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　　 在漆黑的夜里，我就呆呆地守候着，慢慢便塑成了一个属于自己的墓碑。墓碑上刻着我自己的人生履历和心灵的轨迹。我点着烟，就着这漆黑的夜便痴痴地吞咽着，开始读着墓碑上的碑文……
　　 品尝自己的碑文稍有些许欣然之后，便是那凄凄惨惨的感觉弥漫着我的心灵。因为碑文上《易经》爻辞般清晰地写着：眷之深，欠其时。折足之伤，牵全身。虽无咎，久痛久悔矣。
　　 哦，这爻辞般的碑文便是我的心灵轨迹。那执着、那痛苦、那酸楚、那疼痛，还有那痴情呀，叫我执着得迷成了木偶在守株待兔；叫我痛苦得如三个外痔在滴血；叫我酸楚得如胃病般大口大口地反着酸水；叫我疼痛得刀尖直剜心窝；叫我痴呆得傻小子不知道什么叫做爱……
　　
　　 除了夜晚里的黑暗，便是我不眠的心境被凄惨和痛苦包围了的寂寞，于是我孤独了。
　　 起阵阵夜风，这执着、这痛苦、这酸楚、这疼痛便烟雾般拧成一股旋风。这旋风就直入夜的深处，直入整个宇宙。
　　 凄惨的夜深了。
　　 我却依然在守候着，这守候便很自愿、很心甘，也很凄凉与惨烈。
　　 　
　　 -2-
　　
　　 如果说我真的还能感受到自己的心跳，那么，我却真的感受不到在生命的延续中，这心还能跳多久，在人生的道路上我还能走多久，在心灵的轨迹上我究竟还能爱多久。
　　 在没有什么可以回答的同时，我真诚地守候着、等待着、企盼着。
　　 一切都被孤独所代替。于是，我只有在心灵的深处柔柔地喊、轻轻地叫、小小的唤，以示我这真诚地守候、等待、企盼是不是能消融我的孤独？
　　
　　 透过冥冥清晨的薄雾，我已经和宇宙慢慢地溶为一体了。也就是这时，我是我而又不是我，我只好在痛苦的缝隙里挣扎。
　　 哦，人活着好，挣扎地活着更好。
　　
　　 烟依然在着，烟气便缠绕着我的周身；烟依然在抽，烟雾便弥漫着我的世界。
　　 哦，香烟好，抽烟的感觉更好。
　　
　　 我只拥有自己心灵中的一点点力气了。这点力气就留着我那长长地、常常地柔柔地喊、轻轻地叫、小小的唤吧。
　　
　　 旋风在悲悲切切、凄凄惨惨地劲吹，便将我吹成了一堆散了架的很难看的几何图形。这个图形的构成不知道是否有其组成的道理。
　　 我知道这构成是应该有其道理的。
　　 　
　　 -3-
　　 　
　　 我昏昏沉沉地想，便想得昏昏沉沉。
　　 其实，我写过很多很多文学作品。关于人性的、民俗的、个性化的；关于灰色的、黑色的、幽默的；关于执着恋情的、蛇般绝情的……
　　 然而，就是没有写好我自己的爱恋──在那个可以吐露心霏的时代，甚至在那个书信往来的生涯中，我像花瓣儿上的露珠被风摇落了，从此就把我的挚爱和亲昵都撒落在了我心中花神的四周，终是只有露珠而缺少雷电而让你对此浑然不知。
　　 也许，花的神都喜欢雷鸣般的追求而不去体会深沉和奥秘中的浪漫罢。于是，我便蜷缩成了一只甲虫，慢慢地向着坟墓爬去了；于是，我激情的潮水便结晶成了一块冰，冻得我瑟瑟发抖；于是，我便没有了形象思维，有的只是抻长了脖子仰天长啸的如饥饿的老狼。
　　 这饥饿的狼的眼睛已经亮得发绿了。
　　 这老狼仰天长啸的哀鸣便笼罩着一片阴森与恐怖。
　　 我盼这漆黑的夜，可以任我思想；我怕这漆黑的夜，太森人太恐怖。
　　 　
　　 -4-
　　 　
　　 点着烟盒里最后的一支烟，吐出浓浓的一缕烟雾时，酒、烟和夜就让我全部吞咽掉了。而唯独没有吞咽掉夜晚里我凄惨的孤独。
　　 当夜晚真的被我熬得消失了的时候，所看到的天空便呈紫黑色，略有些偏蓝。既便我搞过美术，也确实说不准叫什么颜色。我想，这颜色一定是我思绪烧成的灰烬，或是墓碑烧成的灰烬，抑或是凄惨的夜烧成的灰烬罢。
　　 这灰烬便被风吹得螺旋似旋转，直入九霄云外或阴朝地府……
　　 哦，孤独是鬼。
　　 鬼来了。
　　 鬼来了！
　　 鬼真的来了吗？