子的，可以任性的索取别人的关爱，而我们这些人却要装的和王八一样，摆着八字步却不能顺应自己的心走。一路上都想要做好别人的楷模，做样子给别人看，让别人膜拜自己，后来便把自己高高供起不得下来。不敢面对自己的心，怕一个不小心便露出某些平常人该有的软弱，也不能靠近除了老婆以外的女性，怕被别人拿去当作高官腐败的靶子，伤了别人败了自己。
　　我突然为吉利感到庆幸，躲过了一个能够伤害到自己的人。
　　我想他根本就知道发短信的人是吉利吧，只是他要活到自己的圈子里去，不想分出精力来应付这些枝枝节节的事，只想在自己仕途的路上所向披靡，虽然有所感慨和遗憾，却依旧是贪恋的。如同我们对温暖对关爱的贪恋一样不厌不倦。
　　
　　我想那夜的月光，让他心门顿开。突然的露了真心。