下午19：00近末的时候 动了念头带着昊儿去影院看一部电影 风一样 即刻就动了身 不是因为时下热播 自己从来不是喜欢凑趣的人 我想自己内心里真正想了解的 是 青春 到底都是什么样子的 怀着好奇 还有好心情 或许 更有一部分来自于水看过之后告诉我说她内心万般压抑 对自己的促使 并没有告诉水 自己其实是不以为然的
　　
　　
　　好久了 没有这样将就过自己 所以从迈出家门到坐上车 即使带着昊儿 心情也是格外飘逸格外自由的 仿佛受了邀请的贵宾 如同获得了女王般殊荣的待遇
　　
　　到达瑞高影院时 还不到播放时间 在候厅小桌边的转椅上坐下来等 有那么一点时间所有的人都看我 然而自己并不介意 他们一时的讶异和 费解无非是见一个人女人带着这么小的孩子上影院 到底有多么贪玩儿的性情 然而30多年 相隔14年之后 这是自己人生之中第三次看电影 只是我始终觉得 生活中有些误解我们永远也无需向他人解释和感觉到不安 自己坦然就好 而昊儿一边吃着爆米花一边在椅上转来转去 显然他是很高兴很乐意的
　　
　　20：35在影院六层六厅最后排中央的位置开始我抱着昊坐下看 致我们终将逝去的 青春
　　
　　和水一样最先我们也是看得满堂哄笑 那便是稚气尚在 可爱单纯仍如孩童般明亮透彻的青春的开初 在别人眼中能见的样子 留下的印象 带来的快乐
　　
　　到后来 渐渐安静 到最后 不等尾曲唱出 大家像相约好了一样 安静离开
　　
　　走在梯阶上 感觉自己呼吸平静 我觉得自己不像水说的那样恐怖 会像她们一样看过这部片便生出想重走青春无控的 冲动 在心里回答自己 真没有
　　
　　只是 一层一层下楼 我渐渐意识到自己眼眶漫延着潮湿 前面的男人不知何故 转过头来时撞上我的神情 短暂的对视 自己仍然保有微笑 但是彼此 什么也没说 仿佛一种默契 或是试图成全 如此顾惜 在当时 自己全无他想 只是此刻 勿自以为
　　
　　并不知道自己怎么会有泪 于是一直望向天花板 但谨慎的下楼 正因为这份理智 让我不能完全自由 放任 和 肆意 即使当某些情绪来临 并不能完全保证自己真能够做到收放自如 但 还是要努力去做
　　
　　这 是不再青春的 自己
　　
　　直到眼睛里出现夜幕天空 拦了车 坐在副驾位 背靠着坐椅 右臂隔在窗梭上 借着路边幻彩的霓虹 后视镜里我看着自己还是忍不住流泪但随即 又冲自己微笑
　　
　　这 是不再青春的 自己 内心自我要求必须这样去做的事情
　　
　　然而今夜 我想哭 不是博取同情 不是表现软弱 却是真的从心底里 想找一个地方自由的 哭 这样 也许我不会到此刻都睡意全无 仿佛无处安放 不知如何是好
　　
　　水 抵达影院 你是我唯一告诉过的人 只是此刻 你是否有过料想
　　
　　如果你在身边 那么我想和你说会儿话 也许就可以彼此消解 或者释放
　　
　　不再青春的我们 如今就连哭 每次仿佛也总要借助于别人的故事 而你是否曾想过 在别人的故事里 我们流的 其实是自己的泪 我们以为震撼在别人的台词里 其实对照的原是自己的人生
　　
　　若不然 我们真是忘掉了自我 为别人撕心裂肺 我们真的爱别人更胜于疼惜自己吗 不不不不不 水 不是的 我们只是不敢承认和正识自己内心 的软弱 而一直 不停的强求自己 然后我们就真的削夺了优待容让自我的权利 做着坚强的样子 存活在自己并不完美的世界 而这 才是我今夜 真正感觉到最痛的 原因
　　
　　水 这部影片 没有让我生出想要重走青春的念头 只是让我更加清淅的看见不再青春的我们 在现实的生活里 活得如此的 不真诚 哪怕是 面对自己 水 这 让我窒息
　　
　　水 找个时间选个地方 我们出去兜兜风吧 让一切 快点好起来