他来时,我正在旅馆里蒙着被子睡觉.电视开着,正在重复年三十的春晚,声音很大,根本没听到他的敲门声.
　　他进来时没有正眼看我,只是低声问我:怎么没接我的电话.
　　我看了他一眼,没有回答,仍把自己包在被子里.我真的还想睡,因为昨晚我一直没睡,也睡不着.我一直拿着遥控器看电视.其实夜深了并没有什么好节目,央视也不过在重复那些放过了的东西.翻来复去也没个定,到早上五点时也不知自己是怎么睡了去的.还做了个梦,梦见自己又在学校里做一份试卷.我这一辈子最痛苦的是一到夜里就梦见自己仍在参加一系列的考试,上学时所遗留下来的恶习,实在让我不得自由.
　　他安静地坐在床沿,背对着我,先是看着电视.
　　我也不想理他,觉得昨晚一个人空守房间的那份寂寞,着实让我联想到一个男人的心痛.我努力让自己闭着眼睛,努力让自己睡过去.
　　我去给你买点吃的.他沉闷地说到.
　　不用!
　　为什么?
　　我不想吃,也没心情吃.
　　他也不说话了,只是沉静地坐在我的旁边.过了一会,他哭起来了,带着抽泣.
　　怎么了?
　　我扭头看着他.他却越来越伤心,并不看我.我伸手去拉他,他仍不看我,只是弯下身子,把头埋在怀里,两手抱着头.
　　哭什么?我有什么对不起你的?你跑到我这儿来哭?我很生气.
　　不,与你没关.
　　那为什么跑到我这来哭?我是听你哭的人吗?当我这样说出口后,心里又后悔了,其实,我有过多少次在他怀里哭泣,在他怀里诉说,是他让我站了起来,让我有了勇气去学着原谅别人,去重新找到自我.我有了衣食,有了被窝,有了朋友,有了亲情,让我感受到活着还是有必要的……可我为什么这样？他听了我这样的话会如何去想？我是不是太女人般自私？女人般狠毒？
　　她打你了？我还是想到了他家里的女人，并拉他转过身。他脸上很干净，也没伤痕。
　　怎么了吗？能不能跟我说吗？我的声音很大，也很生气，心想，一个大男人，在一个女人面前哭泣，也实在没志气了吧。
　　我觉得堵得很。
　　吵架了？
　　我不想回到那个家。
　　那就不回去是了，有什么好哭的。
　　人家过年热热闹闹的，我们家却冷冷清清的。他说完又大哭起来。
　　这能怪谁？你自己也得好好反思了。你走吧，快走吧，别让我心烦，我也不容易，一个人在外，也没个亲人。过年过节的，别在我面前哭。
　　他看了我一眼，那眼睛里浸满了绝望，一下刺痛了我的心。
　　别赶我走好吗？你让我到哪里去？
　　他说完就倒下身子，把头埋在枕头里，静静地靠在我的身边。望着他黑黑的头发，看着那张脸，我的心碎裂了，眼泪从我的眼角处滑下。我知道，我不会成为他的女人，他也知道，我不会是他生命里最后的女人，也知道我会在某天对他说：对不起。
　　我们现在彼此温暖着彼此，把彼此都当着自己疲惫时的港湾，然而，最后的结局又是那么的清晰。我难受时对他讲说我的一切，我遇到了不开心就在他那里获得快乐，他喜欢抱着我睡，把我紧紧地搂在怀里，为我暖脚，为我暖手。我把自己整个身体都放到他的身体里，把头埋在他的脖子里，他的呼吸抚摸着我的每根头发。那样安全温存，我有了不再漂泊的感觉……这一切是那么幸福……
　　有一天我对他说：我并不了解你，除了你的身体。
　　是的，我并不了解他，因为我并不想去了解，我知道自己会在某一天离开他，他也不是我生命中的真命天子，我不希望与他在未来相守。所以，我没必要去了解一个不是自己生命中的人，我不想在分手那刻苦心痛而难舍难分。
　　但不知为什么，最近总是心痛，痛得我无法呼吸。有天晚上，我好想对他说：我们做个朋友吧，最好最好的朋友——我们如同亲人一样，永不分离。
　　但我没说出口。
　　和他在一起的日子里，我与几个陌生的男子相亲了，他不知道，我想让他知道，但又怕他伤心，又害怕他离我而去，我害怕一个人的日子，我害怕一个人守着空房子。
　　我是个坏女人，也许我永远也忏悔不完了。
　　刚入冬时，他为我买了两双鞋子，三十块左右。他说冬天来了，冷！
　　腊月十八那天，我一回到家里，却发现床上摆放着一件红红的长棉袄，我一穿，还很合身，而且很暖和，虽然把自己的年龄衬大了不少。他发短信说：过年了，给你置件新衣服。
　　没车的那些日子，每天早上都是他骑车把我送到上班的地方。后来听说我要换晚班，担心晚上没公交车，便为我买了辆自行车，而我常嚷着自行车太旧，嫌车不好使，并在手机里对他大喊大叫。
　　自从有了他的日子，我不再没吃没用，有时他会为我买一两斤水果，还为我准备些零食。有一天上班时我打电话说自己想吃粥。当我回到家时，小电饭锅里正煲着香香的米粥，还有我喜欢吃的橄榄菜。
　　其实，他不欠我什么，倒是我欠了他太多……作为我这样的女人，面对一个流泪的男人，心里……