当我见到伟的时候，我并不知道自己会爱上这个男人。
　　跟男友相恋四年，我以为这样的感情应该是最稳定的了，但是却发现自己失去了所有感动和爱下去的勇气。
　　那段日子，我只是维持着一份感情存在的一种状态，了无生气的说着电话，语气里面没有任何感情。
　　我知道我在伤害着一个爱我的男人，爱了四年的男人，但是，谁来止住我心里崩溃着流出的血。
　　我不敢说我恨男人，因为在一次又一次受伤之后我都还是离不开爱情，离不开所谓男人。但是我真的不知道自己想怎样，渴望着爱情，也惧怕着爱情。
　　在这四年里面，不止一次，或许说不止100次了，我想到了分手，暗示我没有那个勇气，狠不下心结束我的初恋，狠不下心彻底的伤害这个男人，但是，同时我又清楚地知道，我其实是在长期折磨他，如果已经不爱，为什么还拖着呢？
　　曾经，曾经分手四个月，这段爱情曾经断开四个月，但是还是回到了他的身边，只是天知道我的心去了那里，我只知道不再在他的身上了。
　　在伟之前我的感情世界里面出现过三个男人。
　　导致我最终下了决心斩断那份四年的感情的是一个网友，第一个闯入我心里最深处的男人，也是伤我最深的男人。我不相信网络，因为我知道那只是一个感情的寄托，但是我却那么傻的相信他的每一句话。他说他在一个太有钱的家庭里，所以没有自由，一切已经给安排好了。那时的他很冷，很绝望。就是这种冰冷打开了我的心吧？虽然接近他的时候我感觉自己也会冷得心痛，但是我还是愿意抱紧一只冰冷的刺猬给他温暖。
　　后来伟说，我的同情心太强了，我想，他是对的。有很多时候，我分不清自己的感情是怜悯还是爱。就像现在，我还是迷惘一样。
　　我只是想把他从那个冰冷的世界拉出来，自己却陷了进去。
　　我没有他的照片，没有他的地址，几乎没有什么实质性的依据证明这个人存在。我有的只是一个QQ号码，一个偶尔会打开的手机号码。就这样。
　　只是三天，也只有三天，我感觉到自己是真正爱一个人真正愿意无条件的付出的。还要上课的我愿意陪他聊天聊到三点，总是说不上几句就吵，总是想着他的一切入睡，然后我的梦里什么也没有，只知道他来过，只知道有这样一个影子。
　　三天以后，他要回到那个属于他的世界的家里，我们可能再也不能在网上相见。
　　我只知道，无论多长时间，我愿意等。
　　间间断断的我可以知道他的一些信息，知道他跟父亲吵了一架，说要在一年之内可以不靠家里养活自己的话就要父亲给他自主的自由。
　　除了感动，我能说什么。
　　他从家里出来的时候，带着一个女孩，他的父亲给他找来的日本未婚妻。
　　我没说什么。
　　后来他说他叫那个女孩回去了。
　　他开始忙，开始不上网，只有他的学长会偶尔上来跟我说一下他的消息。
　　就要放假了，回家就不能上网里，为只能依依不舍的离开了校园，我不舍的只是可以知道他消息的电脑和网络。
　　我几乎每天发一条短信给他，然后看着信息报告返回说发送失败，我知道他没有开机。他说那是他为了听我的声音一点多跑出去跟人家强买下来的手机，电池不知道可以用多久所以不敢开。
　　日子在思念的渲染下总是过得很慢，那时，我已经跟男友分手。在我的爱情世界里，我容不下自己同时爱着两个人，我也不想再拖下去了，我很傻的让男友知道这一切，所以他痛恨网络。
　　那时的我没有任何痛苦，虽然守着的是一个可能随时会消失的网络童话。但是只要还有一线希望，就是幸福的。
　　我就这样傻傻的等待着。
　　终于等来了一条发送成功的信息报告。
　　我满心欢喜的打过去，开始他挂机，后来终于有人听了，却说我打错了。
　　我知道那就是他的声音，他却说我打错了。
　　不知道心碎的时候是不是有声音的，我只知道那一刻我的心碎成了再也拾不起碎片。
　　接下来的日子，居然那么凑巧的遇上了最好的朋友对我最大的伤害，给我一个背叛的罪名。家里也出了问题，父母的感情问题。
　　不再敢付出爱情，不再敢相信朋友，不再感受到家庭的温暖，我什么也没有。
