已经忘记，我到底多久，没有这样发自心底的快乐。一个月的时间，说长不长，说短不短，却在我的生命里留下了永恒的印记。日子像夜空一样，太久的平平无奇。于是老天给一个恩赐，让流星划过，照亮了整个夜空，瞬间成了永远。我知道，把这欢乐持续下去有巨大的难度，但至少这段欢乐时光已经被暖暖地放在了心底，那火种至今没有熄灭，我嘱咐自己要让它薪火相传，这是对自己和他人的双重慈悲。
　　半个月，免费的和付费的，一共聆听了二十八场交响乐、室内乐、歌剧和民间音乐。我把自己抛掷到古典和浪漫的和谐里，或飞扬、或飘浮、或沉醉、或感动、或愕然、或震撼、或燃烧、或醍醐......在我的心海里，音符到处游走，从宇宙洪荒处走来，迤逦到不可知的远方。那些温柔和诗意温暖着我的肺腑，我爱那些玲珑、晶莹、婉约、优雅、炙热、虔诚。我必须说，属于音乐的我不仅仅是快乐的，更是幸福的。那些时刻，我彻底忘却了自己的黑夜属性，而沉浸在对造物主的惊叹里，并告诉自己这人间丰盛美好如许，不走一遭，又怎楔入造物主的情怀。不单肖邦是玻璃小心肝儿，我们的造物主也有一部分心肝儿是玻璃造的，他把万物揉碎了，吹散灰尘，还原他的澄澈，并用音符体现出来。无可匹敌的不是演奏家，是作曲家和神意。有多丰沛的心，就有多丰沛的表现力。不管何种表面，如果它显得柔弱苍白，那是因为它的内容也不够深邃辽阔。我喜欢神鬼莫测的音乐，正如我欣赏神鬼莫测的人。
　　心里还有一些闪动的音符，与音乐无关。那是一种对万事万物的玩心，渴望把有趣的东西滴溜于掌上，任其霞光飞舞、策马奔腾。自从我把自己的艳阳属性挖掘出来，世间的事物就被笼罩了一种魔幻的轻纱，妖娆地搞怪起来。一切存在都变得灵气袭人，一切动态都变得鲜亮可喜，一切平凡都变得别有意味。这其实不是我的心在作怪，这才是世界的本来面目，是我们的复杂让纯净简洁蒙上了污秽，是我们的庸俗无感把魔幻奇异卸去了灵秀和光泽。老子的婴儿心附体了，天地万物都是玩具，是梦幻，是奇迹。我知道，是因为心底里有些质素通透了，才有一种坦然和无畏，更有一种铅化洗尽的淡泊和无所求。我的心如艳阳下的秋水，波光粼粼，澈而深。水可以容纳很多东西，也可以映出万物的容颜，这是我所喜闻乐见的。
　　而我的蒙彼利埃，虽然还有那么多的不尽人意，却真的是一个值得让人热爱的城市。这里的天空是天堂的色彩，这里的植物炫耀着大地女神的生机和闪亮，这里的闲适和舒缓在倾诉着一种从容健康的生活方式，这里的音乐和歌声是神迹的显现和莅临。我在自然的呵护下善待着自己，心灵舒缓得与这里的一切节奏相合拍，忘了压力和烦恼，忘了机械和繁冗的岁月。生活变得精致起来，是一种无孔不入的细节的精致。连烹饪洗澡打扫整理都成为一种享受和乐趣，各种清香与心香一起漫溢着，氤氲在我这个心性成功转变的女人的流年里，是那样的温润、丰盈、透明、沁人心脾。打折期间的购物更是所有女人本质的还原，我欣喜于自己买了好几双舒适无敌的鞋子，幸福从足底直达血液；我欣喜于弥漫在浴室和皮肤毛孔间的香氛和华丽，没有什么比白皙细腻光滑柔软的皮肤更能带给人触摸得着的快乐和美好。有时候，快乐的理由更简单，比如说，我看见自己阳光下闪耀动人的碧玉手镯，一个下午的心情竟因此美不胜收。
　　还有一个快乐的源泉，是艺人何润东带给我的，这是一个我只要想起就觉得开心的男子。从零七年新梁祝开始关注他，发现他的光芒随着时光的积累越来越明亮和独特。喜欢他的阳光、质朴、真诚、优雅、修养、才华。也或许没这么多理由，就是被他帅气袭人的外表秒杀了。不管怎样，总算对一个人，有一种比喜欢多一点，比爱少一点的情愫。这情愫很轻盈却不轻率，很渺远也很热烈。我其实为此非常欣喜，一个是因为这样的情愫只能带给人快乐而远离伤害和痛苦，另外一个原因惹人发笑，那就是我还能欣赏喜欢一个活着的男人，这对我自己也是非常青春活泼的讯息：原来我很少女的一面还没有消失殆尽，只是没有浮出水面的契机而已。岁月的流逝让我坦荡了，喜欢一个人，无论以何种方式，都敢于大胆地说出来和昭告天下，也许这是内心越来越强大的表征。但愿我这恬淡而又浓烈的喜欢是持久的，在世界的角落里静静地看着他，看他怎样走出自己的精彩和宽阔，也带给我更多串在岁月的细线上润泽可人的珍珠。
