一朵枯了的花，一棵萎了的草，一只飞过的鸟。
　　 它们有来生吗？
　　 我不道前世，只问来生。
　　 你我，可否有，来生。
　　 果然能遇，是在科学宫的大钟下，还是白鸽群舞的广场上，莫不成会是黑暗的海上？
　　 要我选择，春暖花开之际，你涉水而来，我顺流而下，白莲绽放，那尾鱼正跃然而起，你我的眸便紧紧相缠，如漆似胶。
　　 如果真有来生，亲爱，你还会爱我吗？
　　 　
　　 一
　　
　　 从阴冷的殡仪馆出来便落雨的。
　　 深秋的天气，树萧瑟，街冷落。
　　 一直随你身后，看你将胸前那个小箱子宝贝似的包裹在衣服下，一缕发垂到苍白的脸上，脚下的步履，有些踉跄，一双眼，都是寂寞跟痛惜。
　　 我便泪流满面。
　　 其实，你不知，那雨，本是我的泪，看你如此狼狈，我且暂停了抽泣。
　　 雨便住了。
　　
　　 络绎不绝的士从你的身边缓缓掠去，多少的迟疑间，你眼都不曾扫过。
　　 这么长的路，你要走着回去不成？
　　
　　 看你很细心地擦拭着箱子。
　　 在你的精心下，它竟没有被细雨淋到一方斜角。
　　
　　 刚才还看的见、摸的着的肉身，转眼便是你手中小箱子里的一点余烬，被你抱在怀里。
　　 我已经死了，死在预料的瞬间，死在模糊的泪眼中。
　　
　　 这样的选择是我甘愿，与你无干。
　　 可是你还是悔恨，我看到你的拳头砸在你的胸口，一张脸，无颜色。
　　
　　 我们的孩子，嘟着鲜嫩的唇，睡了。
　　 她还太小，她还不懂的喜怒哀乐，她只知道很安静地睡觉，偶尔睁开眼，瞥一眼于她来说还很陌生的人间。
　　
　　 我是选择了她而放弃了我的。
　　 你曾经那样坚决地反对，苦口婆心地劝说，甚至掉了泪。
　　 我们相跟着来到这所医院。
　　 走廊里，人影绰绰，有轻咳，有淡叹，还有低低的抽泣。
　　 都是来割自己身上的肉，都这么残忍地遗弃那个刚刚成形的弱小生命。
　　 我不能。
　　 你说，你跟她们不一样。
　　 为什么不一样？我们都是要做母亲的女人。
　　 我大喊着，所有散乱的目光都齐刷刷射来，万剑穿心。
　　
　　 后来便跟你生气，闷了几天不说话。
　　 于今我是后悔莫及。
　　 为跟你在有限的光阴中，制造一起不必要的空白。
　　 可是当时，我不能容忍你的无情。
　　 不，不是无情，是你太爱我。
　　
　　 我的身体不允许我同常人般做一个幸福平安的母亲。
　　 很久以前我就知道了。
　　 是母亲告诉我的。
　　 她说，孩子，你要爱惜自己，你的身体不允许你做旁的女孩子想做的一切。
　　 那时，我十八岁。
　　 该是初恋之时。
　　
　　 我拼命地问为什么。
　　 母亲的泪如奔涌的河流，纵横四野。
　　 她的手中有在我尚小时候医院的诊断书：先天性心脏病。
　　
　　 我笑笑。
　　 没吓着。
　　 年轻，有什么可以惧怕的。
　　 我的路长的看不到尽头，我的年华美的数不清朵瓣。
　　 而我不知道，我是没有明天的人。
　　 就像不知道我们的今朝。
　　
　　 可是有你，有你毫无懈怠的宠爱一日胜似一日的繁多，便滋生了为你做点什么的愿望。
　　 我不爱你。
　　 是真的，虽然我们已成夫妻，虽然我将短暂的时光托与你。
　　 我曾以最恶毒的语言咒骂你，随便手中的东西会毫不迟疑地砸向你，甚至将你半夜推到门外。
　　 你经常伤痕累累地出现在世人眼里。
　　
　　 夜，有漂亮的星子，挂在深邃湛蓝的夜空。
　　 音箱里，是舒心怡神的YOGA曲。