　　我不是一个悲观点女孩，但是那段日子我真的感觉无论走到何处头顶的天空都是灰色的。
　　我把所有的秘密藏在心底，因为我无处倾诉，无处释放，连网络也不能容纳我的悲伤。
　　我做到了，他从家里出来开始了新的生活，他觉得比之前快乐了，他不再是冰山里的人了。因为，在他原来的位置上站着我。
　　我觉得自己可笑，在每个人看来，他都是一个不可能的存在。他说了他一个月的零花钱，那是连李嘉诚的儿子都不可能达到的地步。我不在乎钱，我在乎都只是我的爱情啊，为什么就一定要这样对我？
　　用自己的理性来分析，我也怀疑啊，但是我还是选择了相信，因为在我的世界里，爱情是最重要的。
　　在学校的时候，两个同样在爱情里面挣扎的女孩还会互相安慰说：就算没有了爱情，我们还有很真的友情，值得永远珍惜的友情。
　　但是，回家之后，我连这个也失去了。
　　世界就一定要这样残酷吗？
　　一定要让人在爱情中受伤，一定要教会人对朋友只能信一半，一定要告诉人婚姻不是必然的幸福。
　　这样也好，不是有人说没有感觉了也就没有痛苦了吗？是的，没有痛苦的代价就是没有快乐。
　　我也可以做到的，既不不相信爱情也不相信友情，同时也不依赖亲情。
　　我把我的冷漠也带给了我身边的人，伤着他们的时候我觉得我是快乐的，哭着快乐。
　　我喜欢看着他们心疼，喜欢看着他们摇着头无奈的叹息，喜欢他们傻傻的想要努力把我从深渊里面拉出来，然后让他们感到徒劳无功。
　　我喜欢这样的快乐，因为只有伤着他们的时候我的心还有疼，还有感觉，否则，就是冰冷一片。
　　这时，山以哥哥的身份出现了。他是一个已经出来工作的男人，思想很成熟了吧，可能。
　　他是我小时候的玩伴，很多年没有见面了。他带着我到处走走，在哪个暑假，我去了最多的地方。
　　我没有想过要他爱上我，我只是需要一个怀抱，需要一个暂时的停靠点。但是男人就是这样傻。
　　我很好吗？我从来不觉得？我反而觉得自己是一个给人带来无尽烦恼的女人。给你快乐的感觉，同时也让你在这种感觉里面痛苦。
　　就像我当初做的一样，山试图融化我的冰冷。我只是觉得很可笑，看着他的努力很可笑。
　　或许，当初天（那个曾经在网络上我最爱的人）也是这样看着我冷笑的吧。
　　山的努力不知道是不是有效，但是我开始慢慢地关心他的生活，因为，因为他的泪。
　　或许伟是对的，哦的同情心真的太强了。
　　看着在工作中烦恼的他，我觉得不忍，觉得心痛，我试图给他一些意见，因为生在政治家庭，那些尔虞我诈的手段我不会陌生。
　　他带着我出席一些非正式的政治场合，等于默认了我是他女朋友的地位。我就这样坐在旁边看着他们的好戏，看着一个又一个带着面具的人。我不知道他们是不是快乐，但是起码带着面具的他们看起来是在笑着的。
　　我开始想，其实带着面具隐藏自己也不错。
　　我一直回避政治，一直不想走爸爸的路回到官场，但是无论怎么，还是避免不了这样的虚伪，所有，我开始学习虚伪，学习伪装自己。越是不想面对的事情，越是会要面对的。
　　我就这样放纵自己，以前十点前回家的我开始夜归，也开始学着喝酒，因为山说，喝酒就是工作的一部分。
　　现在回到学校了，过着正常的生活了，看到酒我不会买，但是我慢慢喜欢乐红酒，不是因为味道，而是因为颜色，酒红的颜色，就像血。
　　午夜梦回，我常常为自己这样做为了什么？但是我也回答不了自己。
　　当我在他身边的时候，我就爱吧，离开了，就放下吧。
　　我的心，只用来盛装悲哀，不盛装快乐的爱情。
　　暑假结束了，回到学校里，我又开始了自己一个人的悲哀。
　　我终于知道，我需要的是就在身边的随时可以捉摸的爱情。当我离开了，我就感觉不到了，开始慢慢地变了。
　　终于有时间整理一切都时候，我发现，我错过了那个对我很好的男友——华。相比之下，我不喜欢山。我甚至到现在还是不清楚自己是不是爱过山。
　　什么样的感情是爱情？什么叫做爱情？谁可以告诉我？
