天堂牧场
　　第一节
　　
　　（序）不知为什么，我的快乐很沉重，在笑颜的背后仿佛有那么一根线在摆动着自己，原来自己并不那么轻松。
　　其实我应该很幸福，我拥有每个人应该拥有的一切，也拥有一些人没有的东西。我真的应该很幸福，至少别人看来是这样的。但是我总是觉得自己象一只落单的小鸟，虽然也有飞翔的翅膀，却少了同行的伙伴，还有那孤独的恐惧和独自面对的勇气。
　　也许因为背负了太久的沉重，我开始放纵自己，也许并不是想要什么刺激，只是想摆脱那份沉重。
　　我做错了好多事，而这些是无法回头的。我没有后悔，因为没有用。我只有硬着头皮向前走，一步一步的，没有目标，也没有希望。我好想能有个人给我指明前方的荆棘和坎坷或是不远的幸福，可是我没有那个福气，我等的太久了，好累，好累，我想休息。
　　面对我的爱人，我没有勇气坚持到最后，因为没有人给我希望，我放弃了，一个人面对所有的悲伤。哭过了，笑过了，就当是一场梦，只不过，它醒来了。
　　面对爱我的人，我不忍拒绝，因为我知道拒绝后的那种失落，我不想伤害任何人，哪怕一人背负所有的无奈，我可以让他人得到幸福，而且我会努力做好，做的完美一点。也许老天疼惜我，给我一段美丽的、久一点的梦。
　　我记得有个人曾说：让自己活的快乐一点，就要适当的放弃一些东西。放弃了，不代表没有得到。
　　
　　（引子）我希望今天能下一场雨，为了配合今天我的心情，也因为今天好多人并不快乐。
　　今天是中秋节，万家团圆的日子，可是我高兴不起来。外面的天气有些坏，不下雨，也没有太阳。是不是老天也知道有快乐的人，也有不快乐的人。我很想出去走走，出去释放一下自己的心，出去呼吸一下自由的空气。可是，去哪里？
　　
　　
　　“雨凡，快来，有人找。”
　　“谁呀？”
　　“凡儿？”
　　“啊？怎么会是你？你怎么会来？”
　　“想不到会是我吧？哈，就是要给你一个惊喜，怎么样，还不快请我进去？”
　　“哦，快，快进来。”
　　“凡儿，你最近过的好吗？”
　　“还好，你呢？快毕业了吧？打算在哪里发展？”
　　“不知道，还没有想好。其实我很想来北京，不只因为这里有发展机会，还因为-——离你很近。”
　　“柳南，你不要这样说，我不值得你这样。”
　　“凡儿，我来其实是为了逸北。”
　　“逸北？他，他怎么了？”
　　“你是不是还是很惦记他？其实他也在挂念着你，我希望你能去看看他，哪怕一天也行，因为他要离开了，离开这个世界......”
　　“啊？什么？你再说一遍。”我的呼吸好沉......
　　“他和他的爸爸得了一样的病，是上个月检查出来的，我也不相信，可是没有错，真的。而且他不能熬过年底了。”
　　“不会的，你一定在骗我，你说谎！怎么会，怎么会是他，不可能！！”我的头好晕，感觉天要压下来，而我却无力支撑......
　　“凡儿，凡儿，你怎么了？”
　　“我没事，柳南，你为什么要来找我，是他要你来的吗？”
　　“不是，他虽然还能说话，还能和平常人一样生活，但是他再也没有勇气做任何事了。但是我知道，他在想你，他很想见见你，哪怕一眼也行。作为朋友，我有责任帮他实现愿望。凡儿，我知道他伤了你，而且很深，可是这时候你应该原谅他了，去吧，他看见你也许会有信心活下去。”
　　“可是，我不能，我不能再见他。”
　　“我想你还是去吧，这也能解开你的心结呀？把自己释放出来吧，我不想看你那么累。”
　　“谢谢你，我......”
