如此减肥
　　
　　
　　（某女、某男从两边上，台中间相遇，握手）.
　　
　　某男：哎，某女，你好。
　　某女：哟，某男啊，你好，你好。
　　某男：哎呀，几天不见，你越来越苗条，越来越漂亮了，我都快认不出来了。
　　某女：嘿嘿，你的肚子也小了不少啊。
　　某男：不过，我说句实话，猛一看，你好象瘦了，仔细一看，是你衣服穿的宽，没有显出来胖
　　某女：啊！原来你在取笑我啊
　　某男：没有，没有，哎，老姐，你匆匆忙忙的去干什么啊？
　　某女：不瞒你说，这不是市场上又出了一种新减肥药嘛 ，听说一吃就减5厘米，而且还不饥饿、不厌食、不乏力、不运动、无痛苦、见效快，不反弹呢！
　　某男：某女，叫我看啊，你胖的很好看，很漂亮！何必减肥呢？胖怎么了，只要身心愉快，照样活得开心！哎！也怪你生的晚，就你这美丽大方的体态，毛茸茸的大眼睛，如果生在唐朝，那里还轮的上她杨贵妃？全国上下都得称呼你是第一美人雷贵妃呢！
　　某女：你呀，那里知道我的苦恼呢？就说昨天吧，我们单位下班坐电梯，上了那么多人都没事，我一上去，电梯就报警超重了，所有的眼睛都看我，看的我脸红脖子粗的，我一出去，呜——，电梯正常了。
　　某男：那也不必苦恼啊，你选个人少的时候坐电梯不就行了？
　　某女：这还不算啥，我们单位还给我编了个顺口溜呢？
　　某男：哦？
　　某女：说什么：胖子一回头，吓死一头牛；胖子二回头，乔丹改打乒乓球，胖子三回头，吓得彗星撞地球。某男，你说我冤不冤啊，这都和我有关系吗？
　　某男：你是冤。大姐，你以前吃过减肥药吗？
　　某女：太多了，这么跟你说吧，只要是市场上有的减肥药我都吃过。
　　某男：有效吗？
　　某女：你看看我，这不是越减越肥嘛！
　　某男：要我说啊，大姐，你就别吃什么减肥药了，不管用的。
　　某女：哎，某男，我发现你肚子真的小了不少，你是咋减肥的，交流点经验给我。
　　某男：要说我的减肥啊，那可是一部艰难的长征书啊，首先要节食。
　　某女：那不饿吗？
　　某男：饿啊，但是要有毅力，饿了也不吃。我每天坚持喝一小碗稀饭，看着老婆和孩子吃红烧肉，我咽咽口水，装没看见。
　　某女：你真行。
　　某男：饿的我是眼发黑，头发昏，但是我不向饥饿妥协，面对蓝天我还放声歌唱。
　　某女：唱的什么？给大家学学。
　　某男：（唱）如果你不曾减肥，你不会懂得我伤悲，为了瘦下腰围，忍受饥饿滋味，我怎能忘了这一切……啊，啊，给我一杯矿泉水，给我一个肉加馍~~（面向某女）给我一个肉加馍~~
　　某女：啊！你还想吃肉啊？
　　某男：这时候，我儿子过来了。爸爸，爸爸，别唱了，我要喝牛奶。我赶紧给儿子热奶，热完倒在小碗里，我尝了一小口，恩，不烫，就递给儿子喝。结果儿子一接碗马上哭了。
　　某女：瞧你，把孩子烫着了吧？
　　某男：这时候，我媳妇过来了，边哄孩子边埋怨我：“你呀你，怎么一口给儿子尝完了。”
　　某女：瞧瞧，都饿成狼了。
　　某男：嘿！还别说，饿了一礼拜，还真有效果。
　　某女：瘦了？
　　某男：瘦了！不过，瘦是瘦了，我也住院了。
　　某女：瞧瞧，瞧瞧，哎，谁理解胖人的苦恼啊！
　　某男：我老婆一看，节食不是办法，那就运动减肥吧，生命在于运动嘛。
　　某女：哦，跑步还是打篮球？
　　某男：都不是，我老婆说，你肚子大，就做仰卧起坐吧，每天50个，包准把肚子减掉。
　　某女：你做了？
　　某男：那还不做？可是我做了三个就起不来了。
　　某女：那怎么办？
　　某男：我媳妇想了个好办法，用根细绳子，绑一个红烧猪蹄，吊在我的嘴边，我闻见猪蹄香，就慢慢往起欠，她慢慢往后移绳子，这样，我就又能仰卧起坐了。
　　某女：真是好办法。
　　某男：可是，我谗啊，想吃又吃不着，把我急的……突然，我趁老婆不注意，猛的一抬身，一张嘴，对着猪蹄狠狠的咬了一大口，就听我老婆哎哟一声……
　　某女：你咬到猪蹄了？
　　某男：我咬到我老婆的手了。
　　
　　（谢幕下）
　　
　　
　　（某男、某女本为人名，此处以某男、某女代替）