　　 千水之外，群星之月，草原的呼唤。
　　 你与我之间，环绕在一片安静祥和间。
　　 仿佛浮于扁舟上，有浪，一波一波，涌来，退去。
　　 人远离了喧嚣，远离了红尘，甚至远离了自己。
　　 就那样用一段距离来观望自己。
　　 忽然觉得自己是浊的，浅的，淡的，不足一提的。
　　 有心悔，对你。
　　
　　 你说，讲一个故事给你听。
　　
　　 鱼对水说，我一直在哭泣，可是你不知道，因为你在水里。
　　 水说，我知道，因为你一直在我心里。
　　 鱼对水说，我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
　　 水说，我知道，但是如果你的心不在呢？
　　 鱼对水说，我很寂寞，因为我只能待在水里。
　　 水说，我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
　　 鱼对水说，如果水里没有鱼，那还剩下什么？
　　 水说，如果没有你，又怎会有我？
　　 鱼对水说，一辈子不能出去看看外面的世界，是我一辈子最大的遗憾。
　　 水说，一辈子不能打消你这个念头，是我这辈子最大的失败。
　　 鱼对水说，在你的一生中，我是第几条鱼？
　　 水说，你不是水中的第一条鱼，却是我心中第一条鱼。
　　 鱼对水说，你相信一见钟情吗？
　　 水说，当我意识到你是鱼那一刻，我就知道你会游到我心里。
　　 鱼对水说，为什么每次都是我问你答？
　　 水说，因为我喜欢在回答中让你了解我的心……
　　
　　 其实是知道这个故事的，可是从你嘴里说出来，感觉是如何的不同。
　　
　　 在我心里，你便是小鱼，总不懂事总是长不大。
　　 我希望自己是水，因为水永远知道鱼，因为鱼永远在水的心里……
　　
　　 慢慢地，房间里静的只剩下钟表的滴哒。
　　 而我，在你温暖的怀里，感觉到你的泪落下来，在我的脸上，跟我的融在一起。
　　 你不知道，我是河里的浮萍，是一河的叶子，虚设出的一小块绿地。
　　 在不到达彼岸之前，我注定坠落。
　　
　　 回忆如一个小小的袋子，你以为它只装了有限的东西，而未曾料到它是掘不尽的泉。
　　 你就是我生存的水域，有你才有我自由的来去。
　　
　　 我们有了一个生命的延续。
　　 你的欣喜中有很深的忧郁，那个小小的东西是我的，第一次有这样的感觉，只一人的感觉。
　　 于是我们有了欢笑，有了话题，有了相对而来的默契。
　　 而我们没有晴朗的明天。
　　
　　 此时，你喝酒了。
　　 在我们的家里，桌子上是哪个被描了花的装我的箱子。
　　 你的眼有红丝罩满，空气中有很凄凉的味道。
　　 像我们很久以前的冷场。
　　 我闹，你哭。
　　 一直讨厌你的流泪，一个男人，泪是金贵，而你甘当洒散有我的每一个角落。
　　 而此刻，没有了我，你竟也无泪。
　　 我是你眼里的水吗？
　　 还是你心里的鱼。
　　 没有水，鱼如何生存？
　　 而没有鱼，水，又如何的度日？
　　
　　 忘不了最后我的坚决下你犹豫地抱我在怀，那一刻，你颤抖着，吻遍我的身体。
　　 你说，小诺，我不希望是这样，我要你，只要你。
　　 我说，亲爱，我永远是你的，只不过我还想有个小小诺，也是你的。
　　
　　 我们真的有了小小诺。
　　 粉红的，鲜嫩的，不足一握的小小诺。
　　 在产床上，洁白的床单里，是小小诺点燃了我苍白无力的眼神，我看到她，不哭，不闹，安静地吸着她细小的手指，睁开眼睛，看我勉强的笑容，看你的忧心忡忡。
