我不知道这封信写出后什么时候才到达你的手中，更不知道你是否将它看完或者撕掉，如果我是你我会看完然后选择是否将它放在只有自己才知道的地方保持下来并作为爱情的几证；会有永远的朋友但不会有永远的敌人，我不会把你当敌人也无法这样去做。毕竟我们真心爱过.通过，尽管有些事让你恨
　　我但毕竟是一时，对于以前不该有的那些电话和发生在2003年5月末的那件事，我在良心上后悔一辈子。我后悔自己在处理我们之间的事掺进了不少感情的成分以至将事情搞得如此糟糕但我至今仍不明白为什么感情能让一个人做他不愿意甚至不该做的事，但现在你要相信我安全是站在友好的角度写这封信的就算是一种赎罪吧！写这封信的最初动机是看了一封2002年1月16日我来威宁时你给我的信，这是你给我的一封稍微正式点信，从信中，我又一次感受到了分手之前来自周围的压力是多么的大，而我们当时对这些压力又是多么的无赖，我们最终不能放弃彼此的追求，更不能违背父母的意愿，必须尊于传统，尊敬父母，所以不得不屈服，有时候想，我们可以创造条件冲破这种压力，可现在想起来那实在是梦想中的恋爱，因为时间和空间的变迁足以让我们各奔东西。
　　 在分手之后，在压力面前，我们变得憔悴了，发自心地的只有心疼，我不想看到一个活蹦乱跳的你变得闷闷不乐，也不愿看到我们除了爱就一无所有，所以，我提出分手，电话中彼此说过几遍；你是一个很有理智的人，最终你答应了并试着接受新的感情，之后，你的认真却让你受到一次来自心灵的伤害，在电话中，你曾向我说过，但你说的时候是哭着的，你从未这样伤心过，那时，我从心里感受到，你已经把我当成你一个完全可以信赖的人，一个可以倾吐和倾听心事的的朋友，我已把你当我最好的朋友，更希望这样友好的关系永久保持……遗憾的是这一切持续不久，当你爸妈知道后，极力反对，认为这样会影响你的归宿，你的生活，他们希望你在威宁是一 个全新的开始，希望我在你心中永远消失，不知你也这样认为，但我想你不会，你内心非常孤独，这种孤独在威宁很少有人知道和理解的，你是一个不同寻常的人，这一点应当肯定自己，你非常优秀，除了不平常的敏感和处世不惊外，还有着与众不同的气质和修养，真恨自己不够理解你，甚至有时表现出来的庸俗确实让你难以理解难以原谅。
　　 我曾经对你说过，不管将来结果如何，你在我心中是无法让人代替的，我现在也没有 改变这种看法，坚信自己，活出个性，以前我很反对你进舞厅，那是我不够理解你，就像当时以为穿在你身上的衣服不直那么多钱，但今天回头看这些就不一样了，当我经常出入品牌名店的时候，我感受到曾经在我身边
　　的你是多么懂生活和优秀的人。
　　 写这些，不是极力挽回你，我能清楚我们本属两条平行线；不是为给你打电话找机会，好多东西，没有必要了，失去的就让它烟消云散，尽管会遗憾一辈子也只能苦苦接受这个现实；更不希望得到你的原谅，在我看来，你有足够的理由恨我一辈子……
　　 你爸妈他们恨不得一口把我咬掉，我理解他们那个年代过来的人对我们的关系表示不可思议，并对此表现得强硬；谁不希望你好，所以，在他们的骂声大发雷霆中我尽量忍气吞声，2002年11月之后，你换过几次号码，每次都在我打之后就欠费没用了，从那一刻起，我知道年开始屈服他们，开始被动地找属于自己所谓的幸福，开始认为远离我你就会幸福，并开始恨我，恨我的电话，恨我的消息，也不怪，怪的是我们分开久了，有些事无法理解，怪的是这段恋情中我认了真，我是用心去谈而不是用嘴去谈，以至为了你，我产生过绝望。
　　 5月末，我在QQ里收到一段来自威宁的留言，内容是："我曾经对你说过，你必须把这份情舍下，因为这本就是不可能的事，别太想多了，知道吗？，我希望你过得很开心，我好想你，好想和年谈心，真的，不管如何，要相信，我永远不会忘记你！"我当时已经排除给我留言的人，最后只好打电话到你家，在你尖酸的回答中我失望地而又莫名地连声说：对不起，过你看来，我这样是为了讨吵，其实就在之前也有过，但那一次，我只是将所有的罪都归根于自己，我认为长时间沉默的你也该发泄发泄，但留言的事，我并非自作的情，也许你会知道，我也盼望知道；你应该在我连声的对不起中让我挂了电话，为何要让我等一等，为何要让我再一次忍受你家人的辱骂……
　　 一年前，你经常给我提起《泰坦尼克号》，我也因此知道那是一部不错的爱情片，这几天，我重复看了几遍，想从中发现些什么，但最终还是没发现什么新东西，不过我还得感谢你，我终于看过《泰坦尼克号》这部老片子，我想，你和
　　杨起的帆船，早已沉没，而我们，在这次险情中都辛运地活下来，仅仅是，其中一人的心已经死去……
　　 如今想起你，思想仍然一片杂乱，所以不知道写了些什么，由笔而去
　　 祝你幸福!
　　
　　 投稿人： 海馨帆影