也许一段感情的性质是什么人都没有办法给出一个确切的答案的。当我在经历了一番痛苦的挣扎之后确定我是真的喜欢上他了，却陷入了另一种迷茫的痛苦，我知道，这次我是真的栽了。
　　 他居然成为了那么多的第一个，第一个我人的哥哥，第一个陪我上通宵的人，第一个让我如此迁就的人，是第一个让我如此想念的人，第一个让我自己没有办法抗拒的人，第一个让我流了那么多眼泪的人，第一个让我如此牵挂惦记的人，第一个让我经过那么痛苦而长远的挣扎终于那么清晰的告诉自己喜欢上他的人。
　　 本来就知道这是没有结局的事情，他的恍惚不定，以及他经常出现的矛盾都让我那么清晰的感觉到，这份感情的不可能。我就这样站在冬天冷冷的风里，吸着烟，今生第一支，然后让忧伤爬满双眼，挣扎着，内心，但是脸上却是令自己惊奇的平静。我知道，我不可能再跟他贫，跟他一起快乐而幸福单纯的大笑，不可能在满不在乎的跟他调侃他的新女朋友了，因为每次想起他心里就只有深深的痛与淡淡的疼惜。也正是因为这样我确定了我这辈子喜欢的第一个男生，我哥，虽然我因为肉麻从没喊过。
　　 我知道，我已经每天都在痛苦了，因为想他。我知道，我是要清楚活着的人，一定不会让自己陷入每天迷茫的痛苦之中，我想，哥，我们还是成为最熟悉的陌生人吧！
　　 但是一想到这一步，我的心口，就开始疼痛，我害怕，是真的害怕，透明的忧伤就这样在空气中弥漫起来，我想抓起来，但是怎样也抓不住。
　　 我害怕，害怕因为我的离开他会不快乐，害怕他的自卑又会象鬼魅一样跟着看似什么都不在乎的他，害怕没有人再听他鬼哭狼嚎的歌声，害怕没有让他郁闷中走出来的力量，害怕没有人知道他不羁的外表下面是多么脆弱而需要爱护的心，怕没有人听他说他的19年是怎样在自己的挣扎与堕落当中打马而过，我真的怕这些别人不知道，别人不象我一样的疼他，我不怕他寂寞，因为我知道他的身边从来就不缺少人，但是我怕他孤独，我怕他坐在一堆人当中却喝着郁闷的酒，数落着自己不从不说的孤独。
　　 如果我离开了，他会象没有我的时候一样快乐，他可以象我在的时候一样不那么郁闷而沉默，那么我愿意离开，因为我不想让自己不快乐，因为只有他幸福了我才可以去要我的幸福，我的真正的幸福，单纯而透明的。
　　 今年的春天居然就这样的在今天的青岛下了一场厚厚的雪，我站在这样的雪地里，我不知道方向，也没有了奢求，我却忽然那么清晰的告诉自己，其实只要快乐就好了，只是我不知道，我说的快乐是他的还是我的。