　　我一直不敢打扰华，因为我知道他需要时间磨合他的伤口，但是，却在QQ上遇到了他。
　　已经千沧百孔的我不敢再乞求得到他的爱，我只是希望他可以找到能够让他忘了我的女孩，幸福的生活下去。但是，但是他却回来了，不介意我的背叛，不介意我做的伤害他的一切，他说，只要我回到他的身边，他不会介意一切。
　　我哭了，对着电脑哭了很久，泪一直不停地流。
　　之前天一直是阴郁的，但是却没有雨，现在终于崩溃了，下得畅快淋漓。
　　我不顾一切都回到了他的身边，不管他是不是幼稚，不管他是不是不成熟，不管他是不是没有什么思想深度，不管他是不是能够给我未来。
　　我真的以为我会快乐的了，但是回到一起之后却发现问题依然存在，或许，分开的四个月里面，我已经变得太多，已经不是以前那个我。
　　受伤以后的我更加渴望他的爱护，他却觉得已经那么久了，一切可以尽在不言中。当我在学校遇到被人莫名的恐吓的事情的时候，他没有及时说什么，在电话里只是一直说着他的事情，感觉到我不对劲了，就给我时间好好消化，不再打电话来，我就这样哭了一夜，要知道，我说了一句不开心一个以前的高中同学就打了电话来安慰我了，他，作为一个男朋友，却……
　　他不是没有机会知道整件事情的经过的，只要问一问我的舍友就知道了，但是他也没有问。
　　几天之后，他终于发短信叫我的舍友好好照顾我，我的室友直接打电话过去骂了他一顿。“这是你的女朋友还是我的女朋友啊？我是她的朋友我当然会照顾她，但是，我的关心和你的关心可以等同的吗？当一个女孩最需要关心最需要安慰的时候你却一个电话也没有，我不会帮你照顾她的，我做不了她的男朋友！”舍友说了这样一段就挂了电话，我就坐在旁边，没哭，只是泪往心里流。
　　我告诉自己，习惯就好，习惯就好。他就是这样的了。不要强求什么。
　　但是另一方面，我知道自己慢慢心死了，对他心死了。
　　舍友说，如果一个男人在一年半以后依然那么爱你，他就是会一辈子爱你的人。
　　而我们四年了，却比不上舍友一年半的感情。
　　就是因为你对我那么的好，我们可能再在一起，但是为什么再在一起以后你却不是那个你来？还是我不是那个我了？
　　我不知道。
　　本来就敏感到我更敏感了，就像一只受伤的小鹿，不愿意再让任何人接近。包括你。
　　从冰冷的世界出来晒了一阵子阳光，再回去，肯定是更冰冷的。
　　或许在爱情的领域里面没有对错，那就只能说我们没有厮守一生的缘分了。
　　我是一只蝴蝶，思想着的时候也是飞的，所有，走着的你永远追不上我的速度。
　　当初你要求我做你的女朋友的时候，我说我是一只永远飘流的船，你说你愿意做我停靠的小岛并且希望我永远停在那里，但是，我还是要走了。
　　2003年12月31号，我们相识四年的纪念日，你发短信过来说没有什么好说的先睡了。我沉默。第二天晚上，你打电话来问我记不记得昨天是什么日子，我觉得可笑，可能不记得吗？我觉得你是蛮得意的，故意不打电话给我，算是对我“无理取闹”的一种惩罚吧？但是你可知道，你连最后一次机会都错过了。那么重要的纪念日你不把握，好好的谈一次我想可能就没什么事了，你却……我一直认为有些事情是错过了一时就错过了一辈子，你一直错过了那么多次，连最后机会也错过了，第二天却问我“怎样？四年了，有什么感觉？”我问你有什么感觉，你说走过了那么多日子希望一直走下去，而我却是彻底的心寒了。
　　我没说什么，也不想说什么了。
　　或许我真的对爱情要求太高了，你永远站不到那个高度上。
　　于是一次又一次的错落，这种折磨，我想大家都累了。
　　我不是有意的背叛，真的不是，我也不知道自己跟伟的感情可以发展那么迅速。
　　学校的校运会我参加了方队训练，在那里，站在后排的伟很傻的问我们班一个女孩我是谁，我忍不住笑。
　　是的，我很少出现在班上的活动里。我喜欢一个人呆在宿舍，感受寂寞。虽然我也渴望走进他们的世界，但是我发现我离群的日子太久了，已经再也不能融进他们里面了。
