前夕
　　 傻子永远都是傻子，这句话真是为我而生的真理。否则，我也不会傻到这般的田地。同样的错误，一个人能犯几次？这个被人嘲笑的问题，被我不断地询问着。难道被伤一次嫌不够，还要第二次，第二次嫌不够，还要更多的伤口。到底是要伤多少次才甘心呢，我不知道。我只知道，心中有个不灭的信念，他相信着永恒。如果无数次都验证不了他的真理，那么我这个相信它的傻子，也就只有跟着它粉身碎骨了。
　　 那个被称之为永恒的主题——爱情啊，从古至今，都在以自身的瑰丽与美好，诱惑着男男女女的心。更被痴情的人们，不厌其烦的演绎着悲喜。而我从来都是一个旁观的客人，在他人的剧本里，我找不到属于自己的角色，也看不到自己的幸福。
　　 直到，一段突如其来的激情，将我隐藏于冰川之下的爱恋，不留一丝余地的燃烧。当理智变成灰烬之后，思念再也没有牵绊地插上了翅膀，它要带着我，向那有着爱情的地方飞去。曾经的伤痛却仍在提醒着我，不要太过于执着。在那前方等待着我的，也许就是焚身的烈火。可是我多么的向往那温暖啊！也许，只要挥动翅膀，前方迎接我的，就是那寻觅已久的幸福呢！
　　 我坐在熟悉的黑暗中，前方的光明，用它那如梦似幻的光彩，不断地诱惑我已不够坚定的心灵。那里等待我的，到底是幸福的天堂还是焚身地炼狱呢？
　　 脚步已经不听使唤地前进了，责怪它擅做主张已经毫无意义。相反，我正要感谢它，是它在我犹豫徘徊之际，替我做了决定。不管错与对，那都是我想要的结局。
　　 黑暗，还是黑暗。冰冷的四周如此的寂静。我只能听见那怦怦跳动着地，就要破胸而出的真心，还有那小心翼翼却坚定着的步伐。前途是坦荡大道，还是孤单地独木桥，或者是悬崖绝地，我一概不知。我知道的是，思念伴随着我，前进着。除非遇上另一颗真心，否则只有粉碎。再也没有后退的理由，因为已经找不到后退的方向。无论向前走、向后走，都走不出迎面而来的重重情网。
　　 如果这世上真的有神明，如果粉身碎骨是我注定了的唯一命运，请给我一些勇气，让我去接受它吧。请用柔情将我毁灭，即使我将魂飞魄散，那也是我要的答案。
　　 黑暗，还是黑暗。心中的信念给了我温暖。或许，这就是我寻觅已久的幸福了。寂寞的心一旦燃烧，就只能毁灭了。如果……我是说如果，结局真的是毁灭，就让我彻底的不留一丝痕迹地粉碎吧！
　　
　　
　　
　　
　　
　　 沉沦
　　
　　
　　 这是今生的相遇，还是前生的再续，更也许是来生的序曲。当你就这样走进了我的视线，走进了我的生命。那么自然的溶合，仿佛本身就是一体。也许，那只是我一相情愿的错觉罢了。他们都将你我的遭遇，称之为缘分，而我也找不到比它更适合的词语来描述，我正在经历着的一切。
　　 那燃烧着的情感，就像我们相遇时的太阳，正在不留余力的将我毁灭着。我无法去证明什么，因为如此强烈火热的照耀下，我已无力去证明什么了。我只有顺其自然的、任性的，甚至是有些盲目地，跟着生命富于我的本能去感受了。
　　 含在嘴里时是甜甜的。吃进肚里时是酸酸地。这大概是我此生唯一的一次，奇怪而不忍放弃的感受了吧。也许，当我消化不良时，吐出来的就是那苦不堪言的情感残渣了。我不断地想神明祈祷着，这样的事情，千万不要再发生了。这么怪而妙的感受，这辈子大概也就只有一次，我无法再去浪费有限地时间，去仔细研究它的好与坏了。我只想好好的享受这份突如其来的美妙了。
　　 真的什么都不去想了么？那是绝对骗人的。不过经常会做些欺骗自己的事情，来淡化那太过于浓烈的不安。但也只是淡化而已，不代表一切就真的不存在了。也许，在某个不经意的时候，它又突然地爆发出来，给我一个措手不及的沉重。那时，毫无防备的我，也就只有任悲伤将我宰割了。
　　 而一旦当感情的种子播下之后，除了努力地给予它希望，用力地盼望着它能够快点开花结果之外，我所能做的，也只能陪伴着它一同被风吹雨打了，用我的心，还有我的生命。
　　 等待是一个漫长的过程，那是充满着挣扎、挑战与妥协的过程。我甚至不知道那开出的花，是否会是我喜欢的颜色，更不知道它结出的，是否就是我想要的果实。但我仍然期望着，努力给足它成长所需要的一切养分之后，那未知的最终结局，又怎能改变我付出心血的决心呢！
