喜欢把自己置于一种旅途中的状态，在路上。并且在这样的状态下描写自己，以游离而纷乱的思想，夹杂着路上的花花草草，无端地编织着无辜的故事。
　　 理智是一种没有人性的思路，沿着张牙舞爪的脑神经爬行，最后击中中枢，把人从沉醉中揪醒。当我感动于自己旅途中的状态时，往往遗漏了客观条件。只有在我的描述超出地域从而语言显得苍白，才猛然想起我辗转至今仍然囹圄在福建的一方微小版图中。
　　 第一次的出奔在8岁，模仿电视上离家出走的孩子，手捧着一个储藏罐，一路行走，总害怕家人在后面追赶，时不时撒开脚丫狂奔。一小段路程，1个半小时，从母亲家到外婆家，因为担心路上有相识的行人及山头那只看到人的面孔就会吃掉他的怪兽（外婆的小故事），还特地包了块红领巾，手里抓紧着一根松枝，像极了抗日的儿童团，雄纠纠气昂昂却狼狈不堪。
　　 这次出奔的后果是毁誉参半，只是毁的是当时处于担心状态的大人情急之下的叱责，而持续下来并延长至今的却是过后大人们不绝口的称赞，当然不外乎勇气可嘉及魄力十足……而我的目的却是极其单纯——回外婆家过一个有着一群喧闹的孩子玩耍的新年，但是由于毁誉参半的后果，无数婶婶担心自己的儿女跟随着我一起做出她们看来类似疯狂的离家出走，限制他们与我的交往，从而使我这个期待并为之奋斗的新年结果只是一场
　　镜花水月。虽然多年后我的婶婶们常责怪自己的儿女不如我有魄力，但是当一个人的暂时目光只放置在一个狭小的范围内时，纵然多年后他为之后悔，在当时的他仍是会固执地坚持，并乐此不疲。不仅是我的婶婶们，还包括我自己。
　　 这次的出奔奠定了我以后许多次出奔的基础，并且与之构成了我一系列在路上的状态，类似于我们不断更换梦想的人生。迷惑，执着，再迷惑，再执着，在无数路口与中继站彷徨着下一次的目标，害怕它会像这次的目标一样的海市蜃楼。然而我们却顽固着这样的循环往复。第一次出奔的事隔多年后，压抑许久的第二次出奔终于出现了。
　　 时间似乎是在高二紧张的会考时期，老师同学们的每根毛发都因为白热化的空气而微微颤抖。处于叛逆时期的我终于由于老师的一次误解而与之争吵，并且上演了第二次出奔的戏码。这次的路程遥远，从家乡到厦门，因为在这个时期内爱做梦的我们总是被诗感动为海迷惑。当然，还不善于照顾在路上的自己的我，不无例外地经历着路途的疲惫与陌生。终于丧失乐趣地盘在鼓浪屿的石尖上枯坐，看着周围优雅的旅客们大快朵颐而狂流口水，最后无果地回到压抑的环境中。
　　 愚公移山的精神是我难得的好品质之一。并不因为一两次无奈终点而放弃出奔的我终于亲手炮制了第三次的旅行。确切地说，更像是流浪。流浪，未带地图的旅人的优雅行程。开始为了感情而混淆思想的年轻人总是热衷于这媚惑的两字。我再度踏上征程，为了满足自己膨胀着的虚荣心，为着一份为我所追求但却不知原因的虚幻的爱情。是的。爱情两个字蒙骗了多少当年无知的孩子们。或在路上。或在家中。
　　 那时我觉得自己喜欢上了一个大我一届的学长。为了证明自己对他到底是一时迷恋还是一世真情。很认真地赌了一把。在一天骑着自行车在城中乱逛时，果断地抛下自行车爬上那趟开往厦大的长途客运。然而与这踏上旅途的浪漫与勇气相比，见了面的感情混乱与互相误解就显得万分尴尬。
　　 人总是在恰当的时候不冷静，在不恰当的时候冷静。年幼的我们，不碰爱情。在某种意义上说，不碰爱情并非我们主观上的不想碰触，而在于客观无法体会与感觉。即使再倔强的年轻人也必须承认自己的轻狂，不恰当的时机品尝爱情，无法媲美于成熟的酿饮。世界上多的是痴男怨女，原因无非有二：一，主观条件尚未成熟，不能以宽容而互相欣赏的心态对待彼此。二，客观条件的无法成熟，毕竟事关红尘，脱离人间烟火，没有真实的爱恋。
