（一）第八个年头的永恒乐章。
　　——如果我们都是孩子，就可以留恋在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。
　　
　　这个冬天，这个新年，这个夜晚，突然想和你说一些话，可是11月的感恩节已经过去，我的话也无从说起。
　　毕业两年了，我们都不是小毛头了。我们都看着彼此的改变，看着彼此的成长，看着身边许多从前的人现在看来都已成为过去，看着生命里那些来路和去路，就象一场天光，丢失着岁月皑皑。于是我总习惯在某一个清澈的日子里，把那些记忆拿出来一遍一遍地看，看着夕阳消失的方向，看着那些清澈的寂寞已经被关闭在另一座山冈。看着那张红色的有着圣诞老人圣诞树有着你给我的字的卡片，我看到了阳光下我们笑魇如花的脸，你写着永远，写着真的，写着永远的真的好朋友，你说这不是套话，我相信你，于是我真的相信这个永远这个真的不是没有灵魂不会是躯壳般的空洞，于是在我们擦肩后的第8个年头里，我依然要让我们的乐章流动不止。
　　
　　
　　（二）你快乐所以我快乐。
　　——看到他，就觉得自己很低很低，一直低带尘埃里去。可是心里却是欢喜的，于是从尘埃里开出花来。
　　
　　和晴看连续剧的时候，台词里说高兴自己喜欢的人的高兴，难过自己喜欢的人的难过，他说要到这种境界很难，就象刘若英唱《很爱很爱你》一样难。我说晴你知道吗？这种感觉这种体会我很早之前就有了，真的。很早之前我就象现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是摸一直站在现在而我却永远停留在过去。
　　
　　高三，你和娟一起竞选省三好，吃饭的时候我对你说我连带着我们全寝室的姐妹一定支持你，你笑着说谢谢，那个时候，我为你而高兴。结果公布下来，省三好不是你，我第一时间去布告栏把结果撕掉了，那个时候，我难过，可是我知道你会更难过。接下来的三天我都不跟你提那事儿，后来是你告诉我你比我们都早知道结果，你说没事儿，你不难过最多有一点点遗憾而已。
　　“一诊”成绩你没考好，看着你整节整节课都不说话，我也沉默我也不说话，我知道你难过，可是我不知道我该说什么。鱼让我单独和你一起的时候安慰安慰你，我答应他说我知道。吃饭的时候，我们都不说话，终于我打破沉默告诉你鱼让我安慰你可是我开不了口，以为象你这样内敛深沉不喜欢和别人说心里话的男孩子也不太需要别人的安慰。你告诉我不是你不愿意你不想，是你不知道那些话应该想谁提起，我听了，我想告诉你我可以当那个人，可是我没说。我们都沉默了，最后你只说你知道也很谢谢我对你的关心。
　　2002年元旦，你最亲爱的奶奶过世了，我看到你在球场上拼命奔跑着狠狠踢着足球，我递水给你的时候，我看到了你眼中的痛苦。后来上课，经过七张桌子七只手，我终于把那张字条传给了你，上面有我，还有其他8个同学对你的鼓励。后来你告诉我，那是那个冷得刺骨的冬天里的一股暖流温暖了你。
　　转眼高考结束了，你如愿以尝地以6XX分考进了你喜欢的大学，尽管我考得只是过差强人意，但是我仍然为你高兴。于是我们一起快乐地去为老师买礼物，和所有的好朋友一起大吃大喝，和兄弟姐妹们激情澎湃地去旅行。
　　2002年的圣诞节，你说你有点点困惑，你问我你到底准备好了没，问我你该不该接受晓晓。我告诉你如果你真的对晓晓有感觉的话，你们也应该在一起了，她这么多年的青春全部都是从你的身上流淌过去的，一切的时光经过你的洗涤之后都带上了你的味道，如果你还在犹豫她对你的感情，这些难道还不够吗？隔天你告诉我你们没有可能了，你说你们还是只能是好朋友，我没问太多，我只是告诉你，我觉得遗憾，我说如果我是晓晓的话，我一定不会就这么放手，一定不会。
　　2003年12月，我和你一起参加英语四级考试，考之前你固执地用手机打电话说要和我聊天，要放松自己也放松我，你说这次考试其实很重要，关系着下学年的第二专业的选择，考不过的话就不能报第二专业。于是考完之后我的第一件事情就是打电话问你考试的情况，当你说你过肯定没问题的时候，周围很吵，我任性地拿着手机在大街上扯着嗓门儿大声地和你说话，因为我为你高兴。
