夜晚又将来临，所有的一切都已经被灰色笼罩。只有夕阳的余辉还残留着一点火红。独自站在窗前，看着奔流不息的车水马龙，不知道已经是第几次重复这个动作，也不知道是第几次想起了你。
　　想你已成习惯，这是我对你说过的话，也是我真实的内心情感。但我又是那么矛盾，都说爱能不顾一切，可是理智让我不得不清醒，虽然面对你时我已经完全没有了自我，可是我知道那是我对你用情太深。
　　很清楚的记得我们的相遇。我们是在一次出差的时候遇到的，可能是旅途太寂寞了，都想能找一个可以聊天的朋友解除寂寞。坐在同一辆车子上，我们的位置相邻，当然成了最近的聊天伙伴。三个多小时的路程，足够让彼此留下好的印象。等到目的地的时候，彼此留下了联系的地址，我想，这就是我们的开始。
　　以后的相处是在网上延续的，我不知道要感谢还是要责怪这个先进的沟通工具。电话是导线，上网就成了培养感情的渠道。无数次的邮件联系，无数次的网聊，我们都深陷其中。明知道这是一份危险的感情，因为你有家有妻有孩子。虽然我一再告诫自己不能喜欢你，我想让自己在没有完全投入的时候全身而退，可是你却那么温柔那么好，让我情不自禁就爱上你。
　　你说是被我淡淡的愁所吸引，进一步了解我有那么多的好。等到发现自己喜欢上我时已经完全放不下了，因为感情在不经意之间就已经来临。你内心也曾作过挣扎，因为一个有家的男人对家庭和家人是有义不容辞的责任和义务。但是对我日益加深的爱让你感到了从未有过的激情和活力。我不知该如何拒绝你的爱。虽然在我二十多年的生命中也曾有过心动，但从来没有如此牵挂过一个人，也没有如此频繁的想念过一个人。等我想到要退出时，我知道自己已经放不下你了。
　　喜欢在网上和你交谈，知道了你的过去，知道了你的现在，也了解了你是一个重感情的人。因为你失败的初恋给了你很深的伤痕，以至你用了十年的时间都难以忘怀。对于自己的妻，你从来没有说过一句不好。虽然我不明白一个人的心里怎么可以同时有两个爱人的存在。可你确确实实让我感受到了你的爱，你不止一次的对我说：如果你要我娶你，我一定会的。如果有一天你要离开我，我也会默默的祝福你。因为我只想自己深深爱着的女人能幸福快乐。可是这种幸福我是给不了你的。我想不是真心爱我的男人是不会说出这种话的。这一刻你不知道我有多感动。可我怎么忍心如此残忍的伤害你的妻子和孩子。我不想把自己的幸福建立在别人的痛苦上。我是那种情愿自己一个人痛苦也不要别人为了我流泪的人。
　　分隔两地，对相爱的人来说是一种痛苦。只有在电话中听到你的声音才能真实的感受到你的存在。你对我说的每一句情话，哪怕是每一个关心体贴的短消息也会让我感动的眼睛潮湿。自小就是多愁善感的人，从来没想过会爱上一个有家的男人，各种小说中看到的爱上不该爱的人，结局都是那么的悲惨，拥有你要伤害别人，但是想到离开你我又痛彻心肺。我在爱与不爱之间徘徊。
　　在难得的见面时刻，我们都那么的贪恋对方，喜欢依靠着你听你轻声细语的诉说思念，那一刻，彼此全身心的拥有，感觉是多么的美好。热情过后，怎么也无法控制我的眼泪，我说我对不起的是你的妻子，我偷了本该属于她的爱情和本该爱她的那颗心，我知道自己是错的，但是我无法控制自己不去想你。我知道离开你，生活会变的了无生趣。
　　你其实也很矛盾，对于妻子，浓浓的亲情早已经代替了曾经的爱情。亲情和爱情对你都是重要的感情。我是你生命中第三女人，说实话我很羡慕你的初恋和你的妻子，两个月的初恋可以让你十年不忘，对妻子的关心和体贴也没有因为爱上我而减少半分，虽然你说每个人都有爱人的自由，可是我知道围城中的你早已经没有了这个权利。迟来的爱总是一种错误，我怕最终的结局就是伤了别人痛了自己。
　　想你是一种甜蜜的忧伤，是一种不想想又偏偏想到的无奈。你的声音你的笑，你的外貌你的气息都早已经深深印在我心里。都说选择爱的同时也选择了痛。虽然我只想要一份简单的爱。但是遇到你，注定我要成为爱的俘虏，离不开你，放不下你，哪怕就是在心里默默爱着你，我也希望成为你今生最爱的女人，这也是我一个简单的要求。
　　但是很多感情是不能完美的，虽然我知道我们是那么单纯的相爱，你一直说我是个傻女孩，对你没有半点的要求。需要的只是你的爱。爱对有家的人来说是一种奢侈。我不愿意看到你为了爱我经受这种煎熬，真正的爱不是不顾一切的去表示那么简单，更多的时候，爱是一种忍让一种克制，一种顾全大局的退让和舍弃。爱不一定要天长地久，只要拥有过，哪怕是一分钟，就已经足够。这是我想了很久以后的结果，为了爱你，我决定放手。因为我知道，这时的放手也是因为我爱你，现在唯一的心愿就是希望你过的比我好。我情愿一个人躲起来慢慢舔着爱情的伤口。只希望伤口结疤的时候心不会再那么痛。