　　 我们仨，今生仅三天的缘分。
　　 于我，足够。
　　
　　 这三天，我是一个完整的女人。
　　 是你爱的妻，是我爱的小小诺的母。
　　 命运披了外套站在你身后的时候，我跟小小诺都看到了，它是微笑着注视你的，对我还眨眨眼，之后顺理成章地喊我出去。
　　 原谅我吧，我身不由己。
　　 很久前就答应它的邀请，可是面对你跟我们的孩子，我的不舍只剩热泪纷飞。
　　
　　 你的泪呢？
　　 已淌尽吗？
　　 为什么不放声出来？
　　 而我的心一如刀割，看不见的血在我身体里流淌，那是伤，那是痛，还有无奈。
　　
　　 你的面前，已是第八桶啤酒。
　　 你死死盯着墙上那张结婚照，像要将那面墙穿透似的深刻，嘴里燃着一颗烟，烟雾中，你的脸暗成青。
　　 你已微醺，我却流泪。
　　 身前身后，物是人非。
　　
　　 二
　　
　　 是你见证了我青春中最丰腴的年华，圆满而自足。
　　 在白鸽展翅卜啦啦的诱人中，石凳上你的头高高扬起，有笑在你的脸上渐渐荡开去，便是一弯盈盈的湖。
　　
　　 黄昏的广场上人来人往。
　　 那些漂亮的小孩子被大人们牵着，小手向上，好象要抓住天上那一缕霞光。
　　 有下棋的长者，闷闷不语。周围圈了的人却挣的面红耳赤。
　　 你的心情无比轻松，因为晚风，因为和谐。
　　
　　 而我，却在打架。
　　 是，我抓着他的头发，用了力气想做个凶狠的动作。
　　 而我，终因力气薄弱而被他甩到地上。
　　 泪哗哗地流出来，T恤上一大片水渍。
　　 我就坐在被阳光烧烤了一整天的热哄哄的地上，披头散发。
　　 这时，你走过来，蹲下你高大的身躯，问，需要帮忙吗？
　　
　　 许久后，我回忆你诚恳的面容，圆的，没有任何棱角，眉眼模糊，嘴角上扬。而后在下一次的遇见，我不能识得你。
　　 而那一刻，我抓住了你，一根救命的稻草。
　　 于是你了解了整个事件的经过。
　　 从我与他的相识相聚到如今的相离。
　　 从我的用心良苦到他的冷酷无情。
　　 唯独，我没告诉你，当我看到他跟另一个女孩子在一起时我心跳加速，脱口大骂时他便曾经大打出手，以至我两天不能开口说话。
　　
　　 到最后我气若悠丝，不得不倒在你怀里。
　　 那一刻，我感到从未有过的安然。
　　 遇见我，你是必然。
　　 隐约的黄昏中，一个小孩在学步，推开父亲的手，向前迈了去，一群鸽子铺在他的脚边，他低了小脑袋，手足无措。
　　 你跟我不约而同大笑。
　　
　　 那个小我两岁的男孩是我的初恋。
　　 退学在家，找了个酒吧当歌手。
　　 他从来不唱流行歌曲，只唱他喜欢的摇滚歌曲。
　　 头披在脸上，你看不到他的五官，更不清楚他的表情，入目，便是一堆乱哄哄的头发。
　　 上场的时候，躲在灯影里，怀里一把吉它，脑袋便晃来晃去，头发随了节奏有韵律地起伏。
　　
　　 第一次坐在吧台，他唱的是《两天》。
　　 无来由地喜欢。
　　 暗光下，我听到那声音从天外来，直插入我的胸口。
　　
　　 我只有两天
　　 我从没有把握
　　 一天用来出生
　　 一天用来死亡
　　 我只有两天
　　 我从没有把握
　　 一天用来希望
　　 一天用来绝望
　　 我只有两天
　　 每天都在幻想
　　 一天用来想你
　　 一天用来想我
　　 我只有两天
　　 我从没有把握
　　 一天用来路过
　　 另一天还是路过还是飞不起来
　　
