从民政局出来，我和子凡之间就完全没有关系了。两年的婚姻到此为止。他沉默且漠然地签字，看不出任何表情。出了门，也没有道别，就匆匆离去，好象就是来办事而已。倒是我，还有些恍惚，看见另个门里出来的是满脸美好和憧憬的年轻人，拿着个红本子，好象自己的昨天。不过两年，所有的曾经的激动和快乐，就没有了，全没有了。
　　 　
　　 天上飘起了雪，江南的冬天很少有雪，四处都能听到人们惊喜地欢叫。雪越来越大，我想起了文凯——我们曾不止一次地幻想过在雪中漫步。现在，他在哪里呢？
　　 离婚，虽然不全是因为文凯，但是至少他是一个很重要的因素。我非常爱他。象飞蛾一般投入这场爱情，爱到忘我。也许我这样的人，是注定为了爱而活着的，我这么给自己找着理由。
　　 十七岁那年，爱上自己的语文老师，四年的纠纠缠缠，最终他离开了这座城市。经过初恋的人似乎更有理由颓废，接着又认识了一名歌手，但受不了他的漂泊感，爱情在半年后告终。随即，一个玩具商人给予了我最温和的体贴，一年以后我们爱情就象玩具一样可笑得令我不得不承认它的伪劣。爱过、伤过、再爱、再伤，我就象停不下来的雪橇，被孤独驱使着前进前进。有时，我也不知道自己到底在寻找什么，就是这么一直一直的不安，一直在失去和得到之间恍惚。身心俱疲，年龄也不再允许我自由，我这才匆匆靠着这个叫子凡的平凡人的肩膀开始做平凡人的梦。
　　 只是，我以为我在人群中，其实人群并不在我左右。子凡不明白，我也不明白。我的不安和他的漠然一样顽固，原来，距离并不在于远近。
　　 我以为自己就只能这么活着了。
　　 　
　　 直到半年前遇见了文凯。
　　 文凯一直说是我点燃了他生命里的激情。医生，似乎都具有旁观喜怒哀乐的素质，作为一名优秀的外科医生，更应该如此。的确，文凯一向冷静而从容，去年我在W市因车祸住院邂逅他时，他给我的印象就是这样。那时，子凡每周来看我一两次，平时就请了个护工照顾我，他甚至没有为我的住院请过一天的假。所以，我就有了大把孤零零的时间观察四周。
　　 文凯与我熟识起来。渐渐的，我发现了他隐藏着的脆弱和敏感，我为此而感动。就好象在人群中我们互相看出彼此眼中的秘密，然后就如磁石一样分不开了。我们是一类人。
　　 好在W市与F市只有一个小时的车程，出院后，文凯不时来看我，我也会抽周日去探望他。然而更多的时间，我们无法见面，只能依靠无数电子邮件倾诉思念。
　　 　
　　 坐了四十分钟公交车，我来到前两天在城郊租下的小屋里。家，是不能回去的了，我甚至不想去拿回属于自己的东西——怕看到那个因熟悉而亲切的地方，当年我曾以多么高热情装饰、布置它，然而，它却不肯收留我的梦想。父母那里也没有我可以住的地方，为了离婚，众叛亲离。看来，我只能独自在这个陌生的小屋里，迎接今年冬天的第一场雪。
　　 不知道在窗前坐了多久，雪花漫天飞舞。手机唱起了歌，我去拿时，才发现手指冻得几乎发僵。
　　 “踏雪寻梅，好吗？”是文凯！我从椅子上跳了起来。
　　 　
　　 车站外，因为天冷雪大，暮色渐浓，人影寥寥。远远就看见文凯熟悉的身影，我从没有象现在这么高兴过，扑过去，紧紧抱住了他。忽然就忍不住想流泪，似乎现在只有这个肩头，终于可以停放我的无助。
　　 你真的来了。我说。
　　 不是说好的吗。今天一看见下雪我就赶来了。高兴吗？他温和地笑。
　　 我拼命点着头，努力不让他看见我马上就要夺眶的泪水。
　　 华灯初上，雪渐渐小了，地上薄薄积了一层，踩上去还是能留下清楚的脚印。我们漫步在街头，走过路边的小树时，我童心大发，悄悄摇了一下树干，然后逃开，满树的积雪就纷纷扬扬地落在他身上。他并不躲，只是这么微笑着看着快乐的我，任雪花落在他的头发上、眉睫上。我的心被温柔填得满满的，走过去，抚去了他脸上的雪，对视而笑。
　　 然后一起去吃火锅。席间，他拿出手机看了一下，然后在桌子下发着短信，我假装没有看到。他抬起头，自己先不自在起来，告诉我是他妻子的短信。
　　 走的急，忘记请假了。他故作轻松地说。
　　 没有事吧？我问。说不清楚的滋味在心里蔓延。
　　 不要紧，我借口值班。他往我碟子里夹菜。快吃，看都煮老了。
　　 　
　　 与往常一样，我们去了安宾大厦。一进房间，我们就迫不及待地接吻。激情绽放如焰火般璀璨。从第一次与他作爱开始，我们就互相从对方那里发现了新的自己，发现自己还有这样奔放的热情与活力。我爱他，想与他融为一体的愿望是如此强烈。见到他，就想靠近他；想到他，我的心就缩成一团。对他，我竟然有着初恋一般的眷恋与痴情。
