所谓的不能互相理解也不过如此。吵一架，以后不说话。没什么大不了的。其实可怕的不是不能沟通。而是沟通后还是互不理解。局面仍是互相猜忌，甚至因为沟通获得的信息而更加的互不信任。面对这样的情况每个人都有不同的解决方式。偏偏我不是一个善于解决问题的人。于是我选择离开。
　　大叔说我经常看人看走眼。从涔到宝到恩，我没有一次对眼过。前者给我以爱情上的无限阴影，后二者则让我对人生天地间独树一帜的友谊产生极度的怀疑。我常常以为自己有一个美好得令人羡慕的家庭与父母，我常以与他们的勇敢沟通视为骄傲，然而这不过是我的再次走眼。为此我常常哂笑自己，一个无奈的人，无谓的影子。
　　一直到今天我自认为终于找到一个确切的定义词来解释自己。那就是影子——或者叫做程序也不为过。给我这种感觉的人也没有别人，无非就是自己的父母。母亲是一个才情满溢的女子，她为我描绘好了一个精彩美丽的人生。父亲虽然粗俗，但他是一个生意场上得意的英雄，早就根据经济学规律为我分秒必争地刻画好了一条道路。我是一个他们结合后产生的充满绚丽色彩与经济合理的成功的程序。在每一句落下的指示中无所畏惧地执行。从来没有出轨过。
　　我要离开。
　　我无时无刻都在坚持着这个信念。可是没有一次执行。
　　刑天舞干戚，猛志固常在。
　　一个很可悲的志士。
　　
　　爱情是如何媚惑的字眼。但它对于我，无任何特殊的意义，因为我的缔造者给我的思想也无非如此。世俗、自私、欲望，别有用心。似乎每个男孩子对女孩子的爱慕总脱离不了这样的几个词语。我不明白，当初产生我的他们，究竞是不是想过让我在人间蒸发。
　　这倒也是一种解脱。至少对于现在的我。
　　我与熙的公开恋爱成为他们的众矢之的。即使我们已经成年。即使每个自认为比我们成熟圆滑的大人口口声声称让我们自由地成长。我看着他们一张张悲苦的脸，我竟然有一种报复的快感。这种快感并不是时时存在的。只有当熙的父亲以无奈的眼神看着我们或者我的父亲暴跳如雷时，我才能体会到一种嗜血的愉快。
　　我无畏地离开家。飘泊中。
　　我甚至想到了，以后自己如何一面打工一面念书，我甚至认为我从此不会再踏上家乡的土地。我甚至……
　　无数的甚至，无数的可能。
　　但是一切只是无果的寻求罢了。
　　他们心安理得地在家中等着我的归来。似乎一切都在掌握中，这让我很气馁，也很无奈。
　　
　　我孤单地来到熙所在的城市。陌生，脏乱。他家里的人是让我寂寞得不堪忍受。他也是让我寂寞得不堪忍受。
　　爱情，对我来说也不过如此，一场互相孤芳自赏的演出。
　　痛苦在于旅途，快乐也无非在此。
　　要坐很久的车。从早上九点开始到下午四点，中间杂着许多迷路的哭泣身在异处的无助。但是，周围的互不打扰让我很心安。一种置身海洋的空虚感。这又让我充实。脱离过往的面具与情节，让真正的自我暴露在枯燥的空气里。
　　这对于一个矛盾的人真是一种享受。痛并快乐着，流着泪的欢笑。
　　我终于还是回来了。在冷静之后。如果冷静都是好的。我会感激涕零。
　　事实总是与愿望违背。
　　相对只是无言。或许我应该勇敢地离开。像一只骄傲的蚊子。
　　然而我最终成了一头卑劣的流浪猫。忍受不了施舍地拖着尾巴归来。
　　上车前，我只来得急记住那个车站旅馆前好心指点迷路的我的那个小警卫员，一脸的骄傲，以及对我的不屑。
　　这只是一场无果的离开，跟我二十年中无数次的犹豫一模一样，没有改观。
　　所以我对自己也只有不屑了。
　　
　　
　　 ——不是黛玉零乱在自己的窝