在6月开始的时候，我连续几个夜晚，陷入失眠。
　　这种失眠非常可怕。在将近12个小时里，完全保持一种清醒的状态，根本无法闭上眼睛。
　　于是从凌晨12点到早上8点。一直看手机网络小说，在中途上厕所的时候会抽一支烟。
　　有时候会被养的大狗吵，于是心无法静下来，打开窗户，看洁白的月光洒满大地。让清凉的风大片大片的灌进房间里来。
　　
　　在日喀则，很少出门，一周几乎只有一次。最近出门频繁了，因为各种考试，因为长时间的放假。
　　
　　我除了抽烟。喝酒。和朋友一起无聊。之后是上网。我喜欢上网，喜欢和自己的文字交流。
　　
　　跟她是在网路上认识的，可是是怎么加入的？我不清楚，也许因为我写在网络上的字吧！
　　在这寂寥的城市，有低矮的石头房子，飘动的经幡，以及矗立在寺庙门口的柱子。
　　很多时候一个人在办公室，看远处飘动的经幡，随风飘荡，感觉如大海的波浪。心情也随之起伏。
　　于是我开始上网。
　　
　　上海路的网吧，有干净的地板，暗黑的天花板。让我想起故乡的网吧，进而想起曾经的那些点点滴滴。深深浅浅的恨，甜甜淡淡的爱，心还依旧。
　　
　　网吧，只是我放松的地方，网络上的文字，那些在QQ上跳动的好友，于是他们的身影渐渐的清晰。相隔千里，却近在咫尺。
　　
　　有时候一待就是半天，有时候是一个小时，之后凄然离去。回家，睡觉。
　　和回家相反的是出门，我出门都是没有目的的，在大街上走来走去，不说话，也不做事。在人流中涌动，但不和他们发生关系。我喜欢那种疏离的感觉。旅途。车站。公园。广场。酒吧之类的场所。我在这里让别人感觉麻木且茫然。
　　
　　我们似乎有很多的话。虽然我只是个老师，平时打交道的也只是学生。可那些狗屁的家伙已经离开了，属于我的只是那些回忆，并且用全新的心去迎接下一届学生。
　　而她似乎是个秘书，我没记得太清楚。
　　只是一味的告诉我，她失去了她的幸福，就在家乡地震前几个月。
　　只是遗憾。
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　　但是我可以感觉她是个重情义的女孩。即使我们才认识短短的几分钟时间。看她的昵称，清风吻雨，蛮诗意的名字。
　　告诉我她是个老女人。我不相信。我不许她说自己老。
　　换言之，老女人不可能说自己是老女人，都愿意把自己说年轻，哪怕她五十岁，在网路上她都只是会说她是15岁。没有谁愿意把自己说老。于是我感觉她应该是个漂亮的女子。
　　
　　说到漂亮，又勾起了我惨痛的回忆。过去了的那个女子恨漂亮，但是在大学毕业的那天，一句：我不能给你太多。让我永远无法再次靠近了。只是离开。远远的。
　　
　　而这样的生活，我已经过了很久了。
　　
　　一直喜欢在网路上说话，没有人认识我。鄙视，同情，郁闷，我都不在意。因为回去之后我只是看书和抽烟，从来不去回味。看村上村树，看余华，看余秋雨……
　　只是和陌生人说话没有太多的顾虑，如果真诚，以后就是朋友。永远是。
　　
　　在学生考试的间歇跑了出来上网。
　　不小心留了电话，我是个不轻易留电话的人。可是这次留了。很干脆。故意的。
　　
　　她问我，你怎么留电话了？
　　……
　　你删了吧！
　　不用了，以后等我们熟悉了给你短信。电话。
　　
　　于是离开。
　　
　　下午七点钟。网吧。
　　一杯清水，几首歌曲，感觉内心一片寂静。这一寂静的时刻，让人愉悦。
　　
　　手机短信，一查，北京。知道是谁。原来我们已经熟悉了。
　　
　　看窗外蔚蓝的天，依然白云朵朵，阳光灿烂。好像一直没变化。但昨天下雨的场景依然清晰。
　　
　　于是我知道，这依旧是个炎热的夏天。
　　天暗了，天际的红光在向我告示，明天依旧阳光灿烂。
　　只是此刻，一个人在看日落。