　　 当最高潮的鼓点如骤雨般落下，我模糊的双眼里有一个瘦长的身躯。
　　
　　 这样的歌，这样的词，这样的人，注定我会感觉新鲜。
　　 就像你和我，会有一个人制造一个情网，而另一个人，做那飞蛾，勇敢无比地扑上去，未计结果。
　　 我就是那蛾，有雪白的薄翼，有鲜红的真心，投入，没有思想。
　　 喜欢，只为他就是他。
　　 一厢情愿。
　　
　　 他曾说我傻，为什么要他这样一个随时随地抽身而去的不稳定的朋友。
　　 我说，我不在乎。
　　 怕无可避免的人生，我选择过眼云烟的爱情。
　　 看不到他的眼睛，我只能看得到铅灰色的云和天，还有风，而非太阳。
　　
　　 其实即便在阳光下，我也不会懂他。
　　 只在暗的没有了任何光的夜里，才看到他的脸，苍白到浅青，在屋外隐隐约约的月光下，他有一双亮的发光的眼睛。
　　 而我，从不敢对视。
　　
　　 如果能够预料，我定不会如此轻视我的身体，不会放纵我的生命。
　　 只是当时并无感觉，我只道那张薄小的纸，是谁跟我开的一个玩笑，因为到目前为止，我的身体没有任何不适，甚至比旁人好好些。
　　 于是跟他一起喝酒，蹦迪，然后做爱。
　　
　　 是的，我把我自己完完全全地给了他。
　　 可是我始终不能把握这样不定的爱情。
　　 我喜欢这样醉生梦死的堕落，喜欢无从驾驭的放纵，随他去，无论何方。
　　
　　 他的身后有成排的女孩子狂热地追随着他，他喜欢黑夜，喜欢那些是摇曳多姿的影子，在面前展示一些奢靡的浮花。
　　 我却不是，不是他索要的那种花，开放最辉煌的瞬间，然后一同萎缩。
　　 他在我身上，看到了一个女孩子的傲骨，不屈不挠的反抗。
　　 所以他会在暗夜里，喘息声中，含糊不清地说，因为爱所以离开。
　　
　　 我承认我错了。
　　 亲爱，请再次原谅我的不羁。
　　 如此刻，我缩在箱子里，被你的大手摩擦，一阵阵温暖顺理成章地到达我的心肠。
　　 而你只是很麻木地看着这个盒子，看上面涂了绿的松柏，和上了彩的硬梅，看它们虚假的站立在你的面前，与我一起哄骗你的真挚。
　　
　　 有时走的太快会适得其反。
　　 尽头就在不远处微笑着招招手，便去了。
　　 于是看到了在春天的午后，明亮的房间里，暗色的床单上，疯狂的三个人，扭曲的脸，变态的红潮。
　　 第一次看到他的面目，在阳光下，泛着青还有红，瘦骨，好似要在如此的狂野中，拆散。
　　 手里的薯条扔了去，他们竟未察觉。
　　 便顺手拿起茶几上的热水瓶。
　　
　　 结果可想而知，虽然我的皮肉难免受苦。
　　 于今想来也是哈哈大笑。
　　 记得向你描述的时候我们两笑的喘不过气，最后眼泪都出来了，没有力气。
　　 你轻轻地拥抱，在笑残留尽的脸上，吻来。
　　 你说，你受苦了。
　　 便有泪无声无息间润了肩头。
　　
　　 我们之间却只有泪，以前是你的，如今是我的。
　　
　　 ……就这样离开
　　 带着所有伤害
　　 秋天还是秋天
　　 依然美丽凄凉……
　　
　　 依然会在他唱歌的地方幽灵般出现，像一头狼，瞪着绿眼，闪闪发光。
　　 有浅浅的泪光，在隐隐约约的灯下，在他恍惚的歌声中。
　　 我无路可逃。
　　 只能迎头赶上，那惧粉身碎骨。
　　
　　 你爱的是你爱着的心情，你这样说。
　　 是，遗憾你的出现太晚还是我们的缘分太迟？
　　 而在我最不知所措的时候，无从遇见其他哪怕是一眨眼的际遇。
　　
　　 我的身上时不时会要美丽的伤痕。