　　 今天你不用回去吗？他问。
　　 不用。我犹豫了一下，最终没有把离婚的事说出来。他出差了。我编了个理由。
　　 终于可以和你共度一夜了。他把我揽进了怀里。
　　 我们还从来没有一起度过一夜，每次他来我的城市，都只是相伴到半夜，然后我恋恋不舍地离去。虽然子凡也经常黎明才归，虽然我们住在一个屋檐下的不同房间里，互不相问，但家终归是家。开始的时候，文凯就与我说好互不影响家庭。对社会和他人，我们都有责任要承担。特别，他还有孩子。从小就缺乏安全感的我，也不希望再有孩子有我一样的经历。而且，还是他的孩子。
　　 一夜，我们不停地说话、作爱。他与我一样有着类似的经历，孤独的少年、迷惘的青年、匆忙的婚姻、漠然的生活，这让我们有许多共同的话题。我们在暗夜里摸索着对方的心灵，陪伴、安慰。
　　 我爱你。他吻着我的发。这么一直拥抱着多好啊！
　　 我也爱你。我枕着他的手臂，把头埋进他的胸膛，贪婪地嗅着他身上淡淡的味道。
　　 真担心这是一场梦。你不会忽然消失了吧？他忽然孩子气地问。
　　 怎么会呢？我笑了。
　　 我一直担心自己是你生命里的过客，只是陪你走这一段路而已。
　　 为什么？我抬起头看他。
　　 你的爱太重，我怕自己承受不起。
　　 胡说。我什么也不要你承受，只要你爱我。我用吻去纠缠他。
　　 黎明，我醒来，他在我身边安睡。呼吸均匀，睡姿安详，象个孩子一样美好。我忍不住用手指轻轻梳理他的头发，轻轻地轻轻地。忽然想到昨晚吃饭时他的短信——这个男人并不属于我啊。
　　 我是这么这么爱他，可是他不属于我。悲从中来，泪水决堤。
　　 　
　　 我把他送上了早班车，隔着玻璃我们相望无语。他努力地笑了一下，伸出戴着手套的手挥了一下。手套指上破损的地方露出了内衬的颜色，我忽然觉得很心酸。这个不会照顾自己也没有人照顾的大孩子。
　　 车子远去，心也走了。空空落落得真是难受。
　　 等到商场开门，我第一件事就是去买了一副手套。
　　 　
　　 我始终没有把离婚的事告诉文凯。也许是怕给他压力，也许是不知该怎么提起，于是干脆不说吧。只是我发现自己越来越挑剔了，对邮件，一会儿嫌他写得短，一会儿嫌他回得慢，字里行间的不满不经意就流露了出来，然后又后悔地道歉；而且越来越不满足于邮件，总是要求与他通电话，有时他忙我还赌气不理他。文凯象宽容一个孩子一样宽容着我。
　　 清醒的时候我更多的是恐惧，这样的爱我已经不能自拔，我越来越感受到自己的被动。可是，爱他，无法自已。
　　 　
　　 很快就是我们相识一周年的纪念日了。下午我早早地请了假，去W市，我们说好一起庆祝的。
　　 一路上，我不时把那副精心挑选的手套拿出来翻看，遐想着与他见面的幸福。
　　 下了车，手机响了。是文凯。
　　 你在哪里？上车了吗？他问，语气里有些焦急。
　　 我？还没上车呢。我笑着逗他，好象看见他着急的样子了。
　　 那就好那就好。他一叠声说。
　　 笑容僵在我的脸上。怎么了？
　　 老丈人今天来我家，要陪着吃饭。我们明天再聚吧？好在你还没有上车…他还在解释，而我的思维早已游离。
　　 站台上，有情侣来接站，激动地相拥走过我面前。我默默挂掉了电话。
　　 　
　　 令我牵挂的W市一派车水马龙。我来到第一医院斜对面的街角。今天老丈人来，一定会准时下班的吧？我想。果然，六点一过，就看见文凯出了院门。
　　 我唤住街边的小乞丐，递给他一张钞票，让他把手套送给对面的那个男人，但是不要告诉他我在这里。我躲在墙角，看着小孩子跑过去拦住诧异的文凯，大颗的眼泪无声地滑落。
　　 一路上手机不停地响着，我始终没有勇气去看，怕自己忍不住再冲回去，不让他离开我。
　　 上了车，文凯气喘吁吁地出现在站台上，我的心剧烈地跳着，真想跳下去扑进他的怀里。他找到了我，从窗子里伸过来拉住我的手，对望，彼此不知说什么才好。车子启动了，他的手将要松开了。
　　 　
　　 窗外，一片连绵的暮色，枯枝、归鸟、农舍…迷蒙模糊，我忽然不知道自己将要归向何方，这是归程还是起程。我的目光游离在车外，身体无力地靠在椅背。我究竟在寻找什么，如此不安和彷徨。灵魂在旷野里疲倦地流浪，流浪。
　　 泪成沧海，漂泊无岸。