天已经黑透了，屋子里再也没有一丝光线。我摸索着点亮了汽灯，怔怔地站在屋子中间，满屋的寂然，满室的凄凉，整个屋子看起来空荡荡的，冷冰冰的，再也没有了往日的温暖。大嫂的晏晏笑语，小天的欢闹，大哥在屋外推动石磨磨面的“咕噜噜”声……这儿，昨天还是一个完整的温馨的家，现在，却只是一间木头拼成的房子而已。
　　是谁毁掉了这个完整的家，是我么？是我么？？我身上一阵阵地发冷，走到床边坐下，床上也空荡荡的，只铺着一床的干草，可是却仿佛还能嗅到大嫂身上那让人熟悉亲切的气息。桌子上还放着她没有完成的针线活儿，我拿起来，那是大嫂为我做的第一件衣服——那件她做新娘时穿过的嫁衣，因为我爱穿，所以好多地方都破损了，她说要帮我补好了，到了夏天好再穿。
　　我呆呆地看着那洗得有些发白了的红底碎花布，这上面曾经染满了大嫂新嫁时的喜悦，也曾经浸透了我和大哥相爱时的欢愉，可是如今，那个欢喜的新娘呢？那个为我缝补旧衣的人儿呢？
　　我的脑海里忽然浮现起黄公绍的那首《青玉案》来：
　　“一身犹在，乱山深处，寂寞溪桥畔。
　　春衫著破谁针线？
　　点点行行泪痕满……”
　　心里大恸，眼泪霎时滚落下来，我伏在那团碎花布衣服里，失声痛哭。
　　大嫂，对不起！是我拆散了这个家，是我明知不可为却偏要为之，为了一己之私，为自己的快乐，我闯入了不该闯入的禁地，昧着良心夺取了大哥的心，让你的生命就这样过早的结束。大嫂，你那么善良，那么的单纯，那么的容易满足，那么百般地爱护我，可我却是可耻的贪婪的小偷，利用了你的单纯善良，无情地窃取你仅有的东西，我对不起你，对不起大哥，对不起小天，大嫂，你原谅我吧，不，不，我没有资格求得你的原谅，你应该惩罚我，所有的过错，所有的罪行都是我一人犯下的，你惩罚我吧，只求你原谅大哥，让他的内心获得平静，让他以后能好好地活下去……
　　一整夜，悔恨和良心的谴责啃噬着我的心，我不能合眼，也不敢合眼，一闭上眼睛，大嫂的脸就会浮现出来，幽怨地责备地看着我。我颤抖着，凄凄惶惶地坐到天明。
　　天亮了，越来越亮了。我下意识地站起来，两条腿已经麻木地没有知觉，走了两步就跌倒了，我爬了起来，双手扶着桌子，这上面有大嫂曾经擦拭抚摩过的痕迹。扶着桌子，扶着墙，扶着所有可以支撑我的东西，往前走着，这里的每一样东西，包括空气里都有着无法抹去的大嫂的痕迹。屋外的凉棚下，石磨旁，小凳上，她的气息无处不有，无处不在。我推开隔壁小屋的门，走了进去。
　　坐在书桌前，我拿起大哥雕刻的大嫂的头像，那栩栩如生的面部，那和蔼可亲的微笑，看起来是那么真实而又让人心痛。缓缓地拉开抽屉，大哥的日记本安安静静地躺在那里，黑色的封皮似乎在表示，这里面蕴藏了太多的秘密。他甚至没有带走它么？这里面装得是他的内心世界，他竟然不要么？为什么？是因为日记里的女主角是我吗？所以他不愿意带走，他生怕会带走和我有一点点关系的东西。
　　我心里疼痛地不能自禁，弓着腰伏在桌上喘息着。大哥，你不会再爱我了，我也不能再爱你了，这一场爱，从一开始就不应该，我们都在这条错误的路上走得太远太远了，以至于再也无法回头，所有的一切再也不能重来一次，如今，这条路终于走到了尽头，我们注定只是两条平行线，就算偶尔靠近，也终会分开……
　　我清楚地听见自己的心撕裂的声音，听见那无法愈合的裂缝里鲜血一滴滴淌下来的声音，那种再也不能承受的剧痛让我失去了知觉。
　　弄醒我的是背脊上阵阵的寒意，是雨敲打窗棂的“啪啪”声，从桌上抬起头来，天空里是一片惨淡的暗灰。下雨了，老天爷总是那么怜悯人的情感，密密如织的雨幕，仿佛诉说着无尽的悲愁。
