夜,总有诱人的色彩,像海的最深处,纯粹的蓝.就喜欢这样的夜,并不深的夜,抬起头甚至可
　　以看到偶尔飘过的云彩,时间很温顺的停在那里,就仿佛又回到那里.希望.然而时间是流动
　　的风,我却被定格,定格在那夜以后的寂寞.
　　
　　我所在城市的市区小的让人害怕.几年前,他们为了修路,砍掉了路边高大的梧桐,或许就是
　　从那时起,我就开始厌恶这个我生长了很久的城市.我是个比较现实的人,并不是因为什么
　　梧桐的浪漫才为之惋惜,而是没有了树阴,夏天的时候,让人有想撞死的冲动:明晃晃的烈阳
　　仿佛一把弯刀,明亮的让人心慌,有阴森的感觉.城市偏东点的地方,有火车道,架设的很高,
　　应该说是火车桥的吧.
　　
　　而我和他最后一次一起走过的路,就是那火车桥.
　　
　　那也是一个平和的夜,不过是浅浅的,有浮云悄悄的从我们的头顶飘过,静静的没有一点声
　　响的.我和他→鹏,坐在铁道旁边,我不经意地瞅着那些浮云,他大口大口的喝着啤酒.印象
　　中他是个很能喝酒的人,他的脸很红,不是涨红,这我知道,他有喝酒上脸的习惯,不,应该说
　　是毛病.
　　
　　铁道旁草很多.于是,蚊子也就很多.蚊子向来喜欢我的血.呵~~在鹏旁边,我就那一灭蚊灯.
　　我正天马行空的乱想时,鹏突然停下来,盯着我,我能怎样?装无辜了.不,事实上我真的是无
　　辜的.他以我任性为由提出分手,(应该是这个原因.)可是这个理由太烂了,就像放了几十天
　　的西红柿.或许和我一样,厌倦了.我就是个极易厌倦的人,厌倦平淡的生活,厌倦单调的颜
　　色,甚至厌倦没有波澜的恋情.我表面上心平气和的表示接受,没有挽回,可内心却澎湃的像
　　好望角的风浪,撞毁无数船支.一连后来的好几天,我的破坏欲都奇强.
　　
　　我任性?是,我是很任性!可我****一生出来就这样的,我和他认识了7年,他没可能不知道我
　　任性,现在却用这种西红柿理由.我没有去怪谁,去恨谁.任性,是一种习惯.当我看着他的眼
　　睛,(我最迷恋的.)说出:再见!我真的听见自己心碎的声音,真真切切.我转过身离开,听到
　　他在我身后说:我爱你!我知道,如果我扭过去告诉他我也爱他,并且告诉他以后不再任性,
　　哪怕我今后还继续,我们一定还会在一起的!事实上我也转了过去,但是我对他说:这个时候
　　说这种话很搞笑,你知不知道?他愣在那里,我知道我又任性了,我也知道他说的是真话!
　　
　　就这样放手,放弃一段感情.
　　
　　一个星期后,消息传来,他又有了女友.我告诉自己,这没什么不好,真的,你们已经是过去式
　　了.可是为什么,眼泪一直流,一直,到了晚上睡觉时,我已经流不出泪来了......
　　
　　而我依旧是以前那个样子,本来想自己会为了他改掉那种习惯,然而,我依旧是这样,甚至比
　　以前更...旷课,旷的轻车熟路;上网,上到手软;或者蜗在角落,玩了命的看碟,听歌,把自己
　　放在别人的童话里.
　　
　　有人没人的时候,我都咧着嘴,撤着嘴角的弧线,笑.我怕不小心泪就会流下来,我不愿让别
　　人看到我的懦弱,我的不坚强.我是个坚强的孩子.
　　
　　一个人在家的时候,就画画,画我根本不懂的水彩,我希望自己的世界能有些生机,有些色彩
　　,然而,笔下的颜色全是颓废的蓝色,不是忧郁,是颓废.别人看来我还是很快乐,是,我想我
　　会快乐的原因是我是属太阳的.
　　
　　该放假了吧,一放假我就不用再提心吊胆的旷课了.早上睡起来,我赶紧想放假的事,穿上一
　　件大T-恤,走到卫生间,看着镜子里,“哇,大婶,你谁啊?”呵~是有够颓废了,都颓废成大婶
　　了.
　　
　　晚上躺在床上,看着天花板,如果割腕的话,我的血一定喷不到上面,它,太高了.今儿第几天
　　了?书上说分手九十天以后就没事了,我靠,九十天,他娘的,九十天不见我妈的话,我估计连
　　我妈都不认识了.不过,真的,我都好几天没哭了.
　　
　　“姐.”