　　“好了，我要走了，还有一些事要办，你要做好决定呀？”
　　“柳南......谢谢.”
　　“我们之间还要说谢字吗？不要把我推的太远，好吗？好了，我真的要走了，火车可不是我家的呦？不要送了，我们还会见面的，再见。”
　　“那再见了，柳南，路上小心呀！”他走了，只是几分钟，他的到来，给了我惊喜，也给我带来了离开了好久的悲伤。这是我最终要面对的，只是我没有想到，结果是这样的凄凉，也许是老天对我的安排漏掉了什么。
　　
　　
　　又是一个美丽的夏天，色彩是这个季节主角，世界也因为夏天的色彩而变的生动起来。
　　
　　
　　“我叫章雨凡，在这个夏天很荣幸的成为高一（6）班的一员，请大家多多指教。”做完了自我介绍，我便安安静静的坐在座位上，没有听其他人的介绍，也没有看未来的班主任是高是矮，是胖是瘦，是男是女，因为我没有兴趣。新的生活就这样开始了。
　　
　　我的同桌是初中的校友，虽然不是很熟，但彼此并不陌生，她很爱说，而我只是静静的听着，或者偶尔笑一下。我叫她贝儿，她叫我凡儿，在以后的日子里，同学们也都这样叫我们。有时候，她得罪了人，人家就会连我一起骂“烦呗（凡贝），你们！”。哈，她呢，还大言不惭的说：“原来‘烦呗’这个词是由我们两个命名的呀！那我们是不是应该收使用费呀？”。这个时候我感觉到，我的生活要变了，因为她，也因为他。
　　
　　他坐在我的前面，开学两个月了，我们一直没有说过话，但是，他总是找理由回头，或是借书，或是问一些很简单的问题，每次，他都要看我好久，我感觉的到他眼中的异样。贝儿呢，也总是故意的和他开玩笑“呆子，看啥呢？她可不是你那位高老庄的情人！”。他问我的问题，几乎都是贝儿答的，他们两个从此结下了不解之‘怨’。
　　
　　在我的生活里，没有太多的记忆，一天中除了必要的饮食起居，几乎没有其它的业余活动，在别人眼中，我是个孤僻的人。而我喜欢这样，就像一年四季的更替，不会改变什么，也不会失去什么，所以也就不会因为改变和失去而伤心难过。
　　可我没想到，老天是疼惜我还是可怜我，竟然跟我开了一个天大的玩笑：我恋爱了，爱上了一个不该去爱的人。
　　他虽然不是很出众的才子帅哥，可是他很温柔，很体贴，而我就像一块冰被握在了手心里，化了。可是这份看似很美丽的爱情竟然让我虚度了5年，痛苦了5年，我不知是该去怨他，还是怨自己。总之这让我不再相信爱情，不再为爱情等待。
　　
　　他是喜欢我的，上课的时候，拿一个小镜子看我。下课了，抓住一切机会和我说话，或者用他那温柔的眼神注意我的一举一动。贝儿问我：“你喜欢他吗？”
　　“我喜欢他的眼神。”
　　“你完蛋了！”
　　“为什么？只是眼睛而已。”
　　“你不知道吗？女人可以欣赏男人的一切，但除了眼睛，如果你迷恋上一个男人的眼睛，那么你将尸骨无存，就像中了巫婆的咒语，会被诅咒一千年的！”
　　“有那么夸张吗？只是喜欢而已，小题大做，你不要咒我呀！”
　　“唉，我就等着收尸吧，你要先预付工钱呀！”
　　“你，别跑，看我怎么收拾你。”我们嬉笑着，但一直没有离开他的视线。
　　
　　到年底了，同学们开始送贺卡，我只送了贝儿一张。其实我是不送这些的，但是贝儿给了我一张，写了好多感人的话，我只好也回送了一张，表示感谢，不过，感觉很好。我的心真的开始融化了。