　　我慢慢地拿起抽屉里的那本日记，贴在胸口，似乎这样可以减轻心里的绝望与痛苦。良久，我终于打开了它，走进大哥的内心世界，回忆这一路走来的点点滴滴……
　　“……
　　……下这么大的雨，那小丫头居然傻乎乎地送伞来，我心里明明是高兴的，可是却冷冰冰地斥责了她。看着她跌得满身满脸的泥，心里分明是有些心疼的，可是说出口却变成了冷嘲热讽。这些天我的情绪变得特别怪，连我自己也摸不透了，她有时说的话其实深得我心，可就是忍不住要反驳她，和她相处，心里是十分轻松的，可同时又十分沉重，真奇怪！轻松和沉重居然可以如此矛盾的并存，更奇怪的是，我有时会特别地生自己的气，对自己非常的不满，这是从未有过的现象，难道是那丫头的自信刺激了我，让我变得自卑起来？我不知道，我好象已经失去了分析的能力……
　　……当翠烟湖清晨的第一缕阳光照耀着她，她的眼里，她的脸上、身上忽然焕发出夺目的光彩，让朝霞、让翠烟湖都在一刹那间黯然失色，我甚至怀疑她是一个飘落凡间的仙子，否则，世间怎会有这么美的女子？老天爷真的会对我这么好吗？安排了这样一个女子进入我 的世界，让我也能体会爱情的滋味，体会幸福的感觉，我不能相信这是真的，总觉得这是一场梦，梦醒了，一切都化为虚无……
　　……不能再这样下去了，我变得越来越危险，越来越难以自控，我甚至差一点玷污了她，那一刻，我觉得自己变成了一只禽兽，在伤害不该被伤害的人。她根本就不属于我，我有什么资格拥有她？到今天我才正视这一点，我爱她其实就是在伤害她，伤害她的同时更对不起姐，姐和小天才是我一生都不能推卸的责任和义务，我不能对不起他们，不能辜负了爹临终前的嘱托。我这样的人，早就失去了爱的权力，现在的我就象是一团烈火，可以给姐和小天带来温暖，但却会烧毁我不该爱的人。她必须得离开我，彻底地忘掉我，在还没有将她伤得体无完肤的时候，一定要让她走，无论如何，就算是让她恨我，也要让她离开……
　　……她重又回到这里时，我狂喜得想要大叫的心情现在已经消失了，无比的自责和心痛，开始啃噬着我的心。她越来越瘦，越来越憔悴，象一个轻飘飘的幽灵成日里在山野里荡来荡去，她一定经常失眠，昨晚半夜起来，竟看见她站在凉棚外，披着一件单衣，瘦骨伶仃地伫立在那儿，一动不动的，不知在想些什么。我的心刀剜一样的痛，世上怎会有这么傻的傻丫头，明知道回来会受苦受伤，可却偏偏要回来，我已经用尽了心思去冷落她，无情地对她，她却还是那么固执地留了下来。更可怕的是，我发现自己越来越爱她了，她的一颦一笑，一举一动都牵痛着我的每一根神经，我几乎快失去控制自己的能力了，真的想什么也不顾了，可是，难道让她和我一起毁灭？不！我情愿自己下地狱，也要让她生活在天堂里……
　　……怎么也没想到，小弟竟然是她从前的恋人，他们以前一定很相爱，看着小弟对她那么痴情，看着他们站在 一起那么的般配，真让人羡慕，让人嫉妒，我心里说不出的滋味，顿时觉得自惭形秽。象她这么美好的女子，原本就应该由小弟这样的男人去爱她，给她一切应该拥有的东西，而我呢，我什么也没有，什么也不能给她，可是她怎么痴傻到这般地步，竟然对我说，就算是下地狱也心甘情愿！我的心莫名的恐惧，不，她怎么能下地狱，我说什么也不能让她遭受到那么可怕的下场，无论如何也不能……
　　……我又一次差点失去了她！上一次，她就因为我差点被病魔夺去生命，可我一点也没有悔悟，这一次，她又差点冻死在雪地里，她两次徘徊在生死的边缘，都是我一手造成的！我不停地伤害她，明知她已遍体鳞伤，却还要无情地折磨她，眼看着她冲进风雪里，我竟然没有马上追出去，竟然只想让她快点离去，却不去想那么大的风雪，她的身体早已经被痛苦折磨得虚弱不堪，根本经受不住。
