很久很久都没有静不下心来写什么了，或许人随着年龄的增长，脑海中有些东西也正在慢慢的枯竭。
　　
　　常常会做的事情是瞪大的眼睛定定的看着某一点，却不知在想些什么，我想，会不会在我老年的时候容易患有痴呆症呢，即使不是，也很容易让人误以为是了，呵呵，这么一想，不知道我成为老人的时候会是什么样子，反正想想就很不乐观！
　　
　　
　　我从没说过自己相信永恒的东西，而一天天的经历让我认知到，这个世界根本没有永恒存在的东西，不论一种事物或是一种情感，不管他或她是谁谁谁，而我们是否能够在今天拥有的时候快乐幸福，好好的去珍惜！
　　
　　
　　我一直认为自己是个捉摸不透的个体，其实我高估了自己，因为现在的我清楚的看到自己的平凡，不对是平庸，因为每个存在于世上的人其实都是复杂的，而我，不为人知不为世人知和观注，也并不能留下些什么，那么你活在平凡的最底层。于是明白追求一些活着的意义有存在的价值并不是没有一点道理的！
　　
　　我知道有些事物从不为人知到为人所不耻到最后被人们所接受，我从很小的时候就知道自己那时不能认可的东西总有一天会随着我年龄的增长而能接受甚至自己就会踏上那条路，并且想像一些当时的社会不曾有的事物和现象，现在想来，我小时候才是有天才的因子！正如每个人生来都是天才，只是被时间和社会扼杀了！
　　
　　又是一天过去了，我只是普通的人，真的，呵呵，所以我只是又多了一份兴叹，然后和所有的人一样想像着，思考着，不知所终！
　　
　　突然之间想到了外婆，那么就写写关于我的外婆吧。
　　
　　
　　很小很小的时候，我是在外婆家长大的，我不知道从几岁开始，我便一直的跟在外婆的后面，看他洗衣做饭，看她锄田种地，看她从高高的梨子或樱桃树上摘下果子来，放在我的手心。
　　
　　春天的时候，我一个人去野外玩，摘各种野花，一直到中午直到外婆远远的声音传来，我才想到回家吃饭了；夏天，那时候乡下什么也没有，蚊子自然到处猖狂，并且伴随着炎热，外婆便手摇扇子直到我入睡；秋天，便是收获的季节，我屁颠的跟在她后面，去享受枣啊葡萄啊等等的美味，吃个够；冬天的时候，便穿着外婆亲手帮我缝制的棉衣和小伙伴们一起打雪仗，我甚至在手冻得凉得让人发寒时，把它伸进外婆的袖口里。
　　
　　那些远久的记忆，有的时候就像黑白电影一样，在我的心头荡来荡去，总有一种感觉，模糊的笑声，模糊的面孔，老老少少的背影脚印遍布角角落落。还有那微弱油灯里，外婆的脸在光里面若隐若现。
　　
　　我经常以一种忧伤的情绪去想念外婆，因为从记忆中的黑发健康的外婆，到现在出现根根银线、背开始一点点的弯下去。我常常摸着外婆瘦瘦的小腿问她：外婆，你为什么这么瘦呢，应该多吃一点啊。
　　我说我们俩换换吧，我瘦点，你胖点，她就呵呵的笑，自从外公去了以后，总是在不经意间便能发现外婆的孤寂。
　　
　　我长大了，总是长年在外漂泊着，很少再去过问外婆的冷热寒暖，每每有回家的时候，外婆看到我便很高兴，不停的询问我一些情况，于是我突然的就难过了，我怎么就不在外婆身边去回报她呢。于是我每次回家时总是兴采列的跑到她面前说，外婆我回来啦，然后拎出一盒蛋糕什么的塞到她手里，看着她吃，她便眯缝着眼睛看我，非常开心。
　　
　　我想，不管是我们的父母还是外婆，在她们眼里，儿孙的幸福便是她们最大的幸福，而我们能给予他们什么呢？
　　
　　诸如此类的碎碎念我有很多，以前的时候总喜欢到某一个地方就把它作为一个开始，或者写一个开始的纪念句，于是有好多的空间，好多的博客，建立了便喜欢摆弄一番，每个里面有些图图，有些文字，然后便无声无息了，甚至怎么登录都不知道了，视之为结束吧，但现在已经无所谓开始，也无所谓结束了。
　　
　　经常不知道写些什么，现在也是，所以我决定，不写了。
　　
　　如果有人看了，那么感谢各位的观看，我的字数够了，谢谢！再次感谢！
　　
　　
　　
　　
　　
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　　原谅我的无耻吧，实在是几个月没动过笔了。。。神啊主啊上帝啊玉皇大帝啊安拉真主保佑，阿门！