写完这个题目，觉得自己心态平静得不正常。其他不正常的包括，眼睛，颈椎，腰椎，因为长期坐卧的结果，都处在长期不适的状态。所以主观不愿意马上读博士，想休息一两年，因为这样下去可能会出人命。健康是第一位的，它也是快乐的根源。通常情况是，只要我在生理上没有任何不适，我都觉得没有任何不开心的理由。所以大论文初稿完成了，我却不太开心，因为我的颈椎很痛。
　　 由于开始没太留意引用的出处，现在遭到报应。因为开始的时候思考居多，神经过于集中，就不愿意把智商用在这些琐事上，这种懒惰给此刻增加了些许麻烦。有六七条完全想不起来摘自那部作品，还有六七条需要重新到图书馆借书确定页数。这十四五条注释都集中在前五十页，因为后来受到导师提醒，都很详细地注明了出处。我还得感谢我比较好的记忆力，因为比六七条多得多的引用我都可以回想起来并且找到页数，可见我虽然颈椎疼痛，脑供血还很正常，还没有彻底傻掉。
　　 非常敦实的107页，如果其中六七页的表格不算掺水，那么这107页真是一点参杂都没有。还没有写致谢和介绍，没有图片，汉字不超过100个，12号字体，标准行间距。存为WORD文档，竟然有一个M，是我三年写的闲居生活的一倍。于是我终于明白为什么我在法国没有发现其他人像我这么写论文，这种不掺水的货物卖出去，是注定要亏本的。都写完了，好像脑子空了，好像论文与我无关了，相关内容都想不起来了。真不知道这是哪种境界，是一毛不毛还是无我两忘。
　　 总结的五页，更是没参考任何东西，没有任何引用，巴巴的写了两天，都是自然的东西。没什么高深的，水到渠成，其义自现。不可能有错误，因为这是心灵的声音。主体听从脑，总结听从心，如同小事听从脑，大事听从心。心不会出错，譬如激情可能违背道德，但不会违背人性的良知。或者说，如果心导致某种客观消极的结果，主观上也让人无怨，也许它是上帝的证明。
　　 开始的时候，我亲爱的先生说，法国人写百十来页，外国人写六七十页就可以了，我跟他保证会更多。然而操作之后，发现不是一般多，比很多法国人还多。他几次嘱咐我不要写太多，可能怕我太辛苦。我写这么多，跟分数之类完全无关，如同我写过的，我为我二十五年的人生作总结，我需要尽心。他看了前四十页。帮我改了十页左右的语法错误。我觉得自己很荣耀，我让这样一个“大拿”做这种低级工作，对他本人恐怕也是空前的。他改的主要是沙龙部分，青楼部分修改得不多。我的理解这是一个好现象，因为他被内容吸引住了，所以无暇顾及一些低级的错误。所以他说，我对你的工作非常满意，这是一个很好的论文。所以他说，把两种语言和文化掌握到这种程度的人，非常罕见。尤其他说，我在你的论文里学到了很多东西的时候，我拼命点头称谢，因为没有什么比这句话更让我觉得某种补偿了。当他这样子鼓励我的时候，我觉得很温暖，因为我觉得这是一个深谙人性的人，知道什么时候人需要什么样的东西，知道我写到最艰难的时候，需要他殷切的鼓励和肯定。再一次感觉他的笑容如同阳光般清澈，如神父般慈祥，某种属于心的东西，又在我体内飞舞了。
　　 这么写着，没自恋。因为知道这篇论文还有很多不足。对于我这个对自己很苛刻的人来说，这些不足可以击毁所有其他让我自恋的理由。最主要的是时间不够充分。如果给我整整一年的时间，我就可以查阅更多的原始资料，有更多纵深的思考。青楼在中国的研究几乎是空白，所以可以思考的维度也很多。除了半相关的柳如是别传，我没找到一部像样的严肃的文学批评。所以青楼部分，大多数纯粹是我自己的思考。这些思考带给我些许踏实，也带给我的论文些许厚重。但我觉得还可以继续挖掘。沙龙部分自己的思考不多。主要是看懂了法国的原著和批评之后，用自己的理解表达出来。所以这部分是学习，还没有达到思考的高度。但收获真大。大到我依然可以自恋地说，几乎没有中国人比我更熟悉这个领域。所有相关书目我几乎都涉及了。没亲自看的也知道名字和大概内容，可以说出几十个名字国内没人知道。于是也是一个水到渠成的过程，看了这么多东西，对这个实体的概念已经很清晰了，一个整体和细节俱全的形象宛然在目，因此心中很充实。最好的部分是比较的部分。每章后面的比较，和最后的大总结。那是纯粹思考的结晶，我的脑细胞因此死亡了不计其数，不知什么时候能补回来。