　　没想到，他也给了我一张，是他自己做的，很漂亮，字也很工整。他说我像一棵树，他要做我的根，树因为有根才有生命，他会让我的生命更精彩，更有意义。我接受了，感动的想哭，心里好温暖。
　　
　　从此我以为我找到了幸福，找到了让我去靠的肩膀，生活变的生动起来。我的记忆里开始记录色彩。
　　
　　他很爱踢足球，大大的足球场上，他看上去是那么渺小而又高大，我总会坐在一边默默的为他加油，为他担心，为他激动。每次他踢完球，我会拿着事先准备好的毛巾为他擦汗，在别人的羡慕中一起离开。那时侯就好象我们是一对小夫妻，过着简单而又幸福的日子。
　　
　　时间过得好快，转眼高二了，学习也越来越紧张，我们一边忙碌着，一边经营着这份感情。贝儿老是埋怨我没有时间关心她，说她被遗弃了。不过这时候她总会有好多吃的东西，都是他买的，为了我的耳朵不被折磨。所以贝儿嘴馋的时候都会来烦我。“怎么样，你是不是应该谢谢我，顺便分我一份呀？”我笑着说。
　　“我只是在间接的为你分担幸福，要不，你会晕的。还有呀，吃这么多零食会胖的，你不希望因为这个而失去爱情吧，你应该谢谢我才对。”
　　“哈，你就不怕胖的像头猪，嫁不出去？”
　　“我们不是一个品种呀？”
　　“丫头，找打呀！”
　　这是我从书堆中解脱出来最放松的时候。他也会和我们一起笑，一起闹，我真的希望这样的日子能够长久一点。
　　
　　生活本来就不是一条直线，总会有曲折和十字路口，每个人都会遇到，也都会有所选择。而这选择也就代表着要放弃什么，得到什么。
　　
　　过年回来，新学期开始了，我以为我们会就这样走下去，一起毕业，一起考大学，一起工作，然后一起生活。但在他的眼睛里我看不到了往日的温柔，也可以说，他不再只注意我了，他的眼睛里，出现了另一个女孩。我安慰自己，那只是欣赏，只是普通的欣赏，没有别的，可是我知道我的心在痛，我在欺骗自己。贝儿这时候很安静，她没有安慰我，也没有说我自做自受，我以为她会说的。
　　
　　后来他真的开始追求那个占据我的位置的女孩，而他对我竟然一句道歉的话都没有，原来我在他的眼里根本就不算什么。
　　
　　我很难过，世界象倒过来了一样，压得我透不过气来。我好想离开这个地方，化作空气，消失在这个城市，不会再有人想起我，也不会再想起谁。我开始有些恨他。
　　
　　贝儿有一天突然对我说：“凡儿，我知道你很难过，可是我不知到怎么安慰你，因为我也要离开了，我要去一个陌生的城市上学，这时候离开你，我真的很难过。"
　　"凡儿，你要保重自己，好好照顾自己，我们会再见面的，坚强一点，我希望你能幸福。”
　　“你要离开？为什么？贝儿，真的要走吗？”我哭了，第一次这么伤心的哭了，因为他的背叛，因为她的离开。
　　“凡儿，我也不想离开你，我会想你的......”贝儿紧紧的抱着我，我感觉得到她的难过。我控制着自己的悲伤，擦干了眼泪，我不想 让她走的不安。
　　“贝儿，你也要保重自己呀，记得来信告诉我地址，我会给你写信。你不要担心我，我会好起来的，你不是说过：‘世上男儿多败草’吗？我呀，不会被草吃掉的！你呀，小心不要掉进草堆呀？那可是自取灭亡！”
　　“喂，老兄，我会象你那么笨呀。好了，我真的要走了，我会给你写信的，你一定要保重呀？再见。”
　　“再见。”就这样，在我最需要帮助的时候，贝儿也离开了我，可是我一点都不怪她。