　　 从脖颈下开始一路下去，有青的，有粉红的，还有刚刚不再疼痛的浅黄。
　　 口里说着第一万次的分手，身体却在他喊着别人名字的狂暴中兴奋异常。
　　 那是我真正的痛疾。
　　 可以探望，可以提到，但不可触及。
　　
　　 在我最黑暗的岁月，深的没有任何光明的借口。
　　 在一些话语中，一些欢笑下，甚至一些肉体的满足中，哪些伤口便会裂开来，让我轻易看到它们的丑陋。
　　 于是，我有最恶毒的语气，他有最无情的拳脚。
　　 在你最初的遇见，是因为一杯酒。
　　 那杯酒是旁的女孩用暧昧的言语送来的，一扬手，那杯酒便一头栽了，一些淡红的血水，洒在他白布衬衫上，像女人用过的内裤。
　　 我哈哈大笑。
　　 他恼羞成怒地拉我出来。
　　 太阳跟月亮在最短的时间，已最快的速度相逢，然后天各一方。
　　 然后，我们在广场中央，开始我们永无休止的游戏。
　　 然后的然后，在夕阳朦胧的光线里，你蹲下了，轻声道：需要帮忙吗？
　　
　　 三
　　
　　 小小诺是我们的第一个孩子。
　　 但我不是初次怀孕。
　　 在味道深重的医院里，我的泪曾波涛汹涌，漫过我的脸，之后我的身体，最后到达你的脚边。
　　 是你把我从尘埃中托起，然后给我一个昂首挺胸的明天。
　　
　　 医生的脸胜似他白褂的无情，都是冷的、青的、凉的。
　　 他训斥我们的话语像对待某些伏地而行的动物。
　　 我无语，你淡笑。
　　 之后我被隔在屏风后面，那一刻，疑是分隔。
　　
　　 那些冰冷的器械用最残酷的手段对付我的悔恨，它们让我知道自己选择的爱情是莫大的错误。
　　 当我大汗淋漓地回来，你，两眼血丝，疯也似地抱住我薄瘦的躯体。
　　 那时紧拥的，分明是，我们的前生来世。
　　
　　 在广场初次相遇，并未料到我们会有今日。
　　 如果果真无缘，你也不会有今日这般撕心裂肺的疼痛。
　　 无缘便也无爱，无爱便也无觉。
　　 分手的时候，你留了电话给我。
　　 我笑笑，回头向北去的你高高扬起手臂，夜已经很深了，城市上空有漂亮的星星，看你北去，看我南归。
　　
　　 酒吧我永远告别了。
　　 我听信你的劝告，远离那些醉生梦死的光景。
　　 可是经过太多热闹的过往，要我一下子将自己改变方向，于我，不是易如反掌的决断。
　　 经常一个人，在租来屋子里，将音响拧到最高，随便一首曲子，随便一个歌词，甚至随便一个爱字，就另我心力交瘁。
　　 于是我跑出门去，奔进一个迪吧。
　　 所有的人都在释放着自己最原始的渴望，向往着自由、梦想、还有永无休止的欲望。
　　 那么多的头乱舞，那么多的身无拘，那么多的爱无由，那么多的愁无尽。
　　
　　 当我的疯狂膨胀到最高潮的时候，我已经没有多少意念，我只知道，自己是一个需要许多清水灌肠的人。
　　 于是在前台坐下来，手里是那杯冰水，而我的头一刻也没有停止摇动。
　　 我大笑着，大叫着。
　　 从来没有过的兴奋使我的表情夸张，身体轻松，而且遗忘了所有的曾经跟所有的未来。
　　
　　 他适时地出现在我的视线，成熟的气度，沧桑的面容，还有深沉的喉嗓。
　　 我承认他令我着迷。
　　 刚刚走出声嘶力竭的爱情极地，我又用满腔热情投入第二次命运攸关的感情。
　　
　　 我知道，为此你曾无数次地责怪自己没有适时地将我纂在手里。
　　 命运都是事先镌刻的绣帛，你可以一遍遍读它，也可以一次次骂它，唯独不能摧毁它。
　　
　　 长长的林荫道上，深秋的黄昏，有风吹拂，一地深黄浅绿的叶子随着渐暗的天渐渐模糊。
