曾经有人这样对我说：“你和她像一把琴上的两根弦，是分开的也是分不开的；像一座宫殿中的两根柱子，是独立的也是不能独立的。”这也是我此刻想对我的恋人所说的话，然而，当我说出来时，我们分手已经很久了。我们没有能够成为一把琴上的两根弦，没有能够成为一座宫殿中的两根柱子，我伸出手去，握不住你的手，我回过头去，看不到你的容颜。我不知道你是否能找到比我还要爱你的人，而我自己已然无法再去爱，无法再像过去那样全身心地去爱。
　　 我的爱情发生了，过去了。她的照片依旧摆在我的书桌上，我和她面对面地坐着，她注视着我，让我静不下心来，我再也无法恢复到恋爱以前那心如止水的状态了。人生最大的痛苦也许就是永远无法控制住自己的感情，当一个人拼命回忆过去那些快乐的事情时，但想起来的偏偏是那些辛酸和痛苦，那么接受他们吧。
　　 琦是我的第三次爱情，但我一直认为她是我的初恋。和她的相识是一部很老套的故事结构，几乎没有什么创新和改进，除了能够感动自己外，很难再感动其他人，但就是这样，我们熟识了、相爱了。
　　 琦是一个安静而热烈的女孩儿，与她柔顺的外表相比，我可以深刻地体会到她藏于内心的某种类似于激情的东西。与她相处稍久，我更强烈地感受到她对于自己的背景或故事中某些章节的自闭，这种自闭并非简单的隐藏，更仿佛接近于逃避。我对她的了解很少，所以一个自然的结果就是我直到最后的分手也没有了解她这种性格的成因，那时我就在猜想她一定有些不同寻常的经历，虽然我从她的讲述中知道一些片段，但极不完整。她貌似开朗的笑容中时常掩饰不住某种无意流露的不易察觉的苦楚的表情，在今天回忆起她的这种表情时让令我感到不安。
　　 时间的过滤似乎模糊了事物的事实，每一次的回忆无不让我给她增添一份美丽，因为我们需要用虚构来填充生活的片段和空白。那个时候我们两个班的距离只是用脚可以丈量的位移，一次又一次极短的分别仿佛给美加了添加剂。我们曾经偎依在一起等到北斗星隐去，我们也曾偶偶私语在繁华闹市、行人陌路，但那时，何曾知道我们在生命的交汇点碰撞后又擦肩而过呢？
　　 不知不觉我就要毕业实习了，我们都很珍惜我们这最后在一块儿的时光，但不知为什么，在那些我们最后在一起最快乐的日子里，在琦笑声的背后，我感觉有一丝阴影，有一种不祥的声音充斥在我们身边。现在回想起来，我和她的这场无望的爱情原来早在那个时候就已初露端倪了，而我还总以为我们之间会有一个美满的结局的。
　　 两个月后，带着满腔思念的我从南方回到了学校，遗憾的是她再见到我已不是我想象中的那种惊喜，换之而来的只是极度的冷淡和长时间的不言不语。她变了，而我也知道我们之间彻底的完了。我当然忍不住问她为什么，她说经过两个月的分离已没有了共同语言，她的理由让我无话可说。
　　 分手的时候，我们又一起坐到了我们曾经偎依的草坪上。她一直都在沉默，但最终还是说出了那句话 ，一切都将被遗忘。尽管我知道就此与她互道珍重是我们之间的故事最美的结局，但却依然抑制不住主动留给她我家的地址和电话，这是今后不确定的生活中唯一确定的联络方式。她拒绝给我留下任何地址，也拒绝在我的毕业纪念册上留言，只说会与我联系，我知道这是她最后的骗局，后来我可以想象写着我家地址的那张纸条怎样化成碎片飘散在她们四楼教室的窗外。
　　 分手后的那天晚上，我买了一瓶酒，回到弥漫着灯光与音乐的属于自己的房间里，在张宇的那首《沙漠海》的歌声中试图醉去：
　　 你的过去曾经是怎样的伤，
　　 为何到现在都不能忘。
　　 难道我不能弥补你的缺憾，你不把心意转。
　　 我的心是沙漠海，要不到你的爱，
　　 在你眼中看不到未来，看到你要离开。
　　 清醒之后，我明白自己虽然遗憾却不觉得丧失的心情，辨出了当初不懂失恋都是失恋的苦涩，爱真的不是依靠，牵手真的不代表合约，而礼物更不是承诺。窗外，几个小孩儿在玩着过家家的游戏，投入地演示着一场爱情，我也是。几个月来我得到了一切又失去了一切，这也不过是一场游戏。
　　 故事就这样结束了，我最后的浪漫是期翼着故事的女主人公在不经意的时候读到或听到这些与她有关的文字并嫣然一笑。