　　我开始自己品尝着伤痛，自己治愈着伤口。生活好
　　
　　
　　我的生活又恢复的宁静，但是我开始经常流泪，我以为患了沙眼，其实是心痛。原来自己真的陷的太深，正如贝 儿曾说，我被诅咒了。我不知道何时才会痊愈，但是我装作坚强，面对他，我没有流过泪。
　　
　　从其他人那里知道，他并没有成功，那个女孩很漂亮，很优秀，也很高傲，他的条件还不合格。好多次都看到他很痛苦.他哭了，我也会跟着难过，想到如果他对自己这样痴情该多好。我很小心的写张字条安慰他，没有署名，我想他知道是我。
　　我们在一个班里，低头不见，抬头见，每次见他为了她喝醉，逃课，折磨着自己，我真的很难过。有时候我控制不了自己，偷偷的趴在桌子上哭，为了他，也为了自己。我不知道自己在等什么，也许是他的道歉，也许是他的回头，我想我等不到了。
　　
　　高三时，我们分班了，我们也分开了，见面的机会也少了。庆幸的是，新的班级里都是些活跃的人，我也被感染了，也想改变自己，我开朗了好多，脸上不在是泪，而是笑。同学们说，其实我笑起来很可爱。
　　渐渐的我开始为自己打算，想过毕业后是去工作，还是上学。最后决定考大学，去一个远一点的城市，认识一些陌生的人，再养一条狗(我非常喜欢狗,尤其是纯狼犬)，过简简单单的生活。
　　
　　很快的，高考了，再怎么努力,终究没有改变注定的结果,我落榜了,同样选择了复课。报到那天，看到他也来了，我们又是同一班.这时的我,还深深的记得父母那期盼的眼神和劳累的身影.我该放下了.......
　　我毅然走出了教室,走出了伤痛的校园,在那棵唯一知道我的心情的梧桐树下,哭了好久好久......
　　
　　到北京的4年里，有3年还在惦记着他，我开始写信，问了好久都想问的问题。我得到了答案。开始让自己学会放弃，所以我拒绝了好多追求者，只为了内心的平静和自由。在这个世界上，我真的弄不明白自己究竟要些什么，缺少什么？也许是因为自己曾经追求的太辛苦，太无奈，所以在记忆里，抹去了好多伤心的，开心的事，留下的只是找不到理由的忧伤。
　　放出去的风筝可以是五颜六色的，而握在手里的线却只有一根。我那一根呢？
　　
　　他复了两年课，考上了武汉的一所大学，我为他高兴。后来听朋友说，他爸爸死了，因为吸烟太多。我想安慰他，却找不到理由。
　　
　　就这样，我们在不同的城市，过着不同的生活，想着不同的事，认识不同的人，走着不同的路......彼此之间只有偶尔相同的一点回忆。
　　
　　在离开的时候，我曾坚决的告诉他，我不会再见他，因为我不能确定是否能彻彻底底的忘掉他，放下这段感情。所以，我曾想也许这一辈子我们都不会再见面。可是，柳南的到来，彻底的击碎了我铁一样的心，我也终于明白，原来自己一直都没有放下......
　　
　　
　　这一夜，我无眠，躺在床上，透过窗格，看着天空宁静而皎洁的月亮.他在想什么？
　　
　　我去了，是在柳南走的第二天，我去了他的家里.
　　
　　他在家，人很消瘦，很憔悴，看了让人心疼。
　　
　　 "逸北？"我轻轻的叫他。
　　“凡儿？你，你怎么会来？我......”
　　“哦，我,我来看一位朋友，凑巧你们住的很近,所以顺便来看看你,你还好吧？”我忍住悲伤，轻松的说着。
　　“我很好，只是一点小病，快坐，你看，我都没什么招待你.......”他显得很不安，我看到他眼里的逃避.