　　这些闪闪的耳中和心中的音符，不是写在沙上，而是写在石上。因为它是从内而外的，就像浮士德蜕变的过程。起初的浮士德跟我一样属于暗夜和星空，属于绝望的人和忧郁症患者，并且这是永恒不变的。但最后飞升的时候，当光芒普照的时候，谁也无法否认歌德那病态的灵魂和健康合理的日神其实合为一体真幻难辨，人的叠合性和通透性都是无穷无尽的。一个繁复的像棱镜一样的人总能给世人更多的新奇感，正如最可怕的事情之一就是与单调无趣的人长期共处。为自己涂抹不同的色彩，也是在丰富别人的生命，并且为宇宙增添灵性的能量。事实已经证明，我的快乐已经感染了家人和朋友，还有什么比这更值得欣慰和开怀的呢？
　　节奏虽然舒缓，却没有浪费时间。偶尔翻阅奥勒留，他说：“你即将死去，却还没有简洁，没有宁静，没有随心所欲地摆脱外在的羁绊，没有带给他人善良，没有在公正的实践中献上自己的智慧。”（从法文译）有种醍醐灌顶的感动和警醒。到了惜时如金的年龄，因为已经有很多积累，可以为人间释放能量。当我在山顶独善其身的时候，并没有忘了人间的苦难和需要，没有忘了自己还没有充足地把自身的窖藏款待人间。同时，还记得他的另外一句话，大概是“你明天死和后天死的差别不大，而且你会发现没有什么事情是非做不可的。”我要带着后面这句话的心态，去做他前面那句话的事业，因为善良和智慧是我的人生意义所向的同义词：爱和思考，或者宗教徒和思想者。而秋水般的宁静澹然的心境是保证不染羁绊和尘埃的前提，要尽量做到不给自己和他人带来任何方向上的负担和伤害。
　　决定了，不管未来的人生如何复杂，人心如何叵测，我都坚定地做本质的自己。用我自己的话说，要傻得纯粹而通透。既然可以做艳阳，又何必在意那些匆匆来去的乌云。不要让人间的污浊横亘在自己和他人之间，要简单质朴纯净，并且努力还原这世界应有的色泽。没什么雄心壮志，也没什么崇高理想，能始终不移地做自己、以及不以善小而不为地为他人带去福祉，就已经是一种成就。对自己以及自己在乎的人日益苛求的同时，对其他人终究是理解和宽容了。因为明白每一个人的艰辛，因为明白芸芸众生的卑微和身不由己，所以想从自己这方面给出一些灿烂和微笑，即使那么微不足道，即使杯水车薪。
　　两个月几乎彻底一个人的生活并没有让我感到孤单，相反，我一个人就像一个世界，自给自足。也或许，像仓央嘉措的情歌那样，“来我的怀里，或者，让我住进你的心里”。只不过，这个你对我而言指代的是整个世界。淼和大厨回来的时候，我们倒得出一个共识：回中国的时候，觉得法国与自己无关；到法国之后，觉得中国与自己无关---我们只生活在自己的世界里。让我来相信这不是悲剧而是喜剧吧，至少证明，有关文化的属性正在淡去，我们正向世界公民的方向行走，我们因此更接近纯粹意义上的“人”。也许，成长的过程真的是一个剥离的过程，是减法而不是加法，是拂去尘埃明心见性，所以唯纯粹质朴最珍贵。这么想着，知道在探索人生智慧和终极的领域里，自己还完全在路上。二十岁的时候，完全看不到今天的自己。所以四十岁的时候究竟如何，也完全不可测知。但有一个大方向却是明丽可见的，那就是下一个十年的广阔、丰盛、璀璨和幸福。希望那个时候，还能想起这个因欢乐而永恒的七月，想起这些闪闪音符是怎样温暖我的肺腑带来玲珑的诗意，想起此刻丰沛的心灵泉水一直在还原本来的澄澈，并终有一天流成江河，走出自己浩瀚和无垠。是为记。
　　
　　 01/08/2010 0：30