　　当我在雪地里找到她时，她已经几乎被雪埋没了，如果再晚一步，可能永远也找不到她，永远失去她了，我真不敢再想下去了……看到她冻伤成那个样子，我真恨不得自己立刻死掉，死一千次一万次也不能原谅，天！我都做了些什么？我在把自己心爱的女人往绝路上推，如果失去了她，我什么都没有了，又怎能再活得下去？是她赋予了我全新的生命，她早已是我生命的全部，为什么我现在才明白，现在才醒悟？再也不能失去她了，再也不能让她痛苦，要让她幸福，我要给她所有她该得的东西……
　　……到现在我终于想通了，这个想法会很对不起姐，但我觉得她应该会原谅我的，因为我心里一直是把她当成姐姐的，只是因为当初爹的临终遗言，我迫不得已答应了，其实这么多年了，姐对我也一直是当成弟弟看待的，她一定会原谅我的，我还是会好好地照顾她，一辈子照顾她，这是我答应了爹的，是我不可推卸的责任……
　　……这个刻薄的小丫头，怎么会对我那么残忍，不让我和她待在一起也就罢了，竟然刻薄到不许我和她说话，不许我看着她！她不知道这样做也是对她自己的残忍吗？我真是拿她没有办法了，在她的面前，我依然感到自惭形秽……
　　……她就近在咫尺，就只隔了一层板壁，可是我却那么想她，整颗心被她牢牢地拴着，只跟着她走，不再受自己的控制了。我想她，真想她……
　　……”
　　我埋下头去，伏在日记本上，让眼泪无声地浸透薄薄的纸页。我们就是这样一路走来的，历尽了艰辛、痛苦、挣扎与折磨，经受了那么多的考验，堆积了那么深厚的情感，可是最终却依然是这么惨淡地收场。不是说“好事多磨，苦尽甘来”？不是说“有情人终成眷属”吗？但这些美好的祝愿，竟是无法在我们身上实现的啊。
　　夜色早已降临了，黑沉沉的，没有月亮没有星星，只是那样无穷无尽的黑，雨似乎已经停了。我抬起头，眼睛枯涩酸痛，风儿从窗外卷了进来，吹乱了日记本上的纸页，“哗啦哗啦”的，一阵比一阵急。我点亮了汽灯，下意识地伸手去压住日记本，不让那些纸页翻起。
　　路已经走到了尽头，大哥不会再写这本日记了，从此以后，这本日记的后面将全是空白。我呆呆地看着那些被风翻过的空白纸页，心里空荡荡的难受……忽然的，我睁大了眼睛，啊，那空白的纸页下分明还有着什么，好象是字迹？大哥还在日记本的最后几页写了什么吗？
　　我慌忙翻过那篇空白的纸页，满满的两篇字顿时映入眼帘，可是这不是大哥的笔迹，这字体看起来细弱、笨拙，仿佛是不惯拿笔的人写出来的，这是谁？是谁会在大哥的日记本上写了这么多文字？
　　我一阵惊讶，忙仔细看了起来，开头是这样写的：
　　“长生：
　　对不起！我忍不住看了你的日记，知道你会不高兴，但我心里有很多不明白的，所以还是看了，总算知道了你从来不愿意告诉我的事，姐这样做……”
　　是大嫂！我心里“砰砰”急跳起来，她竟然看过大哥的日记，这么说她什么都知道了，我还以为自己瞒得很好，还以为不会伤害到她，原来还是伤到她了，我……可是她为什么从来也没说过，她怪我恨我么？为什么直到她临终的那一刻都还是那么平静？她究竟怎么想的，究竟想和大哥说些什么？
　　我颤抖着，惶惑不安地继续看下去。
　　“……姐这样做，也是为了你好，你不要怪我。
　　长生，我的日子不多了，也许当你写日记写到这儿，发现我给你写的信时，我早就已经离开了。你不要怪我瞒着你，那次舅舅生病，我下山去照顾他，医生见我咳得厉害，给我检查了一下，结果已经是肺心病晚期，当时我就绝望了，因为娘就是得的这病去世的。医生非要我住院，可我不愿意，我知道这病治不好的，就算在医院里躺着，又能多活几天？还受不完的罪，所以我一直瞒着你，就怕你送我上医院去，我不愿去那儿，在家里待着多好，而且一住院得花多少钱，算啦，钱留着给小天以后上大学用吧。
