有时，一个人对着镜子，那眼神和笑靥，竟可以让自己觉得温暖。然后，忘记了自己的黑夜属性，发现心也跟着灿烂起来，原来，睡眠不好的脸庞有些臃肿，但目光却很清澈。因着这缘分，我忽然想象另一个自己---与星空无关的，与忧郁症患者无关的，相反，很快乐、很艳阳，像少年的竖琴明媚的弹唱，像早晨的清露在花蕾间流溢，这生命的存在本身就是为了照亮他人，温暖众生。这样一个人该多美好。这想象诱惑着我，让我忍不住想尝试做这样一个美好的生命，那么，周围的人和世界该增添多少欢乐和幸福。既然爱，既然被爱，既然情感对于自己既是途径又是终极，就应该在很多时刻逃离本质的自己，让狄俄尼索斯幻化成阿波罗，其根源不是虚伪，而是善心和爱心。
　　其实，星空和狄俄尼索斯没什么不好，这神灵赋予的本性也无可变更。但是，心中不断增长的良知告诉我，这本质积累的智慧虽然可以安慰他人，帮助他人放下和坦然，却不能带给他人明媚的笑容，不能因自己的存在而让他人感染到快乐。所以，这样的人和这样的人生虽然深而远，却依然昭示着某种残缺和遗憾，高山和流水只是人生地貌的一部分，我们也需要广袤的在阳光下闪光的平原和大地。所以，让星空属于孤独的自己，让艳阳属于他人，这样两个主体，对于我，虽然轻重有别，但也许可以合二为一。思想者和圣徒，也不见得永远不可协调，而艳阳属于无垠宇宙星河中的一部分。如果他人的快乐可以因自己而滋长，那该是一个多么让自己感动的艳阳。虽然这也是自私的一种，虽然是为了成全自己的意义，但不能否认，自私有高下之分，而这样的人对他人其实更是意义和沃土。
　　一个人的日子，在得与失之间平衡着。我卑微着，因为长达数年的狭窄的生活，让我缺乏广阔的空间来挥洒自己和成全他人；我骄傲着，因为长达数年的被孤独的啮咬和思考的蓬勃，让我拥有无限的内在来延伸自己和等待重生。状态好的时候，一群人中的自己在微笑中旁若无人，一个人的自己却仿佛在聆听宇宙深处的对话和狂欢，怎样都富足。在我憎恨这一个人的狭窄的时候，我也知道其实远离尘嚣是一种命运慷慨的馈赠，在这种境况下内心增长的水源纯净而深远，但我还不知足，我贪婪得什么都想要，然后意念中的自己从主体中跳出来，冷眼旁观和讥笑着这种蛇吞象一样的贪婪。我的心里有一个意念什么都明白，但我的心本身不归它掌控。
　　对生活的精致要求越来越高。不是物质，是生活的基础和平台。对此刻的自己来说，理想的生活，首先要有充足的阳光、绿色，要有不广大却弹性无限的城市空间，人不必多，但修养要好，不远的地方要有流水和山林。房子不必大，但要明净、舒坦、书香与琴香绕梁；其次是生活方式健康，食品大部分要是绿色的，以素食为主，少食油盐，每天运动一小时，而每天跟周围的人拥抱有利身心健康；然后，在同一个城市里，要有至少两个以上可以交心的朋友，彼此的给予比索取更多，一杯茶一餐饭都是友谊的柔情和故事。每年至少两次大规模出游，回来与所有人分享旅行故事；最后，要做一个从容优雅的女人。不必奢侈品名牌，但素淡如菊和锦绣如虹的衣裳不可或缺。鞋子不必多，但必须适脚，必须有品位。每天读书至少三小时，容颜会老，但内藏溢出的神韵才真正风华绝代。有很多兴趣爱好，不必专家，但可以给自己和他人带来生活的滋味和乐趣。此刻，这样的理想虽然没有完全实现，但目前的景况与之相较，至少还不是太让我失望。所以应该为此笑一笑，感恩的人身心通畅。
　　博士论文的写作一如既往，虽然这写作本身并不能让我开心。关键是此刻的方法，尤其是考证和细节的梳理，与我的思维和专长相违背，并且不能让我感到充实。我更愿意那些天马行空的方式，那些受自己主宰的思想和灵魂，才让我感到如鱼得水，顺应本心。但我清楚此刻的修行是必要的，走进一种非本质的呼吸然后再出来，才有资格指点江山，才能滋长出相反相成的剑气。那么，让我把自己当作一位史学家，用史学的方式给自己的论文加码，而把思想者和宗教徒悬置起来，等待明年的激情和爆发。不断地反思把四年的光阴耗费在这么一篇东西上是否值得，却没有答案。谈不上后悔也谈不上不后悔，反正既然没有退路，那就一往无前得彻底，别十年后再悔恨。带着游戏人生的心态，做事却要认真。
