莫名其妙地心情开始发灰。虽然懂极了“不以物喜，不以己悲”的道理，还是忍不住跟着天气一块儿阴阴晴晴。有什么办法，始终摆脱不了浅薄女子的平俗，离自己心目中的智慧女人总是遥不可及。
　　 平俗就平俗吧，下班回家。路上正好让冬日凛冽的寒风吹醒迷迷糊糊的脑袋，好心明眼亮地拔除心里的杂草。走了两步，直觉得那种冷侵入五脏六腑，还是躲进地下通道，穿过长长的人防商业街回家好了，在明亮热闹的商场里找些温暖。心里却有些悲哀地觉得年轻正一点点飞逝，连抵御严寒的勇气也没有了。
　　 地面砖光滑明亮，迅急而又小心翼翼地迈步。两边的店铺一一闪过，没有什么能吸引我停留——仅仅是那个写着“婕燃一生”的招牌让我多看了两眼。古怪得美丽的名字。这四个字背后藏着一段怎样的爱情呢？所有的店名背后应该都有一个故事的，谁又会在乎呢？我们通常关注的只是商品和价格罢了，也只需要这个。？
　　 走得太快了些，店铺向后越移越快，让我突然有坐火车的感觉。哼哼，旅行。我想要的那种旅行已经告别很久了，没有人知道这两个字对我的意义。他们通常都安慰我说，想去就去啊。我于是很无辜地说是啊，只是没有时间呢！然后就笑过了。
　　 仍然是觉得冷。自己感觉到棉袄裹着的身体在不停发抖，虽然棉袄藏住了一切。灯光明亮极了，四周都是玻璃橱窗，不由得有些眩晕。有一种幻觉。前面会出现这样一个男人吗？直视着我，不带任何表情地问“你冷吗？”我要怎么回答呢？象所有网络小说里那些玩世不恭的女主角一样挑衅地说“你要温暖我吗？”，然后就开始发生一些荒谬又合理的事和情吗？呵呵，突然想笑。
　　 果真就有这么一个男人出现了，不过不是在跟前而是在身后。察觉到他的存在时，我正在下行的电梯上向地层更深处降落。感觉到挎包被轻轻碰了一下，神经立刻紧张起来，充满戒备地本能回头，不知他何时悄无声息地站上紧贴我身后那级梯子的。因为距离近，越发吓了一跳，但是不敢显露自己的害怕和疑惑，装出很随意的样子，目光扫过他的脸，什么迹象也没有。一个规规矩矩的人，不过是抬手挠头发时不小心碰到我的包而已。松了一口气。所有这些不过是几秒内的事情，他，什么都不知道，下了电梯，自顾自地走开了，一切都很正常。
　　 我继续走路。心里却为自己哭笑不得。是什么使自己变得如此戒备，脆弱而敏感？因为冬天吧，因为冷吧？在都市的丛林里，感觉自己越来越象一只终日仓皇着的小鸭。不喜欢鸭子。好象和鸭连在一起的都不怎么好，不是丑小鸭就是寂寞的鸭子——虽然我的确不是白天鹅，也常常寂寞。
　　 最喜欢的动物是马，其次是狗。可是随着年岁逐增，我越来越想做一头大象了。没有谁可以随便欺负它，它也不攻击伤害别人，总那么敦敦实实的。快要老死时，一个人悄悄走向象冢，安安静静也干干净净。
　　 可我仍然是人。一个普通人。一个普通的女人。一个混在人堆里眨眼就找不见的瘦小单薄的女人。没有任何能让人一眼就在人群中识别的标志和特征，从容貌到服饰到气质。这样很好，就不会受人打扰。越来越喜欢安静了。喜欢一个人坐着，隔着时光隧道看那个寂寞的小孩。看她一个人在草地上躺着边嚼草棍儿边呆呆看云，看她一个人在黄昏山坡上无聊而自足地捉蝴蝶，看她一个人在城市的顶楼平台上努力又无奈地放怎么也飞不起来的风筝。有我陪她，她会少些寂寞吧？
　　 寂寞，那种渗透到骨子里头的寂寞呵。这是第一次大声说出来，关于那个小孩的寂寞童年。是不是说出来就不再寂寞，或者至少不再觉得那么寂寞？其实寂寞也挺好，歌里不也唱吗，寂寞让我如此美丽。这，我其实不知道，我只知道思考让人痛苦。还有一件事情我也不知道，寂寞和爱情有关吗？
　　 爱情，真是琢磨不透的东西。大概自己是井底之蛙吧？似乎所有经典情歌里吟唱的都是凄美、破碎、无法完满的爱情，好象只有受过爱的伤害的人才会真懂爱情。是不是今天这个社会里学会爱的学费已经昂贵到一定要以砸碎水晶的美丽为代价？这样人们会更懂珍惜吗？好象不是，倒是有越来越多的人唾弃“爱情”这两个字了。唾弃是为着掩饰被伤过后的绝望和无奈吗？哎，太伤神了，冷的时候大脑缺氧，这事儿还是不要乱想的罢。只是对比着许多人的遭遇，忽然会很没头没脑地冒出一句“幸福的人也是可耻的”。自己都有些吓了一跳，作践完爱情跟着就要作践幸福了么？幸福完了以后，还有什么可以让人掰扯着嚼舌头的？是不幸吧？人类文明进化了这么多年，最后只有不幸剩下，可笑，可怜，可怕。
　　 出口就在前头了。上楼梯时，很多次出现过的奇异感觉又浮现了：为什么每次不管我怎么乱想都不会走丢，而是不知不觉就走到了家？不管回家的路多长，我总是可以一点都不考虑要怎么走，可劲儿地乱想其他好多好多事，也还是能走到家。
　　 好冷啊，好想家。想有个人在等着我、等着温暖我的家。