给我爱着的人，雨昕和显。
　　
　　 雨昕是安静的女孩子，她把心事写进日记，她喜欢吃果冻，她看见绿色的树叶美丽的花朵会微笑，她赞叹生活的美好。雨昕在纯真的中学时代里曾用很长的时间来想念显。显是天蝎座的男孩，在该好好读书的时间里混日子，很多人对雨昕说这个人对于什么都很吝啬，而且不值得信赖。
　　 完全把自己和雨昕区分开来是在我回到显所在的城市之后。这个工业城市灰蒙蒙的天空和明亮但是没有温度的阳光使我觉得，那个单纯的爱做梦的女孩子已经离我很远了。
　　
　　 显在Ｑ上说会来找我。看着屏幕上的字我就想自己一定会再次被愚弄，而且那么心甘情愿。雨昕也是这样，对于他的任何承诺都无比快乐而且满怀期待。我真是一个骨头里带着自虐倾向的人。
　　 事实上第二天他在他说的“早晨”，也就是我吃午饭的时候打来电话。他说，我现在和朋友在一起，等会儿再给你打电话。我问大概是什么时候，他说，一会儿。放了电话，想到要和他见面，我的身体一直处于发抖的状态，不明原因。我预感专心等他会让我发疯，所以开始收拾以前的照片。里面的那女孩一点也不像我。
　　 一会儿，就到了我晚饭之后。他说我现在一个人了，马上来找你。忽然地我就感觉自己像是要去做一件什么见不得光的事情。雨昕期待了很久的事情怎么就让我觉得是错误的。她真是可怜的孩子。
　　 坐在快餐店的时候我才有机会仔细地看他。什么时候开始，显变得这么瘦，黑色西服套在他身上让我看起来觉得单薄，高高瘦瘦的他让我感觉寒冷，可是他还在那里洗脸。我说，雨昕，这就是你一直想念着的人，好好地看着他吧，要记得他的样子。
　　 我知道过了这天我又会忘记他的样子，所以坐在他面前吃东西的时候很小心很用心地看他的脸。
　　 你怎么穿这身衣服，走下楼被他看见时他问我。我冷。我说。
　　 我的面前摆着甜筒，草莓圣代。只有热可乐是我自己叫的。那么冷的东西他却让我快点吃。我记得没有对他说过自己很喜欢吃冰淇淋的。我真的很冷。他却把上衣脱下来挂在椅子上。
　　 你是不是不想我呢？都没有给我打电话。我笑着问他。他却含糊过去。事实上我不记得他的回答了。
　　 在心里我很恨自己，恨自己想要在假期里安静下来，才变得这样没有言语。坐在这样少话的人面前，我只能一个劲地吃着冷冷的冰淇淋。我发抖地像要死掉一样，他没有发现。
　　 幸好他喂我吃了一个鸡块。然后我就让自己笑，不至于在心里埋怨什么。如果是雨昕，她一定会幸福地想要去吞安眠药，好让幸福停留下来。
　　
　　 真是奇怪，在这个城市里，和熟识的人一起谈话或者玩耍的时候，我都可以清楚的知道自己会给对方留下什么样的印象，明白我笑，就会让别人感觉温暖。惟独显，在他的面前我就变成了什么都不会的孩子，说话都要小心翼翼。对自己想要说的话产生恐惧，害怕说出来本来就很短暂的幸福都会消失掉。
　　 曾经有一个瘦高的男孩子对我说我可以陪你去流浪。他穿黑色休闲外套，咖啡色的条绒裤子。我对他说我只会一个人去我想要去的城市，除非同行的人是我所爱的男子，这个样子我才是幸福的。可是显不给我幸福的机会。
　　　
　　 吃饭中途的时候他出去买了烟回来。我傻傻地问他这烟贵不贵，他沉默了一会说不，不贵。今年我爸发给我一条烟，生平第一次。我看着他说的他抽烟抽得很瘦的脸，脑子里在思考如果我偷老爸的烟出来给他会怎么样。然后我就笑了。自己还真的和见不得光的事情有些联系，我什么时候成这样了呢，从前我那么乖，从前我叫雨昕。
　　
　　 我一直想找一种东西来形容显这样一个男子。他在雨昕和我的生活里的出现是极少而且短暂的。但是在我们的心里停留的时间却比任何一种事物都长，远远胜过冰淇淋。
