（一）
　　 常常在叙述的时候略去一些时光，记忆里那些属于童年的时光。我亦会常常在梦里看见自己孤寂的身影，从这里到那里。眼睑低垂，身体消瘦。
　　
　　 小时候得一种病，虽不至致命，却亦让我自此懂得了自卑。人前无语，于父母亦无索求。只觉得生命承重把自己看成父母的拖累。常常在一个角落里，安静到失去声音。偶尔任性，执拗的于母亲对屹，落着泪不争辩，只是久久的不听从母亲的劝解恐吓。甚至惹怒好脾气的母亲，用手推我。
　　 亦是个敏感的人，对爱的体会和需索强盛。十岁的时候，身体极差，得到父母的偏袒，偶尔被父亲背去打针，觉得安全幸福。常常希望被拥抱，却并不主动去拥抱亲人。记得母亲用温润的唇试探自己的体温，粗糟的大手，轻抚我的背让我渐渐安然睡去。
　　 觉得自己是个特殊的孩子，常常把自己放在一个封闭的空间里，独自和自己对话。很小开始看小说，对书本和文字几乎没有选择。
　　
　　 常常觉得似比别人早熟，却又做些荒唐幼稚的事情。
　　
　　 十二岁的时候，觉得父母开始厌烦和嫌弃自己。第一次想到自杀。心里有着无名的好奇和快要解脱的欣喜。读到书上说“撞墙而命毙！”以为撞墙真的能死，就当真去撞。然而满眼的星星冒过了，头上起了包爬起来后，知道自己还活着，懊恼的哭出了声音。
　　
　　 十三岁的时候，母亲找来一种奇怪的药让吃。眼泪横流，瘦瘦的肩膀剧烈抽搐。
　　 想母亲终于不忍，伸手解救。
　　 然而母亲终于被我的啼哭惹烦，当着全家人的面说“哭，哭什么哭……”羞耻蔓延整个身心，连死的念头也变的奢侈飘渺。父亲回头来看，夹杂些许怜惜。就此放声哭泣。母亲大声呵斥。而内心只是倔强坚硬，想死不了可以离家出走。
　　 那天夜很黑没有月亮，独自走出家门，走在通往小河的路上。草丛里虫鸣蛙叫，偶尔有猫头鹰“哇哇”凄惨的叫声。伸手搂抱自己的肩膀，吓的抖抖唆唆，一脚踩空摔倒在地，手触摸到了软绵绵的东西，像是蟾蜍。惊叫着爬起，小声的哭泣，抬眼看到远处的鬼火明明暗暗。
　　 恐惧、委屈、羞耻、憎恨。
　　 悄悄走回家门，躲在门后，希望家人谁能突然发现自己的出走。蹲蹲站站，弄麻了脚，依旧没人出来找寻。
　　 客厅里传出父母和姐姐的笑声……
　　 等了又等终究失望。自己重走进家门，爬到父亲高高的自行车后坐上，抬头看着满天的星星。小声的给自己唱歌。回到房间掏出书包里的《苦儿流浪记》，细细的读。
　　
　　 那时候似乎性情依旧温顺，行为依旧乖巧，依旧听从父母的安排指引，却对死亡有了渴望。
　　
　　 十四岁的时候，病症有所好转。而随着年龄的增长对自卑和羞耻理解更加深刻。
　　 那天学校摸底考试，得全年级第一。走出校门的时候，看到张贴在黑板上的红榜，走上去伸手撕了下来，在众人的注视下折叠整齐装进了书包。
　　 从学校走回家有两条路，一条是车来车往的大道，另一条则是通往庄稼地的小道。这个季节很少有人经过，而且传说有狼出没，所以更加显的阴森。我抱着书包，一个人走。小道中途，有个很高的悬崖。我走到悬崖的地方，先将书包丢了下去，听见“嗖”接着“咚”一声落地。就慢慢的跪在地上，爬到崖边翻身坐上去，将双腿伸到空中，轻轻的摇晃。然后看见远处跑来一条黑大的形同狗的东西，吐着舌头，拖着尾巴，想那会不会是狼？可它并不靠近，只是远远的矗立着，盯着看了几秒钟就跑开了。想连它亦不把我看进眼里。
　　 坐了半个小时，太阳将我烤的没了气力。微微前倾着身体，似乎要拉扯被汗湿粘在身上的衬衣，却突然飘下了悬崖。
　　 醒过来的时候，太阳已经西斜。再一次发现自己依旧活着，跪在碎石堆里绝望的嚎啕出声。
　　 晚上回到家，依旧没有人过问，中午怎么没有回家。脸上和手上的伤是那里来。人怎么如同进过烤箱一般脱水干燥。
　　 依旧没人看见我，我亦依旧不入任何人的眼。
　　
　　 那以后病奇迹般的痊愈。而性格里却显现出了一种奇特的不合适宜的倔强和坚持来。对自己要求苛刻，常常似一个潜伏者，伺机一跃而起的光环。
　　 依旧不善言辞，依旧安静到失去声音，只是学会了用一种强烈的方式入得别人的眼睛，引来别人的注视、赞许或者惊异。那时候要的，只是被别人看见，看在眼里的欢喜。