　　于是，我独立在所有人之外。
　　难怪你对我没有印象。
　　我笑笑说我是大一的，新来的。
　　伟很傻的说：“我还真以为你是大一点师妹呢。”
　　其实我是大二的了。
　　剩下的训练的日子我跟伟不怎么说话，这是我的习惯，不随便跟男生说话，就算是本班的同学，我还是很陌生，虽然一起上课一年多了。这是我的失败吧。
　　伟成立了一个网络小组，需要打印，恰好我有打印机就帮他打了。
　　我没有想过收钱，因为是师兄妹嘛，但是伟见到我以后就发短信来道歉，说刚刚忘了给我钱。于是，我们就这样开始聊天了。
　　我给了他我的一个QQ号码，有一天，我们聊了很久，几乎整整一个白天的时间，我叫他加我另外一个QQ，那是一个我常常上线的QQ，原来给他那个是常常处于隐身状态的，因为太多同学和朋友在上面我一上线就被人问来问去的是在烦了。而后来这个QQ我一般不加人，只加一些我不用对其隐身的好友。
　　伟开玩笑的问我还有没有另外一个QQ，我说没有，问他为什么这样问。他笑说，再有一个就是关系再进一步了阿。
　　我没有想过伟也会爱上我，那个时候，他说他刚刚恋着另外一个女孩。
　　心理老师说人在一个人得不到自己所需的时候就会在另外一个人身上寻找，我想，我开始的时候对伟就是这种移情作用吧。
　　我小心翼翼地关心他，又不敢越界，因为我不想再犯同样的错误，我也对他说了这个，我以为这样一切就是清清楚楚地，应该只能是兄妹的关系。
　　那是我重感冒了，很严重，还有一点支气管炎。
　　伟说陪我去医院看病，虽然我挺想的，但是还是委婉的拒绝了，这样两个人的相处是很不好的。
　　于是，我只能麻烦我的舍友每天陪我去打针，因为听严重所有连续点滴落三天，在这三天里面，我没有能好好的养病，因为，华。我告诉他我去医院看病，他说结果出来了告诉他。我以为像以前一样他预计好时间发短信来问我病情怎样，他却没有，我点滴的时候就一直想着这个问题，看着医院里面那些有男友陪伴着的女孩我就想哭。我终于知道，友情是不能替代爱情的，我的寂寞不是友情可以填补的，况且，我真的相信友情吗？
　　晚上回来总算有一个电话问问，我告诉华我连续打三天点滴。
　　第二天，我在点滴的时候他发短信来问我在干嘛，我忍痛用一个手给他回复说我在打针，他说怎么打那么久的？我觉得很可笑，点滴会很快的吗？我知道他没有记得我的话以为我是打屁股那种针了。
　　晚上，我又跟他说了一次我明天还要打一次。
　　第三天，我又在点滴的时候收到他的短信，他说：“你跑那去了？我打去宿舍没有人听。”
　　那时的天气本来就冷，加上一滴一滴注入体内的凉水就更冷了，我的手每次打完就需要好长一段时间才能恢复知觉，收到他这样一条短信，我就冷到心里了。
　　我真的好想好想知道他心里是不是有我。
　　我没有回复他的短信，打完回来吃饭的时候，他又发来说“你又干嘛了？发短信给你又不回复，不是只有你一个有脾气的，我也有。”吃着的当场，我就哭了，泪一滴一滴的落在菜上。
　　舍友说，不能怪他，他在考试，很多东西很乱可能忘记了。
　　他说：“你能不能正常一次阿？每次我考试的时候你就发神经。”
　　是的，似乎每次考试点时候都会这样。
　　我知道，考试点时候需要一个平静地心境，他需要，我也需要的阿，同是学生，考试的时间不会相差很远，他考试点时候也就是我考试的时候了。
　　我也忙我也乱阿，打针对时候是在太痛我不能看书，回来以后因为那些要是有消炎作用的我的胃本来就不好所有会很痛，本来消炎药吃了就会没胃口，加上他这样气一气就更不想吃，所以胃痛只会加剧。
　　我总是无声道哭着睡去，因为我不想打扰舍友甜蜜的跟他的男友说电话，我就这样躺在床上，用被子盖住自己，捂着口，让眼泪直直的流。
　　我知道，从暑假到现在，我流的泪已经太多了。
　　慢慢的，即使是在心最痛的时候，我也能不哭泣了。