对于母亲，我一直不知道该用什么词语来形容她。在外人的眼里，母亲是优秀的，聪明、能干、办事婉转又体面。村里的许多女人都羡慕母亲、尊重母亲，因为母亲是村子里的妇女主任，又很能为大家办一些实事。
　　　 母亲还差点当了乡长，因为父亲反对，父亲讨厌当官的，而母亲却很适应那种环境，真不知道这样的两个人怎么就走到了一起。母亲虽然没有当上乡长，但却做了乡人大代表，后来又当上了县人大代表。
　　　 那时候我一直生活在母亲的影子里，每次别人介绍我的时候，只要一说这是谁谁的女儿，人家马上就会很专注的看上我两眼，然后说：还真是哎，长的真像她妈妈。长大了，认识我的人会说：你看，这是谁谁的女儿，长的和她妈真像，走路的姿势都像，可惜呀！没她妈有本事，她要是有她妈一半就好了。
　　　 我讨厌人家把我和我母亲扯到一起，更不想别人说我长的像她，我从骨子里喜欢我的父亲，更愿意长的像我父亲，哪怕丑点我也愿意。但我偏偏长的像我妈，不但样子、走路的姿态，甚至连脾气、秉性都是那么的相象，为此我曾一度的苦恼，我怎么讨厌谁就像谁呢！
　　 童年的时候，母亲给我的印象是很模糊的，我一直觉得她不爱我，我不是她亲生的，我没有吃过她给我做的饭，也没穿过她亲手做给我的衣服，她总是很忙。那时候我最大的愿望就是能被妈妈搂着睡觉，到现在都想，但一直没有机会，我也不再愿意去亲近她了。小时候印象最深的就是我发烧了，想要和妈妈一起睡，被拒绝了，结果自己睡觉掉到地上，第二天烧的更严重了。
　　 长大后，天性使然，放学回到家，我会先喊妈妈，然后再叫爸爸；我会习惯性的靠近母亲，但心却离父亲很近，离她很远。
　　 我用了好长的时间终于明白一件事，母亲是不爱我的，她有严重的重男轻女的思想，她总是在我面前说养女儿是没用的，再有本事，养大了也是人家的人。儿子、媳妇才是靠的住的，从来不考虑我的感受。所以我虽是家里几代单传的女孩，但却从来没有受过什么特殊的优待，8岁的时候，我就会洗自己的衣服了，再大了就洗一家子的，学业再忙也是如此。15岁之前，很少有自己的新衣服，平时穿的都是两个哥哥的旧衣服，一直都像个假小子。爷爷生病之后，妈妈就将我漂亮的小辫子给剪了，因为没人给我梳辫子了。
　　
　　 但是我还是很感激我的母亲，生活的磨练让我变得比别人更懂事，更优秀。在都市打拼的日子里，我很坚强很独立，我比别的孩子都能吃苦，为此我很快的就在这个城市立住了脚。年少时期的经历，让我在同事面前有了骄傲的资本，维护了我的自尊，也成就了现在的我。
　　
　　 然而我还是憎恨我的母亲，因为她的虚伪，我的梦想被一点点的毁掉；因为她的武断，我丢掉了青春时期最美好的东西。我有时候一直在想：如果没有我的母亲，如果我母亲很爱我，如果我是别人的女儿，那我的生活会是什么样子呢？我会不会比现在开心，会不会比现在活的更塌实？可是没有如果，生活只能是这个样子，我还是她的女儿，她还是我的母亲，一切都没改变。
　　
　　 在我刚学会理想这个词的时候，我就在心里定下了自己的理想。我希望我的将来会是一名光荣的人民教师，我的班里不再有差生，不再有坏孩子，所有的孩子都是优秀的。我会每天带着孩子们一起，在校园里快乐的飞翔。为了这个理想，我学习很努力，我下定决心要考上师范学校，可还没等到考试，我就被母亲从学校叫了回来，理由是让我回来到村里的小学校当一名代课老师。
　　
　　 我哭，我不同意，我跟母亲说，我以后会好好学习，再也不开小差，我保证我会考上师范学校的，到那时我再回来做老师。母亲说：不行，这个名额是我在村委会上和支书闹翻了脸才争取到的，你不去，我面子上下不来。这个名额以后还可以转成正式教师，都是一样当老师，你何必再多上三年学，浪费三年的钱。再说，你两个哥哥都没多念书，你不能比他们念的多，你嫂子会有意见的。我还是哭，母亲便以死相逼，最终，我妥协，乖乖的将凳子从学校搬了回来，去村里小学做了老师。
　　
　　 后来事情的发展没有按照母亲想的走，我还是被村支书的儿媳妇给顶替了，母亲活动了好长时间，我也就当了个村办教师，永远转不了正。母亲在我面前骂村支书可恶，然后愧疚的说对不起我，耽误了我的前程，后来总结说我就是这个命，要我认命。我没有理会母亲的说词，再也没给过她道歉的机会。我依旧开心的做我的老师，一边学习，一边教课，不管是什么身份，只要能让我和那些孩子们在一起，我就很满足。