　　 剩下的任务是还要从头到尾修改一遍。包括语言错误和内容的删减补充完善。这是一个细碎的过程，所以不急。就一边写小论文一边改。同时把各部分发放出去，找不同的法国人给我修改语法错误。又得破费一批礼物了。我先生说都写完了告诉他一声就行，我心里乐了，他对我很放心。都搞完了再交给他，给他一部精雕细刻的东西，就如同青楼和沙龙的美学一样。要配上我们青楼女子的绘画，配上晚明的一些影像，配上一些必要的附录。那样的作品，才配得上他阅读。不想耽误浪费他的水平和时间。人无权糟蹋别人的时间。所以要苛求自己。
　　 我爱我的论文。这当然是屁话。屁话依然写出来，说明爱很真。这个世界上的人和事，能让我爱得比这篇论文更多的很有限，如果人对很多人和事都付出这么多，他就不能存在了，被炸干了。写论文的过程是属于脑的，对论文的爱是属于心的，所以很完美。
　　 自恋中的不自恋还包括，我觉得我的研究之路其实刚刚开始。我已经上道了，但只是上道而已，还需要锤炼和孤独的煎熬。学问这东西，必须耐得住大寂寞。有时候，要赔上一部分青春。和淼打电话的时候，我们说像我这样三年异乡的生活，能毁了一个女人，尤其是鲜嫩的充满灵性的女人。于是她说我之所以还没毁，脑子还没傻掉，因为我骨子里是个男人。听到这话我笑了，因为说对了。明明在寂寞中，还浑然不觉的，只能跟宝钗同质。她还说，写论文的时候不觉得什么，交完当天，觉得浑身开始疼。我说我浑身疼了很久了，而且我身体素质还比她好。可见我这赔本的买卖完全真格。
　　 还好这么辛苦，脑细胞死亡了这么多，今天依然跟蝗虫说，选择出来，让我无怨无悔。无怨无悔的，是法语这扇门，为我打开了另一个世界，告诉我生命的另一种体验和方式，我因此觉得自己比世界上的大多数人都幸运。这是一双眼睛，告诉我除了中国的传统，怎样理解世界。而人生的意义就在这理解里面。蝗虫还说，你还要熬博士啊。我说是啊，反正嫁不出去，不如熬博士。他说怎么这么绝望，我说嫁出去会更加绝望，所以在绝望和更加绝望之间，选择前者。
　　 咬牙买了普鲁斯特。折合人民币大概330块钱。因为我已经确定翻译之后的不能看，所有的感觉都丧失殆尽。收到了阿特拉斯出版社的特惠，凡尔纳的金边精装版海底两万里，好玩的是，中国印刷。坐拥在书香里，开始筹划我死后怎么处理这些书。于是发现我是有产者了，因为只有有产者才想到遗产的处理。这些书让我感到幸福，很深很深的幸福。所以我死了以后，要把这幸福延续下去，让更多的人感到灵魂的丰盈，让更多的人在沙漠中看见绿洲。
　　 四月中旬要给法国人演讲葬花吟。问题不在讲什么，而在怎么讲。怎么才能稍微对得起曹雪芹，对得起林黛玉的原型。我选择这个主题，也是因为爱。爱着红楼梦，爱着这五千年的精华，爱着那天地之心的叩问，爱着那主体的美丽绝伦。在我爱着的时候，我就想和其他人分享。不愿意独自做一潭死水，而宁愿它流成江河。
　　 想到还有三个月就回去了，心中有很多希望和渴盼。在山顶枯萎了三年，终于要下山体验海拔五百的乐趣了，嘿嘿，在百花都沉寂都颓败的时分，我将归来开放！
　　
　　2007年3月底
　　
　　补记：我的大论文最后获得了A，也就是16分，这是一个外国人能得到的最高分，而法国人最多能得到17分，还要几年出一个，所以这个结果让我很欣慰。这篇论文是我的学术生涯中值得铭记的一步，因为离真正的登堂入室不远了。