　　 像我的心，因为一份新鲜的空气而遗忘了所有的不快乐。
　　 他的话语如天籁，无端地描绘出一幅气壮山河的图画。
　　 而我，明知真伪而甘愿堕落。
　　
　　 他是一个近40岁的男人，强壮而气度不凡。
　　 刚刚从那样一个跳来跳去的身影里挣脱，他便张开了温暖的怀抱。
　　 这怀抱，于我是诱惑，也是陷阱。
　　
　　 他的手在很迟疑间揽上了我的肩头，接着在不知不觉中整个人便倒在他的怀里。
　　 他的吻带着湿润的气息，弥漫在我干涸的生命里。
　　
　　 如今忆起，当初却为何失了你。
　　 想来也是命运使然，我们的缘分自有安排。
　　 当所有的山重水复都走过，你是我的柳暗花明。
　　 而我，无预感。
　　
　　 在后来的一些时候，我跟那个男人经常见面，有时是三天，有时是五天。
　　 一起，无事可做。
　　 聊天也逐日乏味，便不语。
　　 除了做爱。
　　 后来一次居然十天之后我的手机才有嘟嘟的声响。
　　 我看着这会跳舞的机子，面无表情，只是心里嘀咕，是接呢还是再等等。
　　
　　 在我犹豫的几秒钟，它停下了舞步。
　　 房间忽然静下来，只有冬天的冷风，从很远的树梢掠过，呼啸而来，又向更远的树梢奔去。
　　 无聊地爬在床上，任自己的所有一一铺开，恍惚间自己就是一张大毯，所有的往事都一览无余的包容，然后在密不透风的暧昧中，散发出霉的气味。
　　 有泪顺着有些涩的眼角划下来，落在床单上的一朵开放的百合花间，只一瞬间，便无影无踪。
　　
　　 这时候，手机再次响起，我疯狂地抓过来，在唏嘘中我再一次被迷惑。
　　 跟他，不讲过去，不道未来，甚至连今日都是沉默。
　　 如果青苔注定只有黑暗，那就让它在黑暗中纵情开放。
　　 黑暗中的舞步，零乱或者颓废，只有舞者自己知道。
　　
　　 这一次，我走进了他的家。
　　 入目的他整洁的一尘不染的二室一厅，小而精致。
　　 在他的卧室里，我看到那铺天盖地的粉红，那样俗气而有明媚的颜色。
　　 那张床，就像一撇花瓣，停在哪儿，只等你像小虫子似的窝在其中。
　　
　　 我亢奋异常。
　　 他说，你的眼睛里着火了。
　　 而我在这样熊熊燃烧的大火中，粉身碎骨。
　　
　　 其实他是想好了才带我去他的家，他跟另外的女人的家。
　　 而我不知道，我将永远没有了他。
　　 在那次后，我们很长时间没有联系。
　　 觉得似是而非。
　　 所有在一起的时光梦一样迷离，都是虚设的，没有一点具体的记忆。
　　
　　 我们不知道，这又是一个陷阱，不但要我坠落，还要你受苦。
　　 我怀孕了。
　　 惊慌失措间打他的手机，一遍遍都是柔软的女声，一次次不厌其烦地告诉我，对方已关机。
　　 他的家呢，我竟然不知道具体方位。
　　 三天，镜子里我的脸瘦成一条，下吧尖尖，酷似一把刀。
　　 而我的眼深陷下来，脸颊失了光彩。
　　 无路可逃。
　　
　　 恐惧随时随地就将我包围，我怕。
　　 哭的时候没有想起你，我只想到我自己，想到我的父母，想到我的病。
　　 那刻，我第一次很认真地想我的病，那个我疏忽了很久的病。
　　
　　 此生，我注定不能与你相守白头。
　　 就像我们没有郎骑竹马来的缘分。
　　 而此生有你，在我已是足够。
　　
　　 当我写好了遗书，重新环视这个租来的屋子，我看到钉在墙壁的衣钩上，那些夏天的衣服在哪儿很委屈地看着我。
　　 心软的，像棉花。
　　 纂在手里，没有任何份量。
