习惯了在很深的夜里与他电话。
　　 从未告诉他，他的声音若介于午夜前的十分钟和凌晨一点之间的那些时刻里，总是会给予我致命的宠溺与纵容，继而让我醺然沉醉。
　　 或者，在那些时刻里，我也容易沉溺于一些宠爱。
　　
　　 最近几天，我的电脑总是出现状况，开始的时候让我有些无所适从。而当我逐渐习惯了没有电脑和网络的生活，竟然也可以淡然处之。也许，我就是一个那么容易放弃和习惯的女人。
　　 最近一次和他吵架之后，给他订了几条基本的原则——其中之一，就是希求他对我要霸道着些。我知道我太急躁太任性太容易不给自己和大家转圜的余地，因此，我不要他太迁就我，我不要他为了任何人任何事放弃自己的规则。
　　 我知道自己有多骄傲多防备，我不肯轻易开启自己，即便开启，也不肯全盘沉沦，即便沉沦，也不肯始终如一，即便如一，也未必不会再次将门阖上。于是，我安于现状，于是，我沉默淡薄，于是，我宁静幽远，于是，我封闭固守，于是，我颓然等待。
　　 然而，毕竟可以迎到一个人的到来。随即日前所做所有固守所有等待，都只是爆发之前的蓄势而已。而，竟然汹涌磅礴若此，纵然自己也不得而知，因此，一时之间也有些惊惶有些无措。
　　 一直对他说，他有些时候是昭显出男人宽宏的特质的，这些时候就是我孩子气犯傻的时候。还好，我会转圜，不至于一头钻进死巷中目眩神迷无法自拔。每当这样的时候，我便庆幸是他在我身边，因了他的巧舌如簧，自然我更自知是因了他的不舍以及懂得。
　　
　　 许久没有遇到吵架的理由了，其实是许久没有逢上吵架的时机了。他问我能否理解他会不会支持他的时候，我只是回答他一个字，好，他说那一个星期不许电话只能短讯的时候，我也只是回答他一个字，好，而他自然看不到我彼时如鸡啄米似的点头。
　　 都这么忙，几乎快连上网的时间都没有了，哪里还舍得千载难逢的聚首，顷刻之间因为小脾气而分崩离析灰飞烟灭。于是，那么多事情要说，那么多想念要诉，那么多衷情要表。于是，心难静，意难平，于是，方寸已乱，相思成灾。
　　 心心念念记挂着每分每秒的小别，再回首时仿佛一伸手就能触到他含笑的脸庞。纵是白天我也时时做着一个绚丽的梦，我梦着他立在我面前，距我仅三十六厘米，长身玉立，笑意盈盈；我梦着我站在他面前，双手交背在身后，明里安之若素，暗间波涛汹涌；我梦着他的手抚上我的肩，我梦着我的笑映在他的眼。我梦着地久天长，我梦着穿过时间越过空间，我梦着相逢，未晚。
　　 时光匆匆逝去，终于守到相逢未晚的明天。
　　
　　 若没有他，也许至今我仍夜夜黯然埋首空垂泪；若没有他，也许现在我还固守在关于过去关于本该遗忘的那些记忆里；若没有他，也许此时我依然每天凌晨从梦魇里惊醒，濡湿枕上散乱的长发。
　　 而如今，一切都不一样了，只因他。孩子气的纯真笑容，和男子汉的包容宽宏，和无限制的宠溺包涵，和无止境的照顾和无穷尽的付出。
　　 因了他无休无止的钟爱，我的情愫不必再压抑忧伤，我的爱情不必在无处可寄。
　　
　　 此时，忽然有一种释然，似乎醒悟到爱原来也是一种习惯。如同许久以前习惯寂寞一样，如今早已深陷入另一类习惯的沼泽。
　　 习惯下雨的夜里听他那边风啸的声音，习惯我惯常的任性之后他仍笑着说喜欢，习惯周末的懒觉被他的短讯中断，习惯听他的呼吸而微笑，习惯有他承载我平凡的悲喜，习惯让他知道我如影随形的爱和想念。
　　
　　 跋涉了这么久，孤单了这么久，找寻了这么久，现在才终于知道，原来幸福一直在离我最近的地方，爱一直在无声无息的守候。