　　“我自己来，你不要这么客气，我们不是陌生人。逸北，你真的还好吗？”
　　“我......我还好，只是不能踢球了。凡儿，你是不是知道什么，为什么会回来......”
　　“哦,我,我只是想看看你.”
　　“......”
　　“柳南找过我，他很想帮你，我也很想帮你，我们......”
　　“不要说了，我知道自己现在是什么样子，不用你们来可怜我！不需要，不需要！你走吧，我不想见到你，走！”
　　“我就这么讨厌吗？如果这样，你说出来，说你讨厌我，我马上走，说呀！”
　　“我......”
　　“逸北，我知道你现在很难过，很无助，我想帮你，你能给我一次机会，让我照顾你，就几天,行吗？”
　　“不要，我不要你照顾我，我不要你看到我这个样子。凡儿，我谢谢你的心意，你还有好多事情要做，不要在我这里浪费时间了。我不值得你这样做。”
　　“是吗？你觉得不值得，可是我认为很值得。我一直都希望有这个机会，真的，只是你一直都没有给我机会，可这次不同了，你无权反抗，也反抗不了，别忘了，我现在比你强壮，你就服从吧！”我装作轻松的笑着说。
　　我不知道怎么去安慰他，我只是希望他能好起来，能出现奇迹，我也只有这么一个希望了。
　　
　　
　　时间过得好快，转眼过了两个月了，逸北的病情似乎有了好转，精神上好了很多，不再愁眉苦脸的了，有时候竟然约我出去游玩。我想我会尽力去帮他，为了他，也为了自己。
　　
　　我们相处得很平静，没有争吵，也没有很快乐,我们很少说话，只是在彼此交流着心情。
　　有时候我在想，如果哪一天他真的不在了，我会有多难过，会难过多久......
　　
　　
　　他被送进医院了，病情有了恶化。
　　经过抢救,他脱离了危险，医生说他的病有些异常，并没有多做解释，我想可能没有什么希望了吧。
　　他睡了，我静静的坐在床边，看着他，看着他睡熟的摸样和那憔悴的面容。有什么爱情是一生一世，我找到了。如果他真的要舍我而去，我对他的爱便真的是一生一世了。
　　
　　年底了，看着人们快乐的为新年准备着，我的心好痛，我希望奇迹能出现，哪怕一点也行。生命就在瞬息之间生存。
　　
　　我走了，离开了他，就在离大年三十还有一个星期的时候，我不想面对他的永远的离开。
　　他没说什么，这么久了，他一直没说什么，我想我又错了，他还是他，还是原来那个无情的他。
　　
　　
　　放下吧，我想应该是时候了。
　　
　　
　　柳南来了，又一次突然的出现在我的面前。他的到来让我很紧张,也许他是来告诉我逸北的消息的......
　　“凡儿，给，你的信，逸北留给你的。还有，以后你要保重，好好照顾自己，别让自己太委屈了。我要离开了，父母要我和他们一起去澳洲，我想我不会回来了吧，以后也见不到你了，其实.......我真的放不下你，可是，你有你自己真正的幸福，我希望你幸福，我可以放弃，你要答应我，活的开心，好吗？”
　　“柳南，你怎么？真的要走了吗？柳南，我真的不知道怎么谢你，一直以来都是你在身边支持我，照顾我，可是我却不能给你什么，我......”一种莫名的悲伤涌到了心底。
　　“凡儿，快看信吧，我要走了，你不要送我，就让我走得轻松些。再见了，凡儿。”
　　他走了，连背影都没有留下，我想他是不想让我哭，让我难过，我知道，他一定在流泪，他不会让我看到，他从没有让我知道他的悲伤，可是，我知道，他的心和我一样，一样.......