　　
　　 多日后，我晓得是冥冥中你的召唤才使我起死回生。
　　 我的今生只你能懂。
　　 她要你疼爱，要你接受，要你吃苦，要你泪流成河。
　　
　　 在那堆衣服里飘逸下来的，是你的电话号码。
　　 我坚决地按键，一下一下，心来还有暗暗的祈祷。
　　 你来的时候，我低着头，不敢看你一眼。
　　 你怎么了，这么瘦弱？
　　
　　 我哇地一声，扑在你的怀里。
　　 所有的委屈与怨恨都在那刹那释放的淋漓尽致。
　　
　　 你向我求婚，我拒绝。
　　 你这样的男人要有一个贤良的妻，因你自豪，为你挂牵。
　　 而我，不是。
　　 我甚至不是一个好女人。
　　 可是，你要我，要我跟你在一起，一辈子。
　　 我说，不要说一辈子，就是一天，我都不能毁了你。
　　 你跪下来，昂着头，眼里的泪，盈盈。
　　 没有流下来，而我知道那一滴滴咸苦的液体，都回到你的百转柔肠。
　　 心好痛啊。
　　
　　 春天，所有的花都开放出最美的颜色。
　　 我也在你一日日照管与滋润中，一日日健康起来。
　　 我们在鲜花盛开的季节结婚了。
　　 似一朵花蕾，含苞欲放。
　　
　　 亲爱，在一起的日子于今想来应该是最快乐的时光。
　　 而我因惧怕那花蕾不开自谢而沉重。
　　 那次，只因在小区里遇见一个漂亮的小孩子，你眼里羡慕的神情，我便暴怒了。
　　 我砸了我们的一起走了好多店铺才找到的带了兰花的玻璃杯子，砸了墙上挂了的我们的像框。
　　 我是疯了。
　　 你明知孩子已成为我的一个死结，牢牢地将我绑捆其中。
　　
　　 娶我，却不爱你，成家，却不能享受天伦。
　　 所有，都因我而起，包括你镶在面额的笑，都是无人喝彩的孤单。
　　 或许你心甘情愿爱一个人，心甘情愿地付出，是你的享受。
　　 而这样的结局，令我心生愧疚。
　　
　　 我变着花样哄骗着你。
　　 只因我要给你一个孩子。
　　 是我们的孩子。
　　 小小的，肉肉的，可爱的，一笑便是我们的天空的小小诺。
　　
　　 而你，因此而整整一夜无眠。
　　 而后你又纵容我的阴谋得逞。
　　 从未有过的灿烂在我脸上，而你随着小小诺的到来，逐渐阴沉。
　　
　　 原谅我的自私好吗？
　　 而今再请你原谅，是不是太迟。
　　 可是在心里我的请求已是无数，你可曾聆得一两声？
　　
　　 夜已深。
　　 该是道再见的时分，而你烂醉如泥。
　　 第一次见到你如此狂饮，心似刀割。
　　 我已无心，却是如此颤栗而疼痛。
　　 再一次亲温你的唇，裂了口的唇，有血痴，结了的块，我的泪已不能滋润你的生命，亲爱。
　　 再一次端详你的无棱角的圆脸，眉间深锁你的忧愁，我的手已能将他抚摸，亲爱。
　　 再一次环视我们零乱不堪的家，昔日的温馨已不回，我已不能亲手摆弄，亲爱……
　　 你醉了。
　　 而我，死了。
　　
　　
　　 一朵枯了的花，一棵萎了的草，一只飞过的鸟。
　　 它们有来生吗？
　　 我不道前世，只问来生。
　　 你我，可否有，来生。
　　 果然能遇，是在科学宫的大钟下，还是白鸽群舞的广场上，莫不成会是黑暗的海上？
　　 要我选择，春暖花开之际，你涉水而来，我顺流而下，白莲绽放，那尾鱼正跃然而起，你我的眸便紧紧相缠，如漆似胶。
　　 我要你。
　　 从初次的相遇到白发的终老。
　　 从细细的暗流到汹涌的澎湃。
　　 从昨日到明朝。
　　
　　 只是，请你，请你，无数个再次原谅，于今宵，告别你……