我感觉我清醒的时候已经泪留满面，全身都在抖。盯着杯子里颠簸着漫漫舒展的茶叶出神。我听的见他讲话，可是我理解不了他说的是什么意思。摔门的声音很响。震断了我们之间的什么东西。他放弃了！从此以后。这个人再不会把我的情绪作为他考虑的一个因素了。再不会为了我的快乐努力了，不会再用灼热的眼光看着我。不会再揉着我的头发说傻丫头了。不会再把我从电脑前面拎到饭桌上对着热腾腾的鸡蛋面了。不会在读着书的时候突然抬头，说：“你听”然后读出一段儿好笑的情节看着我放声大笑了。。。。
　　 我总觉得我们之间的爱是我无法形容的。就象某个下着大雪的日子我从阴冷的教室出来，顶着厚厚的雪进到屋子里的时候白桌布上有他刚刚做好的一碗面条，我可以写清楚那场大雪。可以写清楚屋子，写清楚桌布，写清楚碗，写清楚他的眼神。却写不出那碗面的味道。
　　 我曾经不只一次的跟他说过我的梦想，原始的爱，原始的被爱，不是通过渲染过的文字习得的“努力”不是经营。没有心计。不是委曲求全。没有小心翼翼。。。他笑而不语。有时候我会突然很感动。上帝安排这么一个可爱的人来到我身边救赎我。多好？于是就突然闷起来。说不出任何的话。只能默默的看着他，看着他。。。
　　 我也知道他需要崇拜。可我是多么骄傲的孩子啊？我怎么肯对任何一个人示弱低头。我怎么肯不表示自己的意见。我怎么肯让他知道他对我有多重要。我怎么肯让他知道我有多感动。并不是我不能。是我不肯啊！
　　 直到最近我还有一种盲目的自信。我甚至在刚刚还以为只要我努力我就可以唤回他。可以挽回败局。是这种以为害了我吧。没有爱的能力，也就并没有被爱的资格！
　　 活该！
　　 我骄傲什么呢？我现在骄傲的东西并不值得我骄傲啊。不是吗。我不过是个有点小聪明的丑丫头。凭什么以为所有的人都爱我呢？凭什么以为我可以驾驭感情呢？凭什么对未来报有幻想呢？凭什么？
　　 我真的该失恋了。让这种痛彻心扉的撕裂感觉教会我如何去珍惜。点醒我的无知和浮躁。不会在对别人的欣赏不以为然，不会在把别人的真心随意践踏。不会再理直气壮的喊“不想骗自己”让我学会对他们说“谢谢你喜欢我”！
　　 我真的该失恋了。让这种刻骨铭心的烧灼感觉教会我如何去接受。刺破我的虚荣和骄傲。不会再对别人的想法嗤之以鼻。不会再把别人的话头任意打断。不会在嚣张的嚷嚷“我来搞定”让我学着对自己说“你和所有人都一样”
　　 我真的该失恋了，让这种深入骨髓的刺痛感觉教会我如何去自控，打碎我的娇纵和任性。把骨子里的东西摧毁再重装，让我真的进步。需要的不只是时间还有机会！失恋吧。天赐良机！苦难啊。让我成长起来！