　　
　　
　　我打开了信，看到了熟悉的字迹:
　　
　　"凡儿,很对不起,过了这么久,才对你说句抱歉.我知道,我伤害你好深,可是你却那么善良,在我最需要帮助的时候,你总在我得身边,给我鼓励,给我希望,给我勇气.凡儿,如果有来生,我希望我是树,你是我的根,这样,我就不会离开你.
　　其实,我真的很爱你,只是在我有勇气对你说的时候,医生却告诉我,父亲的病是会遗传的,所以,我的生命不会很长,那时我很难过,难过老天对自己的不公,难过不能给你幸福.我不想告诉你,不想你难过.我试着离开你,也让你离开我,这样,我们都不会有不舍,不会因为谁而难过.可是,我想我错了,这些年给你带来的伤害太多太多,也出乎我得意料,但是我已经不能挽回什么了,在我最后的时间里,能有你的陪伴,此生已无怨.只是,我走了以后,不能安慰你的悲伤,柳南要走了,他是个很好的人,他对你,就像你对我,一样执着,一样深情,一样那么宽容.我希望你们能有个好的未来,如果可以的话,让他来照顾你,我会很安心,我就无牵无挂了................."
　　
　　
　　泪,已经模糊了我的眼,那么多年的痛和怨,原来只是一场游戏,只是一张蒙着双眼的纸,我还能怨谁,我还能因为什么悲伤?逸北为了我,痛苦那么多年.我为了逸北,同样痛苦了那么多年,这真的值得吗?如果我们能一起分担,或许,还有一些快乐的回忆,可是,现在呢,回忆中,更多的是悲伤...........
　　
　　柳南走了,我没有去送他,我不知道怎样道别,我也不想让他走得不安.这么好的人,不应该有那么多忧伤,而这些都是我给他的,我真的不能再让别人为我难过了,放下吧,一切的一切,也包括自己.给自己和身边的人,一个新的开始,未来的路还很长,快乐还很多...................
　　
　　日子过得很快, 逸北走了已经2年了,在这平静的2年里,生活还是一样得忙碌,或许,因为忙碌,为我分担了一些逸北走后的悲伤.
　　
　　柳南还是时常写信回来,给我讲他那里的一些趣事,或者生活中的笑话.我知道,他怕我孤单,怕我难过.其实,过了这么久,我已经学会了怎样去磨合和消化悲伤,所以,虽然一个人,但是我并不觉得寂寞.
　　
　　不过,最让我高兴的是,贝儿写信给我了,告诉我她那里的情况,同样,她也知道了逸北的事情.她说,在那里,她曾看到一个人,天天坐在同一个地方,折着同样的纸鹤,放进同一个邮箱.日复一日的,重复着同样的事情.后来,有一天,一个很年轻的姑娘告诉他,他的太太来信了,他竟然高兴的手舞足蹈,奔跑着,告诉他认识的每一个人.那位姑娘说,这位老先生已经80多岁了,看起来并不是很弱,因为他守着一个希望,就是他的太太从天堂里给他来信.一等就是30年.这么久了,他一直坚持每天折一只纸鹤,放进邮箱里,希望他的太太看到纸鹤,能记起他,给他写信.但是,天堂是没有邮箱的,一些好心人,为了成全这位痴情的老人,想了个办法,就是让这位姑娘送来一封信,说是他的太太寄来的,然后将所有他折的纸鹤,做了一个心,放在了老人的门前...........贝儿说,她听完这个故事,哭了,不是同情老人的悲伤,而是感动老人的执着.世界真的好大,有多少人能有缘的聚在一起,并相守到老.其实,只要心中有着这份爱,珍惜着这份爱,已足够!
　　
　　贝儿也有了男友,而且两人的感情很好,我很高兴.真心的祝福他们能够长相守.
　　
　　我也要毕业了,就要结束半工半读的生活,做一个彻底的社会人了.面对外面的世界,有些新鲜,也有些怕.不知道自己能否应付的来.