　　 我给妈妈说，冰淇淋是我爱的食物。我给蟑螂说你得给我买很多很多冰淇淋。可当我吃的时候胃被伤得冰凉疼痛。
　　
　　 拿着冰淇淋坐在他的机车后面，穿着大棉衣的我一直喊冷，然后就可怜他穿得少。他没有像KEN一样说如果你是我女朋友就好了，我就可以抱着你，那样你就不冷了。我想就让我冻死好了，就死在他的车子上。
　　
　　 在网吧里他说你等我一会儿我去接人。我转身仰着头对他说你别一去就不回来了。他说我怎么舍得。虽然我觉得他从来都是舍得的，我还是感觉温暖，我想自己是无药可救了。他不在的时间里我一个人在网络里闲逛，胃又开始难受。一想到他雨昕的胃就会不舒服，我也是。
　　 ＹＸ在Ｑ上对我说恭喜。他恭喜我和显在一起。可是我感觉不到快乐。
　　 他准备开车子要送我的时候我说算了吧，让我走回去好了，我想一个人走一会。他推了车之后我想你是不是巴不得我很快从你眼前消失掉。天知道我怎么会有这样的想法。雨昕从来不自虐的。
　　 他骑了一半路程的时候我几乎叫着让他停下，快要哭出来。可是我不愿意在和他在一起的时候掉眼泪。到了家门口我说你走吧，看见他终于转身看见他的背影之后，我不听劝的转身就离开我们分开的地方，在黑夜里慢慢走了一圈才回家。
　　 在那个寒冷的夜晚我还记得他的脸的，第二天就忘记了。我去了书店，找不到雨昕和我想要的书。我走了长长的路然后坐在体育场的看台上哭。冰淇淋棒子的一端被我咬成了Ｘ形。
　　
　　 为什么我记得那么多人，记得他们对我笑的样子记得他们的神态，可就是记不得显呢？我和杨瑞说我今年特别想看烟花。然后就把显想象成了天堂里的烟火，短暂美丽，却永远无法握在手里留下来。
　　
　　 情人节的前一天。
　　 我打电话给显，希望可以和他说话，他却没有回电话，不知道在做些什么。这是我第一次想对一个人说很多很多的话，这念头就这样被打断了。我又一次觉得自己是个白痴。
　　 这天晚上我收拾行李的时候接到雨昕和显的初中同学的电话。之后六个人一起去吃了火锅，和他们干啤酒的时候我却在想念这个我很想揍的男子。大家一起去上网时我发现我和他的Ｑ都被盗掉了。然后我忽然变得特别害怕，网络是我们说话最多的地方，这一刻失去什么的感觉才一下子清晰起来。
　　
　　 情人节。
　　 白天，我收拾好了东西准备离开这座城市。电话里我对MARY讲我怎么也想不起他的样子了。我没有告诉她为此我掉了眼泪。
　　 晚上，我坐在火车的床铺上一直睁着眼睛。我不是雨昕的时候就有这样的习惯了，在黑暗里睁着眼睛，眨都不眨。它里面不停的有液体掉落。
　　
　　 在离开的火车上，同行的一个阿姨说我看起来就像是十五十六岁的样子。很早的时候显说我是幼稚小女孩。人真是可怕，会那么清楚的记得谁说过的每一句话，然后自己编造出温暖来感动自己。雨昕是这样，我也是这样。
　　 我渐渐长成了一个自私的人，以为谁对自己的那些好都是该自然发生的，回想过去时刻意忽略掉可能让自己伤痛的情节。其实，我已经很久没有想过去的事情了，我变得苍老，连回忆的力气都没有。一个人走在路上的时候脑子里都是一片空白。
　　 我见到了曾经互相写很多信的那个女孩子，我说我以为你们都失踪了。给她写信的那个时候我的署名是雨昕。我说从前的那些日子都过去了。我说我们再也回不去了。在火车上我看见很远的那片天空中烟花温柔地绽放，周围的人都在讲话，我那么安静地看着，和我渴望的一样安静。我真的成了安静的孩子。我也变成了谁的烟花。
　　 我想到了显，想到了雨昕。他们，都是烟花一样的孩子，在某些人的生命里经过，然后离开，留下深刻的痕迹。我那么爱他们。
　　 没有人可以抗拒烟火的美丽。但是，谁可以去怀疑一切都会成为过去，就像这烟火一样呢？