　　
　　 挣扎
　　
　　 沉思，我在不断地沉思，寻找着继续的意义。在阴森的黑暗中，我只希望能有盏灯，能为我照亮前进的方向。我曾经以为，或者说是希望，你就是那盏，能为我指路的，给我温暖的明灯，而我却在去寻你的路上，迷失了方向。
　　 多么渴望你能给我一些指示，让我可以明确方向。而你只是高傲的，不愿给我哪怕是一丝的启示。当我彷徨无助的，在前往你的方向里迷失时，你是否正得意的等待着我的哭泣。可你知道，与你同样高傲的我，即使有泪，也只会在心里沸腾。
　　 一直在考虑着我该以怎样的方式逃离，才不会让自己显得那么的狼狈。挖空了心思，也找不到一个可以，让我不折翼飞翔的方法。从相遇那一刻起，我就意识到了自己的结局，我一直在祈祷着，不要太早让那预感实现。可老天又再一次的，用现实告诉我了它的残酷。
　　 悲哀啊！我感受不到自己的存在。在偌大的世界里，我竟然寻不到属于自己的角落。如果这是真的，那么即使我走遍世界，又有何意义？
　　 粉碎吧！我不得不乞求粉碎了。唯有失去所有，我才能感觉不到那日益深刻的疼痛，它正在用力的，撕扯着我那脆弱不堪的心灵和魂魄。我实在不愿看见，在那黑暗中，唯一闪亮着的，是我晶莹的泪花。倔强的我，宁愿无声的流淌着带着体温的鲜血。那放任它奔腾着的伤口，至少是曾经存在过的证据，是在毁灭前夕的唯一可以想念的东西。
　　 寂寞与孤单，其实我早已习惯，我更害怕的是冷漠与忽略。它会使我以为，那些曾经做过的努力，都只是你嘴边轻蔑的一笑，那是会使我断肠的一笑。
　　 也许，这就是必然的结局了吧。当今日的太阳落下时，是否也预示着，我们的爱与恨，也该同它一样的落幕了呢。那是，即使再如何的努力，也只能留下些黄昏似的，美丽且凄凉的风景，可仍是改变不了消失的命运。虽然消失并不等于就毁灭了，可它也确实不存在了。
　　 我无法确定，自己去为那些不存在的东西付出。还有没有什么意义。可是又不忍放弃这唯一的想念。那些让我矛盾着、迷茫着的想念啊，如果悲伤是所有过程，心碎是唯一结局，请让我在因知道真相而痛苦前，就将我彻底的粉碎吧！
　　
　　 毁灭
　　
　　 还有什么理由，再去欺骗自己，还有什么证据，来证明爱还在继续。也许唯一在继续的是那永无止尽的悲伤罢。当终于看到那诱惑我的光亮，源头就是我葬身的烈火，当我亲手在墓碑上颗上了自己的名字。我还有什么好犹豫！
　　 静静地躺在自己的坟墓里，开始了最真诚的忏悔。我不会怨怪任何人，也不会去恨那向我伸出的诱惑之手。当一切还原于黑暗，曾经抚触过的光明，是我想念的全部。终究还是逃脱不了，被黑暗纠缠的命运啊，难道这就是我生命的全部了。如果真是如此，那何不让我静静地、轻轻地、慢慢地与其溶合，直至被完全吞噬。
　　 你知道，我并非亡命之徒，更不是真的迷恋死亡。我只是太热爱眼前的一切了，以至于太过沉重而不堪负荷。所以只要有一线希望能使我复生，我都会不顾伤痛地，忽略一切的飞奔。
　　 当我们在短暂的交汇之后，就变成了陌生且永远都不会再重逢的两个世界。我们各自站在原地，伫立着、观望着，只是不敢再有任何的遐想与奢望了。那曾有过的美丽，灿烂得如同虚幻的烟花。那悲哀着的，是在黑暗中无声泣血的心灵。那被遗忘的誓言，仿佛梦中的喃喃细语。当梦境破灭之后醒来，你的还是你的，而我的却早已成灰。唯一能够纪念的，是还未愈合的伤口，那疼痛的感觉，还在问我，是否该彻底绝望，静静地等待着死期的来临，或许才是我最明智的选择。
　　 沉默……，我的世界突然整个静了下来。那可怕的寂静，落寞的神情，是这世上的唯一风景。曲终人散了么，故事是否就到此为止了呢？在义无返顾的被伤透之后，什么才是我真正想要的呢？在伤过心，碎了骨之后，为什么不干脆连我整个人一起都彻底的毁灭呢？也许那样的话，会比我像现在这样不死不活的好上许多。至少，再也不必去承受那些莫名的痛苦了。这样岂非是一个痴情傻子的最好结局！
　　 离别，对你来说，也许是伤感的结束，是全新的开始。离别，对我来说，却只是让我离死亡更接近了一步。只是不知道，像我这样的一个人，究竟会被天使接上天堂，还是会被魔鬼踹下地狱呢！