　　可我舍不得你们，有一天我走了，小天怎么办？你怎么办？我实在放心不下，尤其是你，长生，姐这么多年一直对不起你，你为了我放弃了读大学的机会，一辈子就浪废在这山里了。这些年来，你让我过得很好很快乐，把我照顾得好好的，可是你呢？你从来没高兴过，从来也没觉得幸福，这些我比谁都清楚，心里说不出的难受，我只是你的姐姐，不是可以让你幸福的人，我耽误了你一辈子，现在就这么甩手走了，我怎么能安心呢？
　　但是老天爷是可怜我的，他居然给我送来了个那么好的妹子，这个姑娘跟我一定是有缘的，我一见到她就特别喜欢，她长得真好看，心眼好，又有文化，我还没见过这么好的姑娘。长生，不瞒你说，当时我就存了私心，可是这事情怎么好说呢，你又是个闷葫芦倔脾气，我只能一个劲儿地想把妹子留在山上。
　　没想到事情真是照我想的那样，妹子生了病，你连夜背她下山，又在病床前不吃不睡地守着她，你那个紧张的样子我从来也没见过，当时我就明白了，我们家长生谈恋爱了，我的弟弟终于有了喜欢的姑娘了，我真是又高兴又难过。
　　回到山上，眼看着你象变了个人似的，从来也见你那么高兴过，爱说话了，也爱笑了，你一定喜欢妹子喜欢得不得了，可是又怕我知道，总是躲着藏着的，我知道你的心意，可又不能说穿，只好多给你们在一起的机会。但是让我纳闷的是，你们总是不对劲儿，一会儿好象挺好，一会儿又好象仇人似的，你甚至对妹子发脾气，还要赶她走，我想不通，你们到底是怎么回事，实在忍不住就看了你的日记。
　　长生，我这才明白，原来你们都是因为我才弄成这个样子的，我真想告诉你们，可是又怕你们多心，怕你们知道我得了病，所以也只好瞒着。妹子的心眼真好，我没有看错她，我们上辈子可能不是母女就是姐妹，所以这辈子她又来帮我。小天很喜欢她，她对小天也非常好，我真的放心了，我走了以后，她一定会好好照顾你，照顾小天的。
　　长生，我的好弟弟，姐姐跟着你享了这么久的福，已经知足了，以后你一定要对妹子好，别再对她发脾气，惹她伤心。
　　还有妹子，谢谢你对小天那么好，让我走得也安心了，小天还不懂事，你多费点儿心，多教教他，让他以后也象你一样当个大学生，长生很喜欢你，就是脾气怪了点，你别多心，跟着他，你一定会幸福的。
　　
　　 姐 灵芝
　　 留
　　
　　大嫂留下的信，象是一针强心剂，我绝望的心在那一刻忽然鼓涨了起来，被许多许多复杂的感受充塞着，一时之间竟有些不知所措，脑袋里一片混乱。
　　我曾经无比的遗憾，大嫂在临终前一句话也没有留下，只有几个让我困惑不解的眼神。我以为路已经走到了尽头，以为从此陷入了无边的黑暗之中，可是这满满的两页字，这充满了无私的爱与祝福的语言，让我的眼前重又光亮起来。
　　大嫂，我的好大嫂，谢谢你，谢谢你的赞同和认可，谢谢你的善良和伟大，你的信就象是一把钥匙，为我打开了痛悔与自责的桎梏，让我重新获得了人生的未来与方向。
　　我站了起来，原本冰凉的手指此刻忽然温暖了，我的脸颊也感到热热的，我的心激动地急跳起来。这封信一定也能打开大哥的心结，我要去找他，要让他看到大嫂的信，让他了解大嫂的苦心与愿望，让他不再受到悔恨与自责的折磨。
　　屋外是暗沉沉的，黑夜还没有过去。我焦急地在屋里走来走去，反复地看着大嫂留下来的信，急不可待地等着黎明的到来。天一亮，我就可以去找大哥了，我的心已经飞到了他的的身边，甚至已经在幻想与勾勒未来幸福的蓝图，整个人都处在不可抑制的激动与兴奋中，无法入睡，只能眼睁睁地盼着天快些亮，快些亮……