敲字的时候，我听着彭佳慧的《听说爱情回来过》。然后似乎整个人都要陷进去一般，突然没有了思绪。
　　原来我一直做不到三心二意。
　　
　　想要写的故事，从开始有了那样模糊的一个情节至今，已是半月有余。却久久不曾开始，说不出来自己迟迟不为自己兑现的原因，似乎只是害怕那种刨究根底的述说罢了。
　　有时候觉得自己的心像是一个细颈的瓶子，零零总总收纳许多，直到满到瓶颈，才开始想要清理述说，那是一种爆破的样子，突然炸开在人们面前的真实和惨烈。埋藏的背后，总会给出一个更加真实而不堪的自己……
　　
　　一直想要把一些情绪，用一些名字作为符号写出来。
　　一个懂得心理学的女子，却一直治疗不了自己心灵深处的伤疾。她看到过期望变成女人的男人；看到过盼望自己老公亡故的女人；看到过因为爱而想要杀了彼此的情侣……
　　那些生活背面的人性或者恐慌，让她自己的伤疾愈加凸显。
　　
　　常常故事进行到一个高度时，我就突然失去兴致，忘记了故事的初衷。每次草草收笔之后，都不忍在看，因为它已经不是我想要的样子，内心的失望总会像潮水一般淹没上来。曾经想过放弃自己这样的嗜好，不再写，不再如此逼迫自己。虽然知道我写或者不写，对任何人都不会有任何关系，只是怕自己在某一天因为失去了倾诉的出口，而突然间爆裂不能修复。
　　很少回头再看自己的文字，很少给看过我文字给出诚恳评论的人表达什么。甚至不言语。因为已经完成了一场倾诉，之后类加与它的种种，似乎都会变成奇怪的粘贴，失去意义。
　　
　　因为在网络上写来写去，也有几年，接到过一些纸媒的约稿。大致上，那些约稿信写得高高在上，端着寻遍千里看你有点灵性的架子。那不是我喜欢的样子。
　　曾经应约向一个杂志投过一篇写父亲的文字，编辑说，对父亲的感情怎能是如此默默然细水长流的样子？那感情该是汹涌而来的，该是……
　　我收回自己的文字，说那么你写！！至此似乎对那些所谓的约稿失去了兴趣。
　　至少知晓自己不靠文字吃饭，犯不着为了迎合别人的胃口而改变自己对于文字的初衷、对于生活的认知。我笑自己一直如此任性，任性的不给别人任何机会评判我的人生，这样矜持而惶恐的姿态像是抱着玻璃熊。
　　
　　喜欢拍摄一些琐碎的事物或者情景，在某一个瞬间感受时间断然停顿。给每一张照片配上词句，像是为一具没有血肉的模特披上华丽的外衣，似乎在制造一种关于美丽的假象，一种心存遗憾的悲伤。
　　近日周末午后，当我端着自己饲养的植物，站在阳光里欣赏，被朋友笑闹着拍摄了我光脚丫拖着一双男式凉拖的样子。我给它起名叫‘寻找幸福’。我喜欢自己对于生活那样真实的落拓的样子，掀掉别人送我温柔贤淑的帽子，那样的我，我知道才是真真的自己。
　　
　　我的个人空间，常常一荒就是十天半月。经常被熟识的朋友逼迫着更新，他们说即便是没有电话短信，至少让我在网络上看到你的文字，寻着你的心径去看你。
　　有时候觉得自己是个感情疏淡的人，待人无法热烈。偶尔觉得对那些爱护自己的朋友抱歉，却并不想去补做些什么，像是纵容自己，享受他们给予的关爱却疏于回报。
　　终久只是个自私的人。
　　
　　有时候兴起，写出一两篇离奇怪诞的故事，闹得朋友不安，从遥远的地方打来电话询问。是不是有事发生？像个顽皮的孩子，想要很多爱。
　　某日出差归来，写了游记一篇贴进空间，似只为对自己那些时日劳累的交代。却在翌日发现公司老大留言，说竟然相处甚久不知道我是有此能耐的人。似褒却贬的意思。后来他常常会说，‘呐，别以为自己文采好啊，我原来也很有文学素养的……’标榜的话让我觉得人还可以如此可爱。
　　
　　现在依旧会写，似乎成了戒不掉的必然。
　　依旧不愿意在别人指手划脚下有所改变，大约我也只能是如此写写罢了的人，因为不够谦逊而不能靠近纯文学更近一步的样子。好象，我从开始就没有想过自己的文字和文学有什么样的关系，我似乎一直都是喃喃自语，自娱自乐，罢了。