好友焦子在一篇文字中说：文字一直以来是我的寄托。读到他的这句话，我颇有感触，而我，又何尝不是？
　　
　　 小学三年级，开始写日记，把心事写的密密麻麻。每次作文课上，老师把我的小作当成范文，心中狂喜！
　　
　　 直到长大才发觉，日记本装了一箱又一箱，泛黄的纸上记录了我所有的心事！当多次有人偷翻我的日记后便发誓再也不会写出只言片语。而我最后按捺不住自己对文字的热爱，依旧写了，然后烧成灰烬，撕成碎片！
　　
　　 一直以来，我都是一个貌似顽皮而又有很多伤的女子！顽皮，顽皮到至今还携带着儿时的弹弓；伤，伤是因为自己的事不愿意让任何知道，不愿意任何人走进我的心灵。默默。默默的写进日记！一次次的咀嚼，一次次的哭泣，一次次的心碎！
　　
　　 或许是我出生在秋天吧！秋天有太多的萧瑟，太多的忧郁！这便是对自己最大的释怀。
　　
　　 腾讯空间里，给了我太多的安慰，每次心情略有变动，便有人跟帖过来，每次写点心情文字，便有评论一堆。看到了便是温暖，便是安慰。我那些至少有人读过。暗想。
　　
　　 有了家庭有了女儿便把笔搁置一边，很少提及。不是不爱，不是要放弃，只是精力少了，顾及不了我那些卑微的文字。无意翻出曾在学校时的手稿，窃喜！怎么也弄不明白自己曾经还能写出那样的字？于是心痒起来，又想写了，开始构思了，多次对朋友狂傲的说：其实我是适合写小说的。便有朋友打趣：写好给我看哦！决定写一个很优美的爱情故事，主人公的名字都起好了，男的就叫子默，因为我想用我的笔把他塑造成一个沉默且有内涵的男子；女的就叫小可，同样把她塑造成小巧可爱，楚楚可人。不知道自己还写不写这个故事了，我也说不清楚。
　　
　　 每次从幼儿园接到女儿，她便嘟嘟着小嘴便要我背，我就背起她回家，从不拒绝；每次她要吃水果，多贵我都会买，从不拒绝。于是我又想写点心情杂记：我怎么可以拒绝。想写给女儿。想写女儿出生三天后因为脸部发黄而输液扎针时我心痛的哭的往事，想写因为在电梯上女儿跌倒时划破脸后我没及时拉起时我的忏悔，想写很幼小时生病上医院时我的无助和手无足惜；想写她第一次叫妈妈，第一次走路，第一次会拿勺子吃饭时我的欣喜；想写她第一次在幼儿园跳舞时，第一次站在领奖台上我的幸福的微笑。想写的太多，多的怕容不下整个屏面。
　　
　　 每次黄昏做好了饭菜，俯窗远望，等到心爱的那个男人出现在视线内，便欣欣然。听着门铃的响起，手里端着茶杯准备着。换言，每次顶着夜幕回家，风肆意的吹拂着我的长发，我看着自己骄傲的影子，期望着推门而入的爱人的暖笑，所有的不快便烟消云散，于是又想写写这个伴我数载细腻而又倔强的男人，我想用我的手指敲下所有的最美！
　　
　　 “我是你五百年前失落的莲子，每一年为你花开一次。。。”听着空间有点幽怨的女歌手的声音，我的心沉入谷底，怎么也愉快不起来，不是说要选择明媚，不是一直劝别人要明媚？我无法释然。
　　
　　 告别空间，告别文字！去唱歌吧，去跳舞吧，去幽幽山谷大喊几声，让所有的忧伤随风而去！
　　
　　 我依然选择明媚！
　　
　　 凌乱的文字，一如我的心绪！