你总是轻易就洞悉我的心意 又不动声色 当自己尚且浑然不觉 以为这样的你以及每一次的你的出现 和你带来的快乐 曼妙 甚至些许可以傲慢的姿态 都是多么平常并自然的事情
　　
　　最早他们跟我说身边有这样一个你 是多么多么危险 我讶异到失口大笑 笑得完全没了一个尚在闺中女子于异性面前该有的矜持和风雅 你们跟我开这样天大的玩笑 第一次听他们这样说 自己好生气好生气
　　
　　事隔多年 我已全然想不起 想不起最初你在我心中的印象你的样子 想不起我们曾几番相近却无言共在某处的场景 想不起你第一次注视我的目光是怎样温暖 又或者怎样怜惜 想不起我们是怎样开始第一次对话 甚至想不起 相识最初 你是否真的 曾给过我如他们所说的那样特别的关怀
　　
　　也不知是从什么时候 当自己心灵敏锐与心情交臂的刹那 你竟能感应并知晓我所渴盼的那一时的意会与神往 那份涌自心底 诚恳含蓄 却热情殷实的澍湃也不知从何时 我开始自觉丈量方寸 在内心不断审慎府压 以求坦然面对生活面对自己面对你
　　
　　多年以来 你在我心里 仿佛都是以一种忽略不计的方式存在 我不曾去想 你是以怎样一种心胸 容许着这一切 你不说 我也不问
　　
　　我只是觉得情意如水 从来都是看得透彻 却想不分明的 实在也不必非要说些什么 我们这样近 我们 这样 远
　　
　　当长风掀起我雪白长裙下摆 小凉鞋一步一步踏着初秋的苍凉 当我只身陷入孤寂 任心情在这异乡的夜里肆意散布的时候 陪我的人其实从来都不是你 也不是任何别的谁 那时的自己 沉浸在每一场真实与虚幻的暖昧里 如同空谷幽兰 清香自宜 甘苦自知
　　
　　而痛 如蜂涌巢穴 千疮百孔 触目惊心 那样的时光如锋利的斧 府劈着我的内心 我觉得自己该是怎样一种狼狈呀 便习惯无言 习惯把独自遮避在夜里
　　
　　而某一天 当我重新着装 素颜淡妆 迎面 我便可以对你绽颜莞尔 这是我唯一不会拒绝与你相约的时候 这世上所有的痛苦都值得忍受 而有些美好 我知道值得用尊言 甚至生命 去交换
　　
　　而你 永远温和 永远耐心 永远以合适的温情 和刚好的气氛 你要告诉我些什么 让我明白些什么呢
　　
　　我想无非是要我懂得 爱情不是全部 不是身家性命 人生更不是电影
　　
　　只是对于感情 我想是任谁 也学不会免却于自我的吧 这世间 任何事情都不能阻止一个人去爱另一个人 爱是每个人一种独立的精神 尽管明明知道染了爱情的病 要痊愈 是漫长且全无诗意的事情 只是这 却就是我们厚重人生最妥贴的依托 吸附其上 我们才得以生活下去 而当我们全然不再轻愁哀怨 当我们爱过 当我们彻底忘怀 痛到极致 我想 纵是化成为灰 我们也该会充满灵性 并留下可供生命得以追溯的 传奇
　　
　　不论你说你我因缘相遇 还是我总以为 人事繁荣 有缘相遇 无缘也能相遇 并非你我观点相异 我更觉得真正不同的其实只是 并非所有相遇我们都会有心 或有机会给予他精彩题序 以及随后抽芽拨节的情节 发展与过程
　　
　　还是你说我仍然像个孩子 或者 因了你这般无制的宽护 我才真的成了今天长不大的孩子 心思得逞就对着你放声大笑 背转身泪流满面 又对你不理不睬撒娇的孩子 受尽你纵容 胡闹之后 又心情如止水
　　
　　我不知是否我们的内心 都暗藏着一些人物 伴随着不尽的欢喜 忧愁 暖昧 甚或是凄楚 平常不去碰触 等到某个心灵澄彻的日子 抛却世俗 便再也锁不住 终于人物浮现 会不会在那个时候 我们才发现 原来与予自己轻松快乐 一直温情相伴的 竟是那个被自己长久遗忘忽略的人
　　
　　如同你 在我的生命里 始终以风的姿态浅浅横渡 来去不觉 而在那些忧伤凝结在黑夜极地的时候 又唯有你 划着全部朴素的温暖停泊在我柔软的最中央
　　
　　于是在你面前 我便索性不再设防 习惯了你沉稳中的热情 你轻轻注视轻轻的笑 和每次总在夜即将来临的时候轻轻离去 给我的 从来都是一片明净安详的天空
　　
　　长久以来 我未曾意识你这般的温情这般的投入 等到了这个年纪 初涉人事辛酸与痛楚 自己陡然领悟到些什么的时候 我才明白 今生 我应该如云烟追风 安且随缘 如你给我的最珍贵的祝福 而你 我知道是我生命之中 倍加珍贵的人