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【胡杨林社区-tuwen-个人文章】
某一次假期的离开
□ tuwen
2003-02-13 15:58
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假期就要结束了，自己也要和同学坐上去兰州的火车，颠波的旅程之后，我希望我得以的会是一个新的开始。
坐在电脑屏幕前，写着自己的文字，"猫"在网吧中一个下午，等到父亲快回家的时间匆匆下线，偶尔被发现也会挨几声训斥，当然自己也会庆幸自己的泡吧，没有被发现的时候。
一切简单的喜怒哀乐就构成了这个我在南昌的几十天天的时间。就是这样的假期 现在结束了我真的不知道怎么说好 我考了4级 没有过 ~~~~~~~~~ 我没有查分 就象那些 固执的 相信自己可以考上大学的考生一样 我是固执的相信 自己是一定不会过的 所以考完了我就把准考证 丢了
想起那些个自己偷溜出来的下午，一边看着时间，想着也是快到父母下班回家的时间，一边却盘算着，就剩下这么一点儿了，若不写完那结果是多不划算 ：）与自己的"讨价还价"了。
和老乡约好的起程时间，在兰州会有新的阳光，那里有我的校园生活，有白衣飘飘的回忆，即使用权会有不愉快的一幕幕，可我知道在我的心里，难于割舍的是我的校园情怀。
真实的生活需要面对很多东西。因为我们都是生活中的演员，在文字 的世界我是一个导演，在用自己喜欢的方式来演绎生活。
自己会特别沉湎于过去，因为是对自我的迷惘，我想从逝去的日子中寻找到一丝亮光，我没有一双黑的眼睛，我也不想对自己的过去做一位失忆症患者。
在把考试作为一种游戏，每一个参赛者都必须遵守着Game规则，就象在跳棋中倒霉的选手，走到的那一地方的"提示语"竟是"回到起点"。这是规则，必须遵守。
面对着按时完成在几步的终点，还有那个从自己手中甩下去的骰子所呈现现的结果，那样的心情该怎样描述。
在大学里，我在遗忘中回忆，残碎的记忆成为我的温存。我不需要属于我的真实的过去，那只会成为我一切痛苦的源头，我用自己的方式来颤改我自己的过去。
一个从未成功，一个到**岁都没恋爱过的女孩，一个沉默，不快乐，没有朋友，没有关爱的可怜人。我告诉自己我就是这样的一个永远失败的人 ,这样我可以舒服一些 ,至少我不用真实的面对那样的落差.
于是，我纠缠于自己的痛苦的毛线之中，缠在身上了，因为我已经把它织成了一件毛线，穿在身上拒绝了一切。
我在颓废中活着，偶尔我也会有良心发泄而努力奋发的时候。
我没有和过去的同学联系。因为那只会让我生活在一个真实的而不再是自己构织的过去之中。
在接过录取通知书的时候，我是有快乐的。但那只是一个对别人的微笑。不属于我。我想告诉别人的是被自己膨胀起来的快乐，只有我知道那种快乐里面是被自己吹起来的空气。轻飘的空气，是透明的，也许根本不存在。
生活中不再有以前的同学，以前的朋友，在兰州，我是个背负"原罪"的婴儿，我在成长 。
高三，好远了，远的是心灵的距离。
我不敢回忆的东西又在涌现.
弟弟在假期要补课，要上辅导班，弟弟在进行着高考前的复习。弟弟在做着今年高考的试卷，而我呢？我的高三不是和弟弟一样吗？很紧张，并且有着自己的梦，是梦还是理想？……
整理旧时的书本，每一页纸就是一丝回忆，密集的笔记与自己的评注，我不是一个颓废的人，我也曾努力为自己的梦（亦或理想）而奋斗过，我也曾优秀过，既使那已是过去被真实的过去不同于自己想像中的过去，那一个自己臆想的过去被真实的生活解构了。
大一这一年已经Over了，学业一无所获，学会的是如何面对自己，面对过去，不再是一个逃避过去的人。
去年的某个时候，我已经知道自己的高考分数，已经知道那样的分数是读不了本科，我只能成为专科生了。于是，在等待中等待，在绝望中绝望。
想好的是来年的Try Again!那样的抉择对我而言多少是有些痛苦。
不报有任何的希望在活着，意外的被现在就读的学校录取了，不知道叫幸运，是一名本科生，不必忍受"专升本"的繁琐。然后可以考研，研究生在一所好的学校完成学业，没有人会在乎我的过去，生命就是在一张纸上做画，再一层层的覆盖。
在这里贴的贴子，张贴过程是很有时间概念的
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