　　
　　 渐渐的成长，渐渐的如同失忆。从记忆里抹去最为不堪的一些片段，假装自己的童年很快乐，与表哥表弟偷豆骑牛……用想象里美好温馨的画面换取一些暗处的印痕。
　　 开始懂得父母的不易，却依旧没有找到同父母相处的方式，躲避很远。偶尔电话絮叨，被问及身体开始烦躁，急切的挂断电话。似孝敬父母疼惜姐姐，却并不愿意陪伴他们身边。待家人平和却常常似有间隙。似乎家人一起常常喜欢记忆，而在我心底，那些过去如同一贴一贴伤湿止痛膏，轻触即疼。那些被掩盖在记忆下的自卑、微小、软弱、羞耻，我再也不想撩拨起来，灼伤自己。
　　 也常常会想，若父母知道自己的孩子，小时候那么孤单自卑，以为成了父母的负累，以为病症让父母开始嫌弃的，想要结束自己的生命，心里会是多么的难过和自责。
　　 却又似一个自私凛冽的人，常常不愿意掩饰自己的情感，偶尔说出伤害父母的话。却在回身的时候，看到父母伤心的样子，更加难过。
　　
　　 常常在想性格里，似标贴上了童年的自卑、任性、倔强，以及之后慢慢显现出来的极端骄傲，那些有些病态的尖锐个性，是否该归功于长久的病魔续饶，还是该怨悔父母的“不够爱”！我不知道。我只是真心的感激父母给我的生命如此坚持，亦真心的爱他们，并不觉得如何怨悔他们当初的粗心。只是觉得，有些印痕只能淡去却无法消除。
　　
　　 （二）
　　 期望爱情，却常常把自己阻隔在爱情之外。
　　 被爱情圈起，却又抛开来，才真正的体会到心如刀绞。那时才二十二岁，清澈通透，做不好掩藏情感的桥段。
　　
　　 初时，待他恭敬，偶尔接到他的短信，轻言软语，似父若兄。心里温暖欢喜，渐渐向他吐露自己，小悲小喜，在他宠爱的眼光里，看到一个明媚的自己，便爱了。携手而行，看北方冬天的雪花漫舞，冰凌似花。亦听从他的安排，去他的城市体会七月流火，闷似蒸笼。
　　
　　 偶然知道，他已有家庭责任，如惊雷轰响。
　　 逃开的脚步趔趄狼狈，伤悲和愤怒让我忘记了爱情的颜色。恶言诅咒他“你不怕自己的女儿恨你！”看他陷进沙发里，将头埋的低矮。转身的时候，他说，“可否拥抱一下你”我说“不可以。”言语之间，自己抖的如同秋天摇摇欲坠的枯叶。是的我介意，我要的是一个只属于自己的避风港，而不是一个任人摆渡的渡口。我只要自己的风和日丽，不要抢夺和纷争。
　　 只是依旧是个软弱的人，从这个熟悉的城市里慌忙逃走，换掉所有号码断了所有联系。却亦有非常想念的时候，手里握着电话，重复的拨一个号码，到最后一位数懊恼的鄙夷自己。也有一个人走在陌生的街头，突然忘记方向，急切的想要看到他的影子，得到他的安慰和指引。仓皇的在人来人往的街头流下眼泪。急速的消瘦下去，突然生病，回家静养。想必这是一场预谋好了的病痛，身体之疼可以减轻心上的负罪感和被蒙蔽了的羞辱感。
　　
　　 渐渐有了掩藏伤口的气力，开始微笑待人。
　　 像一个重生。偶尔被提及，说“好了么？”我说“本来就没有伤到，所以一直很好。”依旧骄傲。
　　 而那个伤口深入骨髓。
　　 再次碰到他，只是微微昂头，斜眼睇他。其后依旧不愿意听到任何关于那段感情的解释，心思清明，他在来纠缠追寻亦是不见。虽然依旧爱，依旧会有突然想要回头看他一眼的冲动。却被心上的伤压的无法喘息，知道他并无爱的权利，而我亦没有爱他的条件。就此他终于放过了我，也放过了他自己。
　　
　　 依旧相信爱情，依旧期待爱情。却似乎丧失了爱的判断能力。
　　 看身边人来人往，亦有真的动了心的，却害怕靠近，冷言对之或者装聋作哑。只愿收纳了所有的疼爱和呵护，在一边细细分辩……
　　 有人来了又去了，也有人陪我熬着时间，陪我哭伴我笑，把酒言欢，互称着哥们开玩笑说非我不娶。玩笑是暖的，而心却有丝丝微凉的疼。随放手让他追寻自己的幸福，看他扶着新娘的手，从人群里一眼揪出自己时惊异和感伤。
　　 想我错过的岂是一段现世姻缘，而是丢失了终身对爱情的美好想象。
　　 也在安慰自己，或许在我回转的时候，会碰到一个愿意用爱覆盖掉我心上的伤口的人。