［属于黑暗的孩子］
　　 玻璃发出柔和滑腻的声音.下午的太阳暖暖的照着,周身竟没有丝毫的寒意.擦静的玻璃反射着阳光,有点眩目的感觉.我坐在窗台上闷闷的抽烟,凝视那座不远不近的黄土山.
　　
　　 背过了圣经里十诫,我竟在圣母面前无法释怀.不过我不是个虔诚的基督徒,也许基督的《登山训示》对我而言就如同幼时母亲哄我睡觉时讲的故事。仅仅是故事而已。然而捧起圣经贴在胸口的时候，总会油然而生一种神圣的感觉，或者说，象在读一本空灵的哲理小说,文字的隽美令人叹服，其中的哲理却不易参透。那种空灵的感觉确实妙不可言。
　　
　　 入夜的时候对着满屋的黑暗哈哈大笑。在想写字的孩子其实不过是泥瓦匠而已，把文字的砖块一层层摞起来，盖成一篇文字。低调清冷的是青砖，奔放热情的则是红砖；心情是地基，刀笔是框架。盖成的楼，只有真正住进来才知道它的质量是不是过关。
　　
　　 ［永　夜］
　　
　　 似乎是在梦里，因为我不知自己身在何处。这黑暗好浓，浓的没有一丝光亮。我听见一个声音幽幽的说，从此刻起，你再也看不见曙光。
　　
　　 我追寻着声音的来源，一路跌跌撞撞。那声音似乎永远在前方。我再也看不见曙光，我知道，这也许竟是永夜。我想喊叫,喉咙里却再也发不出任何声音。
　　
　　 听说地球的两极有极夜，就是有整整半年见不到太阳。我由衷的敬佩在这种黑暗中生活的人们。但是我的眼前，竟是永夜，竟就此与光明永诀！猛然想起海伦·凯勒的那部大作《假如给我三天光明》。难道人真的要到失去的时候才会懂得珍惜有多么重要？
　　
　　 我依然在黑暗中奔走，踉踉跄跄的追寻那个引导我进入永夜的声音。忽然感觉脚下被抽去了什么。我开始下坠。我没有喊叫。上下四方都是黑暗，我就在黑暗里下坠，下坠……我想我是面带微笑的，笑容，灿烂的象个孩子。
　　
　　 从梦中醒来，我满头大汗。梦魇。我记得自己曾用力要将放在胸口的手移开。可是我做不到。天空已经泛起了鱼肚白。又是新的一天了。我坐在床上，被子掉在地下，看着窗外发呆。
　　
　　 ［边　缘］
　　
　　 电话总是如约而至。“寒……”是我的名字，然后是沉默，再然后就听见电话挂断的声音。
　　
　　 笑一笑，放下电话。她总是这样欲言又止。然而问她原因，在支吾许久之后，很简单。“留给我自己猜想的空间。”
　　
　　 高中毕业之后，我去了西南，她却仍然留在这西北的城市里。有信，偶尔也有电话让我们彼此联系。有的时候，我竟然不明白，我们之间，到底是朋友还是恋人。彼此相隔很遥远，又给对方留下了几乎是完全自由的空间。但是我知道，我是喜欢她的，而我相信她也是一样的。这，对于我们就已经足够了。
　　
　　 ［寂寞与黑暗同在］
　　
　　 车被延误在一个不知名的小站上的时候，听见抱怨的声音。天空是清澈的可怕的蓝。几朵雪白的云片缓缓的游走。他们会寂寞吗？我不知道，但是那寂寞的蓝色，很让人心悸。
　　
　　 我不敢说自己是个寂寞的人，但是寂寞给我的空洞却常常是停留在一个恰到好处的层次上，毫不逾越。我于是在寂寞中点起一只烟来，明明灭灭里薄奠我的情绪。
　　
　　 车厢里开始放音乐。喧闹中一月分辨出那首歌。阿杜嘶哑的嗓音。“我承认我最害怕天黑……”我不一样。我是属于黑暗的孩子，黑暗能给我想要的冷漠、孤独和宁静。最重要的是，它让我从中诞生，等着我满满的在它的包围中窒息。所以他让我在它的世界里思考，为堕入黑暗中的寻找光明的孩子指出正确的方向。
　　
　　 但是，有谁能从黑暗中将我拯救？
　　
　　 ［病］
　　 我记得那一刻我的心口疼得厉害；我记得嘴里有种血液的腥味。我不记得自己被浓浓的黑暗包围之后都做了些什么。那个奇怪的梦又在眼前重现。依旧是浓的不可探知的黑暗，那个奇怪而陌生的声音。这一定是永夜，是我最后的归宿。我会笑着站在黑暗中，任凭自己无限的堕落。
　　
　　 醒来的时候鼻子闻到浓重的来苏水的味道。一大瓶液体正缓缓注入我的血脉中。我明白自己是躺在了医院的病床上。母亲在床头静静的睡着，被岁月揉皱的脸形容憔悴。房间里没有开灯，这里依然是黑暗的世界。只不过少了那个引导我进入永夜的声音，我从环境的永夜走到了真实的夜晚的世界里。
　　
　　 就这样对着黑暗微笑，象个孩子。心口依然疼，疼痛的间隙我会回味那个梦，那个是否昭示我未来的梦。
　　
　　 醒来的母亲脸上带着受过惊吓的余悸，却淡淡的说希望我早点好起来。灯亮了起来，谁见没有了黑暗的影子。我忍着疼痛对母亲笑笑。他说你昏迷的时候脸上竟然在微笑。真的吗？我摇头。
　　
　　PS:一些乱七八糟的文字,祭奠我堕落的灵魂.