　　
　　我从床上坐起来,下床,蹲下,力求和它平等,妹笑吟吟地站在我面前,扶着桌沿,踢到我的鼻
　　梁,转身就跑,我蹲坐在地上很大声的哭,泪水滴在地上,像绽放中的花,真的很痛的.
　　
　　我冲出门,“是夜吗?是远方那忧愁的晚风......”是夜的,依旧不是很深的夜,有星星.忽
　　然记起那很多个和他一起肩并肩看星星的日子.痛,撕心裂肺的痛.“我无法呼吸,无法呼吸
　　,失去你失去动力......”这是飞蛾扑火吗?明知不能,却还一味坚持,我真是傻的可以,傻
　　的不一般.
　　
　　想忘记,但有些事已经就那样存在了,又怎么能轻易抹去呢?有些事是无法逃避的,有些人是
　　永远也忘不掉的.
　　
　　记得以前和他一起的时,很迷恋一种植物,除了蓝色调,我很少喜欢别的颜色的东西,它是个
　　特例.紫色,熏衣草.而现在我也没有因为他的离去而改变什么,依然很喜欢它,一直奢望能
　　拥有一束.和别的花比起来总有不一样的感觉,他却非常讨厌.
　　
　　他总爱骑着车带着我到处转,在这个小城里,到处都曾有我和他的痕迹,银白色的破减震车,
　　我坐在前梁上,他的嘴在我耳边轻轻的说着什么,痒痒的却很舒服的感觉,我还知道他一定
　　稳的到我头发上的味道.
　　
　　这座城真的太小了,小的让我不敢出门,无论走到哪里,都能让我记起他,我不要,不要想起
　　他,那个好疼好疼我的人,虽然已是曾经,我后悔没在最后的夜里留住他,他一定是想让我认
　　错并且留住他的,一定.
　　
　　他真的是个很模范的男友,尽职尽责,你说你说我****怎么就不知道珍惜呢?为什么失去以
　　后才记得后悔呢?W-H-Y?我真的好笨,我坐在高铁道上很大声的哭,泪流出来模糊我的眼睛,
　　我看不清夜空是否有浮动的云,是否还有一闪一闪的星,不知过了多久,我擦干泪,站起身,
　　一步一步走回家…
　　
　　到家时,妈看了我一眼,叹了口气,什么也没说,我知道,我真的知道,什么都知道
　　
　　早上去上课时,下了好大的雨,又去网吧泡网了,我不是个性格内向的女孩,也有好多朋友,
　　但我就是喜欢网络,在那虚拟的世界里玩的如鱼的水,无论聊天,论坛或是游戏.不过,最近
　　是一个BBS,看着别人的爱情故事,一篇一篇的看,但从不发表任何言论,只是偶尔灌灌水.那
　　是别人的故事,我一个小孩子懂什么.
　　
　　我已经不能再被称为是孩子了吧?这么说真是矫情的很呐,呵呵~~~~
　　
　　我就坐在网吧窗口旁的最角落,了无声息的上网读帖子,听陶吉吉的,看四维的照片.后来,
　　明走了进来,明是我很早以前的网友,瘦瘦的,苍白且不爱干净,他嘴上叼着支烟,细细的手
　　指从漂亮的烟夹中又抽出一支,递给我.
　　
　　我皱了皱眉摆摆手,说:不要的.明猛的抬起头,睁大迷茫的眼,用沙哑的声音说:还过敏呐?
　　恩,我心不在焉的应着,明看了看我,说先走了.是,这些天,我是有些堕落,但基本上我还在
　　努力维持原状,只是旷了课去上网,看碟,玩了命的和冷饮,吃辣椒,然后不吃饭,就胃疼喽,
　　我有不轻的胃病,从初中就有,胃疼了,心就不疼了.对的,是这样的.
　　
　　我对烟不过敏的,事实上,也不讨厌,甚至喜欢.但他不喜欢,他一直认为女孩不合适的,于是
　　,我既对外称对烟过敏,我是有些任性,然而我也不是没有好的地方啊,但他好象只记得我的
　　任性了,或许我的任性真的给他带来很大伤害.
　　
　　现在他不在我身边了,我不用再为他担心,也不用再受他的约束,这本来是件挺不错的事啦,
　　想到这,我的手在键盘上顿了一下,,关机,结帐,走出去.
　　
　　明蹲在网吧门口,使劲地抽着烟,我要了一支,点燃,好熟悉的味道,明愣愣地瞅着我,我一句
　　话也没说,迈开步很大步很大步的往前走……
　　
　　我不确定我要去哪里,但我会一直向前,而非继续沉溺,继续颓废……
　　
　　信誓旦旦,不思其反.反是不思,亦已焉哉.
　　
　　The last night,Our story is end.