我讨厌“过客”，这个词，将它与你联系在一起时，更是讨厌，可是，在那个美丽的几乎让我眩晕的夜晚之后，我不得不将这个词与你我联系在一起，在你，因为再一次的相见，让我知道，你不再是我生命中的过客，在我，已经不敢轻易地妄下断言。
　　对桌而坐时，我们谈到了最后的那次分手，当时，我兴高采烈地向你说出了我的打算，我希望自己从此踏上一条只有文字而没有其它任何的路途，我希望通过自己的努力将一种梦想的实现作为世间最好的礼物回报给你。
　　可你却说：“很苦的！”
　　或许是因为我的无知，或许是因为我真的不知苦为何物，我没有听劝，而是脱口而出：“我不怕苦！”
　　你没有回答我，而是淡然地向我述说了弥漫着硝烟的商战情形，末了，你说：“我要让他们知道我有多狠！”
　　那一刻，我知道，那话是说给我的，可我还是执拗地投身于满天满际满眼满纸的字海书堆中。
　　待后来，偶尔的浮出水面喘息之时，我才惊异地发现，你已经脱身远离了。
　　我难过的要命，一次又一次地自责，一次又一次地后悔，但仍然无法改变自己的固执，而就在那个我不得不敏感地洞察秋毫的误会发生之后，我彻彻底底地将你忘记了，从我的内心里，毫不犹豫地给剔除干净，那一刻，我难过了很长时间，想那样深深地爱恋着的一个人，由于时间的消磨不得不像岁月匆匆而去的脚步那般地退却，虽难过也是无能为力。
　　然而，你是个聪明又不乏智慧之人，你选择了一个最恰当的时机找到了我，刚一见面，你就准确地说出了我们分手的具体时间，我听了，立刻予以纠正，可一回到家，将那些曾经过往一一翻找出来之后，才发现，你说的没错。
　　想从此多年不再相见的那一细节，竟被我淡然在温馨到可以隽永的过程里，我知道了我的可恨之处。
　　我说：面对你，我不再吝啬我的语言，我可以放下那些没有必要的人格和自尊，我不想错过这样一个难得的机会。我说出了我对你的怨恨，哪怕是那么微小的一点点，也不要放过，你听了，很吃惊，但又完全可以看得出来，一切都似乎早已操纵在你的意料之中，你一定知道，这样的结果，是你的精心安排。
　　我反反复复地颠倒着“爱恨”两个字的前后顺序，说出我对你的抱怨，埋怨你不支持我、埋怨你不理解我，但我知道，纵便我找到比这个词还要到位十倍甚至是二十倍的表达方式，也无法真正地向你明确我的真情实感。
　　我说，再给我十年的时间，我可以堂堂正正地面对你。
　　你听了，说你吃惊于我的自信，并对我的自信满满感到一种震撼，其实，包括我自己也是没有想到，那么多年的时光就那样在我的写写画画之中，淡然流逝了，可是，我还没有长大成人，我还没有完全掌握可以坦然面对你的足够资本，但你还是不止一次地对我说：看见你，我就快乐了。
　　这让我的快乐立刻甚于你的快乐，因为，这快乐，既是缘于我的执拗和坚持，更是缘于你对过去的感念和对未来的希冀。
　　你说你胖了，我看到的，则是历练人生所有之后更加成熟更加稳健的一个男人。你跟我说出了的那些我们不在一起时的情感经历，你说的很坦然，虽然迟疑之间还有所保留，但我知道，那是因为你不忍心伤害我，可我知道你的真正用心，你是有意在我的面前，复述一个生命一路走来的完整过程。
　　我用我的心倾听，我用我的智慧判断，我看到我眼前的你，一个依然鲜活昂扬的生命，如果不是对人生有着火一般的炽烈和种种已经可以遇见的那些不舍，又怎么会无所顾忌地说出那么多。我庆幸自己，可以亲耳听到你的心声，尽管我知道，那还不是全部，但我已经用我天才的禀赋，窥到了你那一脉脉根本就不是绝对完美，而是带着许多无奈沧桑的“美丽”情感。
　　我很心疼你，我说，面对你，我已经有过两次相同的感觉，第一次是你说你妻子不愿意跟你回老家，想到和亲人相聚的那一刻你的形单影只，我心疼于你无法跨越并改变不了的人生际遇；第二次是心疼于你告知我招投标时的心烦和急躁，你说，在激烈的竞技场上，为了赢得商机，自己是怎样处于独自慎虑思考的焦灼状态，你形容自己，如一只热锅上的蚂蚁，那时，我心疼于更多的人，只看到了你的功成名就，而你的被动和煎熬却不一定能够完全知晓。
　　一种牵挂和一种想念，或许，就从那样一个又一个的特殊时刻里，成为一粒种子，深深地埋进我的心里，我知道并明了，你越走越宽的大路和越飞越高的天空，有着怎样的喜忧参半和无奈。
　　而今，我心疼于你的，是在茫茫人海中的那份寻寻觅觅依旧如昨，我说，一个人，只有得不到真爱时才会满世界里去寻找。
　　你说我挖了一个坑，眼睁睁地看着你纵身跳下，然后，用我独特的语言巧妙地骂你，我说我没有，那样的用心，不是我能为你所为，但那样的话，却是我用我最心疼于你的方式，在做着我也是刚刚清楚并明了的确切判断。
　　或许，这就是我向你表达我爱你的一种方式，静静地倾听，安然地感受，想着你在那样的状态里，真诚又不失滑稽的些许失误，可你又怎么会知道，听了你的绝对隐私，我便知道了我的今生，注定要用另一种文字来记述那一时刻。
