一个家庭的婚变，在现代人的眼里。无非就是夫妻两人感情不合；或者是一方红杏出墙。可80年代里，孩子的性别也是一个因素。虽然当时，到处都在高唱：“时代不同了，男女都一样。”但，多多少少还会有一些家庭反驳：“时代不行了，男女才一样。”于是，我的出生，确切的说是我的性别，成了我的悲剧，也成了一个家庭的悲剧。直到现在，总有些时候，我希望自己是个男孩子。虽然，在妈妈生妹妹时，我开玩笑的说，“如果是个弟弟，我就把他扔掉。”
　　
　　 爸妈是在我六岁时离婚的。当时总觉得这个词尤其的刺耳，别人听到了，总应该象看怪物一样盯我似的。我比较笨。记事很晚。不过，还是有那么几个画面留在脑中挥之不去。这也便成了记恨他们的原因。其实，也谈不上记恨。仅仅是父母离婚后，我再也没有叫他一声爸爸，再也没有踏进那个家门而已。
　　
　　 从那时起，家庭的离异便给我梦上了一层阴影。虽然妈妈和姥姥都很爱我，但总会在放学的时候，呆呆的傻傻的站着，用羡慕的眼光看着同学一个个都被父母接走，而我独自回家。呵呵，原来我从小就学会了享受孤独了。不简单。
　　
　　 七岁。该读二年级了。妈妈去了外地上大学。用我现在的理解，可能当时妈妈也是想逃避，逃避婚姻的不幸。然后把所有的注意力都集中在学习上了。毕竟她也是凡人。需要时间来忘却一切，需要转移注意力来弥补伤疤。于是，姥姥成了我唯一可以依靠的人了。
　　
　　 姥姥一直在北京照顾弟弟，我的到来，又为她增添了太多的负担。（有时总觉得自己是多余的，或许不应该出生，或许应该立刻安安静静的死去，无声无息。）我说过，我很笨，记事晚，懂事也晚。那时，常常和弟弟吵架，打架。弟弟是小姨的孩子，比我小五岁。也就是特奇怪的一件事，当时，我从不和他争吃的，抢玩的，只是和他争姥姥。我说，姥姥是我的。他说，姥姥是他的。就这样无休止的争，两个人都弄的脸红脖子粗的。每次我“胜利”了，弟弟就哇哇大哭，接下来，我挨吵是少不了的。每次我“失败”了，就躲在某个角落摸眼泪。当时总觉得，我的世界里只剩下姥姥了……
　　
　　 在北京读书的两年，没少挨打。不是为别的，只是我学习不用功。什么直尺敲手心呀，打屁股呀，甚至扫帚都上了。痛是痛但是从来没有痛在心上，也从没有记恨在心。不过，现在却一直怀疑：脑子不聪明，是不是当时被打傻的呢？：）待续