今天在Q上给哥留言，告诉他我已经很久无法写字了。
　　 不是不想，是不能。这些日子，即使打开电脑，也只是在空白的文档上胡乱涂画，然后关闭它的时候选择不保存。我想，也许是老天要我休息了。
　　 所以，给哥留言，告诉他我许久不能写字了。
　　
　　 在一个常去的园子里看到一篇文字，只看了题目，它叫，《哥》。这个字一下子撞到我心最边缘的地方，而想念，忽然间就侵袭了我一直封住不敢触及的角落，台风一样来势汹涌。
　　 哥走的时候只说很忙，匆匆的就离开了，一走，就是一个月。也许对别人来说，一个月是很短的时间，可是我却一直一直害怕，一直一直恐惧。因为哥总是说他会消失的，他一个人惯了的，不习惯牵挂什么的，他总是说他会离开的，他一直在漂泊的，不会呆在一个固定的地方的，他总是说要四处流浪的。
　　 我在那些恐惧害怕的时候跟一个朋友说，我把哥丢了，我也想离开了。朋友说，哥不是离开你了，哥只是想休息想安静，哥觉得菡菡是个乖孩子，可以陪他一起休息和安静的，哥过些时候就会回来的，如果他发现菡菡不见了会担心的。我说，是真的吗，哥真的还会回来吗，不会离开菡菡的吗，应该在这里等哥的，应该吗。朋友说，恩，应该的。
　　 于是，我仍然在这里，仍然没有离开，我想哥回来会找我的。
　　
　　 我天天在这里等，想念，是很奢侈的东西，我不敢触碰。
　　
　　 哥总是孤单的，从骨子里孤单着。
　　 想起哥说从来不觉得自己是个有家的人，所以家对自己而言只是一个模糊的存在，只是一个放置一些东西的地方。他说这样的话的时候，我总是会不自觉的心疼和怜惜。是的，心疼和怜惜，对一个男人，对一个我叫他哥的男人。
　　 想起让哥带我出去玩，带我一起去我和他都没有去过的地方，我说去周庄，去同里，去西塘，他说要去就去一个人迹罕至的地方，沙漠也好，荒原也罢，只要能感受到自然。可是，我从他话里听到的，却是他要去感受凄凉和荒芜和孤独。
　　 想起他高兴的说去西藏玩，我总是习惯听他的，不管他说什么我都觉得我应该听他的话。他说不去那些太多人气的地方，我就说那好，我们去西藏。我们去租一辆车，邀一两个也会开车的朋友一起，从四川一直开到西藏去，不在前藏久留，直接深入到后藏，去游历最神秘的地方。可是说着说着，哥却岔开话题，我知道了，哥想去，可只是想一个人去。
　　 想起他从香格里拉回来，凌晨一点跟我眉飞色舞的讲那些见闻，许诺我下次带我一起去，当我说想他的时候他只是呵呵的笑，然后说他是不习惯说那些话的男人。我们在想象里描绘着下一次我们一起的旅行，可我知道哥只是说说的，他不会带我的，他习惯一个人的。
　　 但是，我总是开心的，和哥在一起的时间，我总是开心的。
　　 而哥依然还是孤单的，我知道我的存在对哥而言是没有意义的，我知道哥需要的不是一个傻乎乎的只知道依赖的妹妹的。所以，哥还是从骨子里孤单着。
　　
　　 风来的时候没人可以阻挡，即使关上门闭上窗，即使躲藏在阴冷的防备和束缚之下。而恐惧，如风一样，肆无忌惮，甚至象空气，无孔不入。不过风，也就是流动的空气吧。
　　
　　 哥说过，要独自去一个有着很绕口的名字的小岛，他告诉我那岛在太平洋中间，四周都是水，风景美的无法描述。我一直不相信还有连哥都无法描述的美丽，我用自己的想象将那美丽泛滥得无边无际，然后把自己想象在其中一个环岛上，陪伴着哥而哥又不知道。
　　 哥说过，喜欢跟我说话的，跟我说话会让他开心的，喜欢我慵懒沙哑的声音的，象水流过身体的感觉，喜欢我说过的话，傻傻的笑，我不知天昏地暗的糊涂和迷茫，喜欢我从来不会照顾别人，甚至连自己也照顾不好，就连生病也胡乱吃药的，喜欢逼我按时吃饭，逼我远离那些乱七八糟，逼我过平凡的日子。
　　 哥说过，下雨打雷的时候他总在我身边的，他都会陪着我的，他不要我害怕不要我哭泣的，他总是用那么温柔的声音安慰我的，他一直都在的，他说菡菡不怕的，哥在，一直都在的，他说过的。
　　 哥说过，摸不到电脑摸不到键盘会疯的，只是八天他都受不了，可是现在，三十天了。我隔三岔五就会在Q上给他留言，他没看到吗，还是他已经决意要离开我存在的世界了。唉，我不要胡思乱想，我要相信哥只是在休息，只是要我安静的陪着他，我只要知道，我要安静的在这里等待，等哥回来。
　　
　　 哥总是说，我会离开的我会消失的。
　　 哥总是说，你要自己学着长大的。
　　 哥总是说，我不要你替我承担那些重负，你担不起的。
　　 哥总是说，那些曾经那些记忆终有一天也会消失的。
　　
　　 哥是喜欢雪的男人，飞行之后一定需要沉淀，那我就做一个寂寞，安安静静的大地长天。