人的一生会遇见数不清的人, 这些人里面会有一部分和这个人有一些关系, 这样就是人生, 而这一部分的人里面又会有几个或者几十个会使这个人的生活得到改变. 这样的人被我们称做朋友, 爱人, 亲人或者别的什么. 而这几个或者几十个里面都会有一个最特殊的人, 就是那个人.
　　
　　
　　
　　
　　 -- 谨把此文献给我的姐姐和我所有的网络的朋友
　　
　　
　　
　　
　　 我的那个人, 是她, 我的姐姐.
　　
　　
　　 很意外是吗? 呵呵, 我知道这个题目会叫人想到什么, 何况我又是个有不良前科的人, 我被批评为只回写爱情的人. 不过, 这个帖子并不是因此而诞生, 我不屑于解释什么, 也没有什么必要. 因为我好像没有什么激情了, 或许是因为我老了. 我告诉欢迎姐姐, 我要用这个帖子告别些什么, 也许是灰, 也许是自己, 也许是属于我的悲伤时代, 也许是网络. 总之, 这个帖子对我很重要, 那么不管是关心我的人, 爱护我的人辱骂我的人或者是看不起我的人, 我都希望你可以好好看看, 然后想点什么, 但是我想说, 你们, 没有任何人真正的了解我.
　　
　　
　　 只除了那个人, 我姐姐. 好了, 言归正转.
　　
　　
　　 今年, 是2003年, 今年的第一天和去年的最后一天, 我不在兰州, 而是在平凉市的华亭县, 或许对很多人来是一个很陌生的地方, 我也很陌生, 这个荒凉的地方唯一吸引我的就是我的姐姐. 她在这里上班, 所以我去了那里.
　　
　　
　　 在这里的日子, 平淡而又幸福. 我每天的生活就是吃了睡觉, 睡好了继续吃, 偶尔去陪姐姐上班, 然后在冰冷的街道上溜达溜达. 老实说, 很没有意思, 可是很奇怪的, 我一直所追求的快乐就在这里得到了最淋漓的体现. 对, 我说的是快乐, 在这里我很快乐. 这里的网吧在我来到的时候因为不知道的原因关门了, 对此我曾经恼怒不已却在今天快乐不已, 因为我终于知道了我的快乐并不来源于网络.
　　
　　
　　 下面讲讲我美丽却有着"虐待狂"的"变态"姐姐, 以及我快乐的所有.
　　
　　
　　 老实说, 她并不是我喜欢的类型: 她过于夸张, 太爱打扮, 嘴巴太凶, 既爱抽烟又喜欢喝酒, 而且永远也听不进去我对她的话却会一直记得我年少时候的错误, 并且揪住不放.
　　
　　
　　 我是一个很喜欢和谁谁谁"绝交"的孩子, 却从来没有想过和她绝交, 她呀, 简直就是我唯一的克星了. 不管别人眼力的我是什么样子, 在她看来我永远都是一个没有脑子, 不会照顾自己的苯猪猪. :), 不过我没有伤心过啊, 因为在她面前我就是那样一个什么都不想的快乐的小孩子, 不知道为什么只要在她身边我就自动变成了一个智商为10的小白痴, 不过我坚持是可爱的小白痴.
　　
　　
　　 可恶的是她不这么认为, 她固执的告诉我, 我会稼不出去, 而且还卑鄙的利用我胆子超级小的弱点, 在一个月黑风高的夜晚用鬼故事把我吓哭, 然后又抱着我安慰我哼... 还在我感冒的时候,冷酷的告诉我"你几天没有洗脸了"@#$%...然后在我感冒终于好的时候, 开心的吃口香糖去晦气的时候大讲它的恶心制造过程, 叫我吃也不是吐也不是.... 这只是她的很小的一部分恶行, 大家还是先适应适应好, 她啊, 真是一个美丽的"虐待狂".
　　
　　
　　 唉, 我不得不承认, 虽然她的眼睛没有我的大, 脸也没有我的可挖仪, 但是组合起来就硬是比我美丽一大截, 所以追求她的苍蝇, 不更正是蜜蜂就多的不得了了, 连去交个话费都有人偷看她的号码, 更不用说别的了, 真是打击我的不得了. 每当我难过伤心沮丧的时候, 她就会偷笑的泼我一身凉水, 而且一定是盐水... 呜, 人家不过是胖了那么一点点, 懒了那么一点点, 还有就是笨了那么一点点, 也不至于这么打击我, 她竟然说我长的象猪!!! 不过我是坚决不承认的, 有我这么可爱的猪吗? 大家说说看. 注: 谁敢说是就过来单挑.
