自己在别人眼中是一个很可怜的人,这是我从看我的人的眼中看出来的,我自己以前从来都没有这么想过,,只是在现在,经历了一次失败的爱情以后,才发觉自己确实很可怜,可怜的连爱情都要别人施舍.
　　 总会有事没事的想起在医院里过的日子,尽管很让人难过.那时好在是不冷不热的时候,刚进到医院的时候,医生并没有马上给我吃药,输液之类的,这是华西的规矩,要用几天来检查.在进去的第二天,我晕倒了,因为身体太虚了,爸对着医生大吼:"我们都来几天了,都还不给我们看病."我当时虽然是昏迷的,但我知道身边发生的一切,妈在哭,很多护士围在我身边,我两只手都打了吊针,还在输氧,浑身都没有力气,想动却动不了,这是我以前从来没有享受过的.现在想起来才觉得自己很害人的,那时只知道自己是不会死的,是不是住在医院了会有一种安全感.
　　 我的主治医生来给我测血压,当时我妈在外面,我问医生,我的病会好彻底吗?医生说:"会的."我很相信医生的话,就不怕了一天到晚不是睡觉就是吃东西,但是我很想不通,为什么这儿每天都会有病人死去,他们都是很我得的是一样的病,我妈看见就会回来说,我总是很烦.后来我才知道他们的结果就是我现在最坏的打算.
　　 也许觉得自己的命已经就不算什么了,即使被狗咬了之类的事情,我都不会觉得有什么,打不打疫苗没什么大不了的,我妈说你就把你的命看得那么不值钱,我说是,我妈说,我们把你的命看得很值钱,我才发觉自己的命是妈爸给的,
　　但是还是毫无顾忌的做自己想做的事情,尽管他们有的会影响我的健康,我经常说的一句话就是;人活在世界上;连自己想做的事情都不能做,还不如不活着.每次喝醉酒,每次熬通宵的时候,我还是会想,我的寿命是不是又减少了一点,但我还是没有悔改的意思,就算是再住进医院我也不会后悔.
　　 只是在和他在一起以后,,才懂得去珍惜自己,也许爱情的力量就是那么伟大,我不否认自己爱他,也不否认现在还爱他,因为我觉得爱一个人并没有什么错误,我就是这样一个人,永远都觉得自己是对的,爱一个人总比怎么感情都没有的好,活在爱的世界中心里才不会那么空虚.我是一个很容易让别人觉得很累的人,我并没有让别人来照顾自己,只是他们觉得我需要照顾而已,接着他们就怕了,很累了,离开了.只有我爸妈不会累,他们总是那么爱我的.
　　 现在朋友很少有象我还在读高中的,每次看到他们总会有很羡慕但却很痛心的感觉,他们都是20左右的人了,有的结婚了,有的就开始自己在是、小镇上做生意,有的出外打工,儿时和我要好的朋友都没有几个在读书的了,原因很多,大多是因为成绩不怎么好.自己还是算好一些的,至少不会为生活发愁,但不知道以后自己是不是连他们都不不上,会不会到时自己出来工作的时候,连他们都不如.当我告诉他们我要去学医的时候,他们很不能理解,因为要读那么久,我只能跟他们说,那是我的理想,我喜欢的做的事情.
　　 总觉得自己的生活很凌乱,每天和不同的朋友在一起,变换着不同的角色,以前觉得是对自己的一种挑战,现在也累了,总会不去接电话,不去开门,不是我在躲他们,只是我觉得不见要比见到的好,只想一个人安安静静的看书,看看电视,再也不想象以前一天可以去好多个地方,回到家里后觉得似乎经历很长的时间,一天中发生太多的事情,脑子里也储存不了那么多,精疲力竭的.
　　 读第二个高中的时候,才留下了很多记忆,有了很多不同的朋友,不过不知道怎么的,还是想快点结束高中,去上大学,即使现在还是无忧无虑.