　　 这次出奔的悲惨在于归途。经过第一辆车的抛锚，第二辆车的转载，第三辆车的抢劫，我终于虚弱地爬上第四辆车回到家乡。那时已是月沉星落，将近午夜，一个人拾起扔在车站的自行车，故作悠闲状地一路口哨回家。月黑风高，着实可怕。
　　 我们的年轻浪漫冲动，终归要付出一定代价。第三次出奔的惨状并未让我放弃旅途，而是更加努力加油地四处行走。迷上流浪。爱上飘泊。痛并快乐着，是一种极致。
　　 第四次的行走仍是一场无果的离开。因为一场无谓的恋爱与家里发生争执，奔赴异乡寻找慰藉。没想到却是一个不可依托的人与事。陌生的语言、人群，熟悉陌生而不负责任的对方。思想的根本无法契合。精神落差。寂寞得不堪忍受。
　　 这就是我致命的追求——海市蜃楼。让我的旅途成为一种飘荡的空白。丧失信念。当回家途中从窗前急急掠过的片片风景都凝固住审视我时，心一下不知所踪。仿佛思想被抽空。停顿下习惯性的对自己的描写。无数人从上车又下车。我的终点不知何方。贴在玻璃上无声无息哭泣着。丧失所有对爱情的幻想。
　　 如果说事物都有其因果。我肯定相信。连接我的第四次出奔与第三次出奔的是我的绝望与突然发现的一片光明。导致我第三次出奔的学长在与我同时成长并有一定的成熟程度后终于敞开心扉前嫌尽释冰雪消融。虽然因为一直被伤害而对爱及世事丧失信任的我仍是怀疑态度，但是他的孜孜不倦与永不放弃让我燃起一线希望，撑着短暂生命的延续。第五次出奔仍是为了证实。是为了证实我这一感受而进行的计划。
　　 去时路途漫长。心理的感觉有一种难以抑制的思念催促着已经是飞驰在高速公路上的车辆。当以一贯讽刺的笑容出现在他宿舍门口的我淘气地看着他时，我相信，那可能不仅是一份惊讶。时光总是美丽而短暂，但是这却是我在无数次出奔无果后唯一享受到乐趣的一次。唯一。所以珍惜。来去旅途都很顺利，当然包括感情。我的盲目寻找，终于画了个囫囵圆。
　　 当然，我的出奔不仅仅这几次。其中夹杂着无数的寂寞的逃离。一个人辗转火车与汽车之间。夜晚于路上。无数的出奔无数的海市蜃楼与虚弱。以这文中的记载的第五次出奔的离别的伤感与甜蜜画了个绝不轻易的圆。有点囫囵。这或许只是暂时的。已经习惯飘泊的我一定会再度启程。或者有他相伴。或者无他相随。但是谁能抗拒在路上，谁能抗拒对一种信念的执着？
　　 记得小时候出现过一次让我哭笑不得的小型出奔。有一次因为和班级同学吵架赌气翘课回家，又怕在上课时间回家遭大人责打。于是躲在老家旁边废旧公厕内将近两个小时。估摸放学时间到了，才缩头缩脑地溜回家中。不料正好被及时赶到我家的班主任逮个正着。事情还来不及掩饰就败露了。
　　 人生际遇无非如此。我们竭力躲避却总是碰上，竭力追寻又总要绕一大圈才发现它在原地等候。我转了好大一个圈子，竭力躲开的全都碰上，竭力追寻总算又被我捡到。回到福州学校中，奔波在这个脏乱的异乡。因家教晚归而赶末班车的我气喘吁吁地抱着铁杆站立着。看见车后灯光与事物不断地远离、变形、消逝。因为有了支柱而丧失寂寞感。身旁有一个男中音不停地大声歌唱：“忘记你我做不到，无论天涯海角……”我的心再次放荡地起伏起来……
　　 暂时的囫囵圆终究会再度打开，形成一条通往只有遥远的远方。我们还是追逐着旅途，不为爱情，不为事业，不为人生，只为旅途，只为在路上。