　　
　　我就这样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是你一直站在现在而我却永远停留在过去。你也许是站在过去的现在或是现在的现在，我都一样留在过去，象过去一样开心难过着你。
　　
　　
　　（三）我呼吸你。
　　——我忘记了哪年哪月哪一天，我在哪一面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。
　　
　　我呼吸你，不是因为你会象氧气一样让我一刻也离不开，而是因为你总会让我感到呼吸之后的满足与温暖。黑暗和寒冷中，似乎总有那张熟悉的脸庞对着我微笑，给予我温暖的拥抱。
　　
　　2002年冬天，莫名其妙地在同学录上看到了融对我的指责和诽谤，她这样的无理取闹我不想放在心上，可是我不由地去害怕其他不知道缘由的同学看到。于是那晚你一直打电话发信息和我聊天说我不用在乎不要和她一般见识，你们都知道我是怎样的人。几个钟头之后，我真的就不那么在乎了，你说的不对么。
　　2003年的春天，我喜欢的他不再是一个人了，可是他还要牵我的手，搂我的肩，他说他只把他女朋友当作妹妹。我告诉你那是我不想要的暧昧，我也知道我不该那样子，可是我的心里是那么的喜欢他呀，我真的不知道我自己想怎么样。你说他一定不会是我追求的爱情，也许有一天他也会对我这样，你说他再找我的时候告诉他我已经和你在一起了。你说得对，终于我毅然地离开，没有让自己成为他追逐过程中的牺牲品。
　　去年暑假，我的淋巴有包块，我很担心，可我不想让爸爸妈妈看到我的恐惧，我只能对你说我心中的不安，多少个凌晨，我是在你给的温暖中静静地睡着。取检验结果的那一天，从早上开始你关心的短信就响个不停，那个时候，我真的很感动，拿到结果的那一刻，除了我的爸爸妈妈，我最想告诉的人就是你。
　　今年春节，大年初一妈妈因为疝气痛住进了医院，我很难过。而这个时候似乎身边所有的人都在比赛谁离得比我远，没有和谁的任何联络。初二，你打电话问我过得好不好，我的泪一下子就流下来了，我哭着说不好说妈妈住院了。你关切地问我情况，说让我出来一起吃晚饭，顺便散散心。于是那晚我们吃麦当劳看电影聊天，你说既然妈妈都出院应该没什么大碍了，别让妈妈看到我忧伤的脸。我说恩，我是应该让妈妈更高兴的。
　　你若是天空的飞鸟，那是你的寂寞比我多，还是我的孤单比你多。剩下的时光，你陪我，好不好。这样你不寂寞，我也不会孤单。
　　
　　
　　（四）无需想念，亦无需遗忘。
　　——那些刻在椅背后的情谊，会不会象是水泥上的花朵，开出地老天荒的，没有风的森林。
　　
　　我原来一直是一个拒绝长大的人，在回首这两年后，才发现自己在真切的成长着。我没有办法抵触这颗成长着的心，我更愿意顺应着身边发生的一切，长大，成熟。
　　人就是这样在不知不觉中长大，充满了荆棘和努力，却也在一路中变的粗糙和坚强。很多事情都是在不经意的时候慢慢变了方向，等我们开始审视开始关心开始在乎的时候，却已经不再是我们原来意识里面所知所感的了。我落日般的忧伤就象惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。谈笑风生的人群，扭曲的笑脸，撕裂的喉咙抑制着痛哭的冲动，开始学会隐藏着自己的喜怒。无论什么东西，都早一点经历的好，现在的我真切地理解了这句话。
　　
　　我希望自己的生活单纯再单纯些，身边有一个说几句话就能让我安心的人，不会有流言蜚语，我不想听见任何嘈杂的声音，也希望自己足够洒脱，拥有自由，不会再为莫名的人莫名的话有莫名的悲伤，我们之间的情谊，会是那样的吧。这样的情谊，我不要用想念来纪念，因为这不是会是过去，而是现在，是将来；这样的情谊更不会被遗忘，一直都用心珍惜着的东西怎么会被扔在遗忘的角落里呢？
　　
　　那些刻在椅背后的情谊，那些系在神经上的情谊，那些流在左心室里的情谊，那些属于我们永恒的情谊，无需想念，亦无需遗忘。