　　
　　 在我情窦初开的时候，母亲又一次伤害了我。我不得不佩服她的精明，她好像长着千里眼，随时观察着我的一举一动，然后把出现在我青春岁月里的男孩一一的赶跑，把我可能出现的恋情在还没有开始成长的时候，就迅速的掐死在摇篮里，只留给我一点点可以幻想的空间。
　　
　　 她是那么的了解我，她明明知道我会伤心、会难过，可她还是要我按她所定的方向去走，不允许有任何的偏差。我第一个交往的男孩刚刚和我见了几次面，就被母亲知道了。她让嫂子把我叫回家里，躺在床上不吃不喝，一个劲儿的流泪。母亲跟我说那孩子家庭有问题、个人有问题，我们两个不相配，不许我和他有任何的关系。我说我们没关系，你放心吧！母亲不信，要我证明给她看，而证明的唯一办法就是我找个对象赶紧定亲，我同意了。那一刻，母亲不知道我心里有多痛，我会在每个寂静的夜里，躺在床上默默的流泪。
　　
　　 从此母亲开始了一次又一次的相亲之旅，为我物色着她认为合适的对象，每一次相亲我都会找借口脱离，让母亲代劳。母亲每一次回来的时候，都会很兴奋，和我说那些男孩子的好与坏。有一次，她说这个可以，我和他爸都认识，他现在当兵呢。我说行，你定吧！过两天母亲又说那孩子不行，不可靠。我又说，随你，你定吧！如此往复几次后，终于有一天，我还是跟着母亲去相亲了，我把自己扮的很丑，可还是被相上了。我说我不同意，母亲说行，我说个子太矮了，母亲说才十九，还能长呢！我知道是母亲的虚荣心在做怪，那男孩的叔叔在北京，将来可以把我带到北京，于是我俩就定了亲。
　　
　　 定亲后，我就真的不再和以前交往的男孩联系了，我遵守着我对母亲的承诺。但之后，学校里又来了新同事，比我大一岁的男老师。朝夕相处，我开始喜欢和他在一起了，他也好象有点喜欢我，总往我家里跑。母亲又一次明察秋毫，她暗地里跟我说那孩子家世有问题，住的又离我们太远，我又是定了亲的人。明着说很喜欢那孩子，想要认他做个干儿子，要我以后叫他哥哥。我明白我的感情不允许向任何一个人游移了，只能是我定亲的对象。
　　
　　 对象希望我能去北京，和他在一起，我犹豫再三，还是同意了，我希望我离开这个地方，离开我的母亲。
　　
　　 走的时候，母亲和好友都来送我，好友哭、母亲也哭，看着好友哭，我心里很暖，很感动，为我有那样的朋友。看着母亲哭，我心里划过一丝不屑，我对我自己说：她可真虚伪，哭的真假。
　　
　　 在北京的时候，常常打电话回家，每次都是报喜不报忧，和母亲没有什么知心的话讲，只是叮嘱她要照顾好自己的身体，不要老发脾气，她也在那端客气的回我，要我保重。偶尔也会说一些家长里短，但大多都是关于儿孙们的，她的生活重心依旧是她的儿孙们。但不管怎样，只要她开心，我就很欣慰了。
　　
　　 2003年，大嫂突然去世了，母亲哭的悲恸欲绝，很是伤心。很长一段时间都生活在嫂子去世的阴影里，不能自拔。我安慰母亲，叫她不要太伤心，生活还要往前看，说她还有我们。母亲说你是你，媳妇是媳妇。看着母亲哭，我就想如果死的那个人是我，母亲还会这样伤心吗？答案是不会。
　　
　　 我一直都觉得我应该很恨她，但我就是恨不起来，我不由自主想要对她好，想要她过的开心，毕竟她是我母亲，生我、养我，这恩情就足够了。
　　
　　 母亲老了，也开始对我好了，她开始学着爱我了，但依然很客气。每次我回家，她都很高兴，张罗着为我做很多好吃的，虽然并不怎么好吃，但我每次都吃很多，因为是母亲做的。我调笑说：老妈也会做饭了，真的不容易啊！她就腼腆的笑笑：以前是妈妈没时间。
　　
　　 母亲一直觉得她是愧对我的，她想要弥补我，她说要把她的退休金留给我做嫁妆，但最后还是都被两个哥哥用了去。母亲跟我说对不起，我不允许她以后再说这些事情。其实母亲不知道，一直以来，我最渴望得到的是她的温情，我想让她抱抱我，我想躺在她身边和她一起拉家常，我想得到的，只是这些......
　　
　　 我在努力着做个好女儿，她在努力着做个好母亲，我们都在努力着。