　　
　　我回到了我曾经注满感情的高中校园,望着那里的一草一木,一切仿佛又回到了过去.面对熟悉的一切,逸北好像就在我的身边......
　　
　　姐姐,你是?
　　哦,我不在这里,只是来看看.
　　哦,难怪很陌生,不过,我看你好像很熟悉这里呀?
　　嗯,我是这里的老校友了.
　　是这样亚,对了,姐姐,你认识一个叫章雨凡的人吗?她好像也是老校友,或许你认识.
　　嗯?她?怎么了?
　　是这样,一年前,邮局寄来一个包裹.署名是寄给章雨凡的,可是认识她的老师或者同学都已经不在这里了,一直都不能联系上.可是那个包裹也不能随便处理掉,连寄来的地址也没有......
　　哦,是这样,我就是章雨凡.
　　嗯?真的?
　　是的.
　　太好了.你跟我来,我带你去见校长,他或许还记得你.
　　好吧.
　　
　　
　　校长,你看,章雨凡,你还记得她吗?
　　章..雨..凡..,哦,记得,包裹的收件人,好呀,终于来了,你等等.
　　给,你的,看看是不是一样的名字.
　　对,是我的.
　　那好,你办个手续,拿走吧,希望不是什么重要的东西,要不就耽误了.
　　谢谢你了,校长.也谢谢你,同学.
　　
　　回到家,看着手里的包裹,想不出会是谁.
　　包装的很用心,颜色也很漂亮,而且是我最喜欢的紫色.
　　呵呵,不会是柳南吧......
　　
　　慢慢解开彩带,打开包装,里面是一个方形的木盒子,颜色很旧,但是很古朴.上面有一个小锁,插着把小钥匙.
　　轻轻的打开它,我真的无法相信,那么美丽的一个牧场,只在这小小的盒子里,竟然有那么美丽的一片土地......
　　是的,的确是一片土地,而且是一片牧场.用跟盒子一样的材料做的小房子,还有栅栏,还有那么可爱的小绵羊,牛,骏马......好可爱.
　　到底是谁送给我得呢?
　　
　　记得,和逸北在一起的时候,有一次,我们去野外露营,望着一望无际的草地,零落的树木,偶尔经过的牛羊,我对逸北说,如果哪一天,我们都老了,不用为生活而忙碌了,我希望能到草原上,盖个小木屋,围上一圈栅栏,养些牛羊,还有一个小摇椅,每天看着日升日落,牛羊在草原上悠闲的漫步, 慢慢的,享受着余下的时光......
　　是呀,多么美丽的愿望,可是,已经失去一半了吧!
　　
　　嗯?还有一张纸条,是卷起来,打开来,看到上面的字,那么熟悉,又仿佛隔了好久,逸北??怎么会?他吗?
　　仔细端详纸上的字体,没有错,是逸北的,他独有的字体,我永远不会忘记.
　　
　　凡儿,对不起,不能和你一起实现心愿了.但是,我没有忘记,我虽然在天堂里,但是,我很自由,很幸福,因为这里有一片很漂亮的土地,也有一个很漂亮的牧场,那是我在天堂的天堂.凡儿,送给你,虽然只是一个模型,但这是天使送给你的天堂牧场,让它帮助你实现你的愿望,让它陪伴你幸福......
　　
　　逸北!!!!!!!!!!!!!
　　终于,泪,决堤而下,心痛,想念,悲伤,在这一瞬间蜂拥而至.
　　戴着微笑的假面,为了安慰身边的悲伤,两年,忍着痛.可是,面对逸北的天堂的礼物,仿佛准备许久的剑,终于刺穿了胸口.血,已经在心里流淌.我对他的爱,已经用尽一生一世.他为我的爱,天堂人间.如果说,世间真的那么冷酷无情,那么,逸北给我的,将是一辈子的温暖和呵护.
　　
　　是的,我忘不了,不能忘记.在我的世界里,爱,已经永恒!