　　蒙彼利埃的盛夏给我带来了好心情。一种可以持久的、悠长的好心情。当来自海边的风拂过长发的时候，很多明快的小调在心里吱吱生长。爆破的太阳一浪一浪的打在身上，灼烧着每一个人心底的热情和憧憬。尝试着，在琐碎、平淡、连挤压都不出水的生活中，挖掘一颗平常心，去感受坚硬的咔嚓声或者柔软的无影无踪中鼓胀的缝隙间的诗意，以及冰冷的世态中偶尔闪现的温暖和善良，并把它谱成可以拉伸的歌谣，或绘成机械中的一幅写意。无论如何，不能跟生活有仇。一百年后，没多少人还活在这个世界上，所以在的时候，应该以一种爱人或情人而不是仇敌的姿态面对生活本身。
　　这半年，还是浪费了不少光阴。下半年会努力修正。所有的索取都是要买单的，将来买单，不如此刻赶紧付清一切。对充实内藏、完善自己这件事来说，每一点一滴的付出都会在日后看出回报，而谁不愿意随着岁月的流逝而看到更璀璨动人的自己，在时光的刻痕上为命运和创造之神交付自己的任务和使命。人生该有放肆无垠的嬉笑，更该有透彻高远的庄严。在这个意义上，我这个属于星空的人，才觉得来到这世上走一遭，也不是太糟糕的事情。
　　想念远方的朋友们。但仅仅是想念，而没有去主动联络任何人。将近而立之年的人都疲于奔命，事业需要攀爬上游，家庭需要踏实努力的付出，而无暇去顾及本来就无处拴系的友情。其实，电光交错、转瞬即逝的不仅仅是昙花一现的爱情，很多友情也逃不过这样的命运。只是，在际会的因缘和离散中，不再执著于所谓维持，不再刻意，而是顺从自然的安排。也不再感叹，不再心心念念于那些不断的丧失，而是相信，瞬间就是永恒。那些走进我生命的人，不管此刻是否还在，都成为我生命中的一部分，成为不可割舍的永恒和永远，表面上的种种，都落了俗相。感谢那些丰沛的生命故事，即使是悲伤的，也像一个奥菲般的歌者，伴随着人的行程，在碰见沙漠的时候，变成水源支撑着人的灵魂，鼓舞人顽强地走下去。淼和学妹走的时候，还是让她们带了东西给家人和朋友。无字。知道他们不在乎这些物质的东西，我只想告诉他们，他们一直在我心里，即使在这遥远的异乡，也没有被遗忘过。
　　开始迷恋纯净和质朴，迷恋纯净和质朴中流溢的温暖和绽放。那样的风情是直楔心灵深处的，比任何外在的装扮都打动我。我知道，在我开始这种迷恋的时候，我已经老去，幸运的是老去得很从容。从现在开始，要坦荡质朴得更彻底，即使我们的社会注定让人绝望的乌烟瘴气、物质至上，也要以一种繁华落尽的纯净穿越，而且既谦卑又孤高，不畏人言，不畏伤害。一个人行走人间的时候首先要打动自己，才能让心灵无怨无悔。用脑的人已经偏离了根本，无可救药。
　　纵容心中的爱洋溢。至少，在意识里忘却活着是一种吃力不讨好的事情，忘却理想和现实的落差所导致的黑夜，而让自己的菩提心从种子生长为大树，可以带给世界绿色，可以为行人遮荫，可以给远方的灵魂带来勇气和希望。滚成一个球，但这次不做刺猬做太阳，收起锋芒，放出光芒。悲悯和爱不可分。是的，我也可以做艳阳，这么想着，为自己的转向欣慰着，有一种日神酒神齐附体的完整的快慰。于是明白，所谓的意义和终极，没那么宏大，没那么激烈，相反，它是柔软而细腻的，像深藏多年的美玉静静的光华悠远绵长，汲取天地之灵气，深藏道心，柔弱胜刚强。仁慈的上帝早就告诉过我们，无坚不摧的，是春风、流水和光芒。
　　
　　PS：感谢某帅哥对我这一转向的启发，你的笑容和真挚给我带来了舒心的微笑，你的个性和生活方式让我思考另一种人生。是你对我的意义让我想到我可以对他人的意义，你是神灵眷顾的人，必然福泽绵长。
　　
　　 01/07/2010 凌晨