　　
　　
　　 而在我写这些的时候, 她就在旁边, 用她那"凶狠"的眼睛瞪着我, 明知道我胆子小还吓唬我... 我用我的傻笑, 不对, 是无辜可爱的笑容看着她, 嘿嘿...
　　
　　
　　 总有人夸奖我姐姐是个好人或者是个好朋友, 不过不管她在别人眼里有多好, 我是坚决不会被她所骗的, 因为她根本就是一个有着所有人类略根性的烂人!!!
　　
　　
　　 我可不是随便乱说, 我可是有事实在手的.
　　
　　 1 明知道我的胆子比老鼠还小, 还非要每次都看那种叫人看了血管都发凉的鬼片, 吓的我捂住耳朵, 闭上眼睛还是吓的发抖;
　　
　　 2 明知道我好奇心比大象还大, 还在我这个纯洁的人面前看那种片子, 重要的是我眼睛痛没有戴眼镜啊, 没有戴眼睛的我一般是什么都看不见的;
　　
　　 3 明知道我害怕她的不得了, 还每次说话都用吼的. 555~ 他们朋友都说我是活在暴力下的小可怜, 我只能经常想像她是漫画中那种穿着紧身皮衣, 拿着鞭子的女暴君......
　　
　　
　　 现在你们相信她是一个有着"虐待狂"的"变态"姐姐了吗? 那你就该打了. 你们太没有眼光了, 嘿嘿, 上当了吧? 下面就说说我爱她的所有的原因.
　　
　　
　　 姐姐是唯一一个撕开我的伤口的人, 她强制的要求我痊愈, 不可以活在我的幻想中间. 她拉着我的耳朵对我说, 我不再是个孩子了, 我没有自己想像的这么可怜. 她残忍的破坏了我一直以来要求自己相信的东西, 我一直拒绝相信的东西. 其实, 我什么都明白, 也什么都看的见, 只是我不想看不想想不想明白不想长大不想面对这一切.
　　
　　 我终于长大了, 因为姐姐的盐水, 因为姐姐的残忍, 因为姐姐的话语, 在流了最后一次眼泪的时候, 我终于长大了, 不再哭泣了. 我张开了一直闭着的心和一直被压抑的成熟. 我看见了一切.
　　
　　 于是, 我放弃了风采的管理权限, 放弃了灰姑娘的斑竹权限, 因为我答应姐姐要离开网络重新生活.
　　
　　 于是, 我开始努力的看着各种资料, 准备在四月考四级, 准备用两年的时间攻克一个文凭, 准备在明年或者后年考公务员.
　　
　　 于是, 我开始想像未来的样子, 我开始想像我以后的生活基础, 我想作些什么, 我能做些什么, 我该作些什么.
　　
　　 于是, 我不在由着性子生活, 我不在有从前的潇洒和不在乎. 却不因为不该伤心的伤心.
　　
　　
　　 我所有的朋友们啊. 我不是背叛, 而是继续长大, 用一种自己的方式表达我对自己的爱, 姐姐说了不是为自己而是为了她, 那么我愿意为她放弃一切使她不快乐的东西.
　　
　　
　　
　　 我不在沉积在廉价的网络式的悲伤, 我不在活在我的文字中间, 我不在是火红赤雪了. 或许我还会写些什么悲伤的文字, 可是我明白我不会在成为那个火红赤雪了, 我已经被火和眼泪激活了. 我满意我从前的生活, 却无法继续下去, 因为我终于正视这个世界, 开始想变的有足够的残忍和成熟. 这样的我, 是好? 是坏? 我不知道, 可是, 我知道, 你们会为我开心的, 离开的只是火红赤雪, 却不是你们熟悉的我.
　　
　　 我可以放弃网络却不愿意放弃你们. 或者说我不会一直离开, 却无法保持象以往的网络联系, 你们还会记得我吗?我们会继续生活在这个城市, 继续联络, 却不是在网络上, 我需要的是真实的, 可以摸得着的在半径为2公里的幸福, 你们是否愿意继续给我? 你们可以继续喜欢这个不在游离在网络的不再是孩子的我吗? 我会给你们新的联系方式和新的称呼, 你们愿意不在叫我雪, 而是叫我名字吗?
　　
　　
　　
　　 我期待朋友们的回答.