　　不过是突如其来的美丽夜晚，却有着说不清也述不尽的情感故事，那故事，有缺憾，但就因为有缺憾才逐渐地趋近于完美，那故事，更有遗憾，但就因为有遗憾，才完完全全地显露了可以记忆犹新的真实。
　　我知道，这是命运对我的刻意安排，并执意要看我是以怎样的大度和大气，来打点这份我人生里的必然，尽管它仅仅发生在你我之间，我还是感到一种难能可贵的庆幸。我庆幸你能对我实话实说、我庆幸你能让我对一种难以述说的微妙一目了然，我更庆幸我可以如此地成全这样一种境遇，有你的心意，更有我的心情。
　　想一个女子，弱不禁风，还怀揣着无法割舍的思念和信念，特立独行在这世间，不顾及任何地一意孤行，心里的苦，虽然无处释怀，但就因为如此，才能坚强地扛起这世间有如千金沉重的内在情感。
　　我相信，承载了那情感也就承载了这个世界，超越了那情感也就超越了自我，同时，也在超越的过程里，心满意足地征服了你这个人，尽管是一种随于庸常的普通方式，但又与众不同地用一种旷世多年的累积和世间仅有的唯一，向我自己证明，一切都可以相信。
　　这就是我对爱情的忠贞，更是我对情感的尊重。
　　我给你发去短信，我说：等我要写的那些文字完成后，我会专门为你写一部长篇，名字就叫《男人》，可是，回到家，通过网络搜索才惊异地发现，有关《男人》的小说早已铺天盖地，但我仍固执我的坚持，因为，再多的《男人》也只是别人的《男人》，而不是我的《男人》。
　　我毫不犹豫地建立了象征着我对你承诺的那个厚重又夯实的小说文档，我相信，我一定会成为它的主人，尽管，那故事已经有人在述说，但亘古不变的人性恒久里，即便是相同的故事也会有着不相同的诠释。
　　于是，我又一次地预见了我的未来，自甘寂寞与孤独，在夜晚的静灯之下，在黎明渐渐显亮的窗前，精心打造那些带着温情的字字句句，真实地记录人生、真切地书写人生、充满真情地升华人生。
　　一层不变的平缓水流，永远都漾不出美丽波澜，一层不变的情感，迟早都会消磨在岁月的匆匆脚步之中，过惯了平静的日子，我已经开始喜欢多事之秋，哪怕，那略带寒意的感觉，会让我使出浑身解数都无法挥却，但我喜欢这样的生存方式，从一开始就带着永远无法解开的谜题，让我不得不思索，不得不思考，不得不思想。
　　我深深地知道并懂得，我的生命，无论以怎样的速度前行，都无法戛然而止地停顿或是结束，像一部电视连续剧，将一个又一个无法复制的情节，串成美丽的珠链，留给我自己，也定要送给你，更要抛扔于周遭的那些人。
　　
　　我终于想起来了，当初，在与你相识的前几天，我梦到大雪纷飞中，有一个男人为我引道指路，当你以优雅的姿态站在我的面前时，我固执地开始确信，你就是我生命的方向。偶尔在星座娱乐的小游戏中，见巨蟹座男人会成为我的运星，便心安理得地将你定格在那样一个完全可以永恒的固定位置。
　　一个人，在或站或停或走或奔跑的生命行程里，永远都丢弃不了又不得不暂时割舍那些无法轻装上阵的种种负累，仅仅是为了那个如梦一般的锦绣前程。
　　这便是你还没有了解到的我，是只属于我自己的秘密，更是我不可不知的命运。
　　风触及不到的地方，有我的期盼，人行走不到的地方，有我的梦想，更是连你也无法左右得了的地方，有我的灵魂，这便是时间给予我的馈赠，让我在一种可以尽情想念和思念的空间里，永远做梦不醒。
　　
　　就这样生存下去吧，我自己对自己说，为着一个最终的结果，更为着一个值得期许的承诺，让我的生命，在一日又一日的单调繁复里，听键盘的敲击声、品网络留言的回音，更留意于你真诚袒露的心声。
　　生命和生命的结合，有时，不一定要以惯常通用的方式，生命和生命的结合，有时，更是回眸凝视的牵肠挂肚，永远忘不了，又永远无法得到，这便是“过客”的心态，自然洒脱，没有俗世的期许和奢望，简简单单，又心悦诚服地有些心猿意马。
　　我想，我的生命，从那个美丽的夜晚开始，已经悄无声息地又一次踏上了征程，依然独自一人，在一条只有一个人的长征路上，完成我必定要完成的那些使命。
　　我想起了在一篇写你的文章里说过的那些话：今生认识了你就让我认识了文字，因为，是你让我知道了你的智慧和我的无知，我知道，只有文字，才可以让我更好地弥补，而那些文字，一如我生命的符号，在我，接受了你的同时，也接受了那些文字。
　　而文字于我，既是生命也是爱情。
　　那爱情，让我跌跌撞撞地走到今天。
　　那爱情，还会让我从从容容地走向明天。
　　而与你相见的那个夜晚，又会成为我人生里的分界线和转折点，好像，在接到你电话的那一刻，就已经在心里有所准备，因此，临别时我对你说：我们不见面，十年以后，我去找你。
　　
　　我想，十年后，如果我没能找到你，那在我，注定就是你生命中的一个过客。